Zombie im Himmel

Frank Beelitz · Beitrag von **Frank Beelitz** » Mi 27. Okt 2004, 01:00

Moin
 Hier was fuer die doch etwas stilleren Herbsttage, falls jemand keine Lust zum schrauben hat.
 
 Gruss Frank,
 der diesen Text in seinen UraltBestaenden gefunden hat.
 
 
 
 
 
 _ZOMBIE IM HIMMEL_
 
 Ein Hinweis fuer die, die bereits die erste Version kennen:
 
 Bis auf die Grundstruktur, ist diese Geschichte neu korrigiert und an
 vielen Stellen veraendert worden. Es lohnt also, den gesamten Text noch
 einmal zu lesen.
 
 Im uebrigen ist diese Geschichte die Laengste die ich je geschrieben habe,
 und die mir am meisten schlaflose Naechte auf Arbeit im Nachtdienst ein-
 brachte - die mir aber auch am meisten Spass machte! Diese Geschichte ist
 Kritiware, dass heisst, sie darf ohne Einschraenkung gelesen und
 weiterkopiert werden. Das Veraendern, Kuerzen oder die Veroeffentlichung
 an kommerzielle Medien dieses nachfolgenden Textes, ist untersagt bzw.
 muss vom Autor genehmigt werden. Ein Kostenbeitrag fuer diese Geschichte
 ist an den Autor (mich) nicht zu entrichten. Aber der Autor wuerde sich
 ueber eine sachliche und freundliche Kritik, seitens der Leser sehr
 freuen. Jede PM oder Mail wird beantwortet.
 
 Und bitte denkt dran, ich bin kein professioneller Autor, bitte
 zerhackt mich nicht zu sehr mit eurer Kritik:-)))))
 
 
 
 
 
 Bis zur Fertigstellung verbrauchte und erlitt ich:
 
 30 Liter Cola Light
 300 selbstgedrehte Zigaretten
 3 Feuerzeuge
 12 Disketten
 1 Festpaltte
 2 Tastaturen
 67 Hamburger von McDonalds
 33 Portionen Pommes
 300 ml Ketchup
 200 ml Mayonaise
 12 Rollen Klopapier
 8 Dosen Deospray
 9 Packungen "Dusch das"
 11 Kondome
 12 Frauen
 4 Liter Bier
 45 Butterstullen
 17 Kopfschmerztabletten
 48 Unterhosen
 33 Paar Socken
 9 Nervenzusammenbrueche wegen geloeschter nicht gesicherter Textdatein
 3 Traenenausbrueche wegen Rechnerabsturz
 5 mal Durchfall
 2 Ruecksprachen mit Kleiner Hexe
 8 mal Magenkraempfe
 
 
 
 Und nun gehtïs los
 
 
 _ZOMBIE IM HIMMEL_
 
 
 
 ------- WARNUNG -------
 
 Liebe Leser (und auch die mit Buestenhalter)
 
 
 Diese Geschichte, die ihr nun vor Euch zu liegen habt, oder vom Monitor
 ablest, sollte nur von Personen gelesen werden, die jede Art von Humor
 ertragen koennen.
 
 Diese Geschichte treibt sich an die Grenzen jeglichen guten Geschmacks,
 und nimmt die Bereiche des Glaubens, der Kirche, Gott und einiges was
 dazu gehoert gehoerig aufs Korn.
 
 Wer darin keinen Spass versteht - was ich durchaus toleriere - dem rate
 ich wirklich den nachfolgenden Text nicht zu lesen.
 
 Wer's dennoch tut, der darf dann auch nicht sauer sein und mir Vorwuerfe
 machen, denn ich habe ja vorgewarnt.
 
 Diese Geschichte ist rabenschwarzer, gemeiner, globaler Humor und
 verzichtet darauf wissenschaftliche, grammatische und orthographische
 Erkenntnisse anzunehmen oder sie zu bezweifeln.
 
 Diese Geschichte ist nicht bibelfest. Darauf bitte ich zu achten, wenn
 mich nun einige User angesichts dieser Storie verfluchen moechten, weil
 sie ihnen zu "unchristlich" erscheint.
 
 Desweiteren ist diese Storie zum Teil leicht sexistisch und brutal. Sie
 sollte daher nur von Personen gelesen werden, die das 18.Lebensjahr
 erreicht haben. Jedoch weise ich darauf hin, dass ich keine direkten
 pornographischen Szenen eingebaut habe.
 
 Die komplette Geschichte ist frei erfunden. Negative Aeusserungen ueber die
 in der Geschichte vorkommenden Personen, sind nicht ernst gemeint und
 entbehren jeder Grundlage.
 
 An den lieben Gott: Ich hoffe, Du verstehst Spass, sonst bin ich arm
 dran!
 
 Ansonsten: Macht doch watt ihr wollt!
 
 Euer Zombie
 
 
 _Zombie im Himmel_
 
 
 Die KOMPLETTE GESCHICHTE
 
 ***
 
 
 Die Darsteller:
 
 
 ZOMBIE
 
 
 MARIO, MELANIE, DETAC, MCGYVER,
 
 
 M.BOUTSEN, B.HEINLEIN, AKIRA, GROBY,
 
 
 PHILLIP, JAN FRIEDRICH, HAWK,
 
 
 PETER BECKER, STEP5, MR.RETURN,
 
 
 SEBASTIAN, FORGECOR, SHAVER, DR.VENKMAN
 
 
 und
 
 
 KLEINE HEXE
 
 und
 
 LUZIFER
 
 in einer Nebenrolle
 
 
 POWERPLAY
 (Sysop der <a href="mailto:Joker@Berlint.De)">Joker@Berlint.De)</a>
 meiner Heimatbox
 
 ****
 
 
 
 
 
 
 
 
 _Zombie stirbt_
 
 
 
 Wir schreiben das Jahr 2035.
 
 Mein Leben neigte sich dem Ende zu. Es war ein erfuelltes Leben, voller
 Spass, Computer, Sex und Burger King. Doch irgendwann geht alles mal zu
 Ende. Natuerlich war's bei mir die Manneskraft die mich zuerst verliess.
 Das merkte ich daran, dass ich es nicht mehr schaffte mit meinen
 zweiundsiebzig Jahren, eine Frau mehr als neun mal hintereinander zu be-
 friedigen. Auch die Frauen mit denen ich all die Jahre meinen Spass
 hatte, wurden nicht vom Alter verschont. Bumste ich gestern noch
 Sechzehnjaehrige, war es mir heute nur noch vergoennt mit schamlosen
 Sechzigjaehrigen meinen orgastischen Spass zu haben. Und mal ehrlich, wer
 will denn schon solche alten Fregatten bumsen? "Achtzehn muss sie sein
 und quieken wie ein Schwein", war der damalige Slogan unter uns
 maennlichen, jugendlichen Schnellspritzern. Ein Spruch dem ich bis ins
 hohe Alter die Treue hielt.
 
 Ein weiterer Schlag fuer mich war der Verlust meiner vielen Freunde und
 Pointkollegen. Sie alle hatten mich nacheinander verlassen. Heute kann
 ich sie nur noch auf dem Stadtfriedhof besuchen und ihre Grabblumen
 giessen. Ich Zombie, war der Letzte einer Gruppe von Menschen, der noch
 die ver- altete Technik nutzte und mit einem Telefon via Modem, Daten
 aus einer Mailbox abrief. Doch das alles gibt es nun nicht mehr. Es gibt
 nicht mal mehr Mailboxen. Die Leute haben den Kontakt zueinander
 verloren. Jeder lebt nur noch fuer sich selber, keiner kuemmert sich mehr
 um den anderen. Aus diesem Grund - und weil mir die Krankenschwestern im
 Altersheim, immer die Disketten klauten - hatte ich waehrend einer
 Selbstbefriedigung beschlossen mein Leben zu beenden. Ich wollte meinem
 Leben ein Ende setzen. Ich wollte nicht warten bis der liebe Gott mich
 ruft. Nein, ich beschloss ihm schon vorher auf den Geist zu gehen!
 
 Sogar die Frage wie ich sterben wollte, hatte ich mir bereits
 beantwortet:
 
 Mein Tod musste spektakulaer und ekelerregend sein - so wie es mein ganzes
 Leben schon war.
 
 Nicht das ich unbedingt ein philosophisches oder soziales Zeichen setzen
 wollte, nein, ich wollte schoen grausam sterben und denen, die mich
 kannten, noch einen schoenen Verabschiedungsschock verpassen.
 
 Mein Plan war es von einem Haus zu hobsen und unten wie ein mit Wasser
 gefuellter Luftballon aufzuklatschen. Ich rieb mir schon freudig die
 Haende, bei dem Gedanken wie mein fetter, alter Zombiekoerper auf dem
 harten Beton aufschlaegt und meinen Kopf zerfetzt. Mein Gehirn sollte
 sich in tausend kleine, matschige Gewebeteile quer ueber die Strasse
 verteilen. Mein Bauch durch den Aufpralldruck aufreissen, die Organe und
 Daerme sollten rausspritzen und sich um eine Ampel wickeln. Vielleicht,
 so hoffte ich, klatscht das Zeug auch einem Politiker oder
 Steuerbeamten, der zufaellig des Weges kommt, in die Fresse. (Ich kann
 diese Berufsgattung einfach nicht leiden).
 
 
 Einige Tage spaeter war's dann soweit. Der grosse Tag war da, mein grosser
 Tag. Ich kletterte auf ein Geschaeftsgebaeude einer verkehrsbelebten
 Strasse. War nicht leicht mit meinen Kruecken die Regenrinne rauf zu
 kommen (vielleicht haette ich doch den Aufzug nehmen sollen). Mein
 kuenstliches Gebiss fiel mir auch aus dem Mund und in einen Strassengulli.
 Zwar brauchte ich das Ding nun nicht mehr, aber aergern tats mich
 trotzdem; immerhin hatte ich dafuer mal viel Geld bezahlt. Als ich das
 Dach erreichte, musste ich erst mal verschnaufen. Fast waere ich an
 Luftknappheit gestorben. Und auf meinen schoenen Sprung haette ich dann
 auch verzichten muessen. Aber es ging ja noch mal gut.
 
 Nun begab ich mich zum Dachrand. Hui, war das hoch, ganze acht Etagen.
 Da kann es einem schon mulmig werden. Aber ich konnte mich beherrschen
 mein letztes Mittagessen (5 kuenstliche und BSG-freie Hamburger)
 auszukotzen, und bereitete mich auf meinen Sprung vor. Ich wusste genau
 wie ich zu springen hatte, um so aufzuschlagen damit es reichte in die
 Abend- nachrichten zu kommen: Ein Kopfsprung, wie vom Einerbrett sollte
 es werden. Das hiess fuer mich, die Hockposition einnehmen. Doch leider
 hatte ich die Rechnung ohne meine Kruecken gemacht, ueber die stolperte
 ich naemlich, gerade, als ich in besagte Hocke gehen wollte. Ich verlor
 mein Gleichgewicht und fiel vom Dach - ruecklings. Das Ganze ging so
 schnell, ich vergass sogar zu schreien. Und haste nicht mal bis Drei
 gezaehlt, schon schlug ich unten auf dem Fahrbahndamm auf - mit dem
 Ruecken. Nicht mal das Knacken und Krachen meiner Knochen hoerte ich. Ich
 glaube, ich hab's auch nicht mal gespuert. Und tot war ich auch nicht,
 konnte mich zwar nicht mehr bewegen, war aber auch nicht tot - Mist!
 Dafuer sah ich wie sich eine Horde Menschen um mich versammelte und
 lauthals nach einem Krankenwagen und einen Notarzt bruellte. Ich wollte
 sagen, dass das unwichtig sei und das sie mich sterben lassen sollten,
 aber ich bekam keinen Ton heraus, so sehr ich mich auch anstrengte.
 Ploetzlich schrie jemand wie am Spiess (war bestimmt eine Frau, die
 schreien immer so hysterisch). Leider konnte ich meinen Kopf nicht
 drehen und sehen, was der Grund fuer den Schrei war. Dann hoerte ich wie
 jemand rief, dass ein LKW-Fahrer die Kontrolle ueber seinen 25-Tonner
 verloren hatte. Und dieser zehn Meter lange Truck der Firma "Milch fuer
 Babys", raste genau auf die Stelle zu, auf der ich mich befand. In Panik
 sprangen alle Leute von der Strasse, um sich in Sicherheit zu bringen -
 natuerlich, mich liessen sie liegen. Mal wieder ein typisches Beispiel
 dafuer, wie mein Leben ablief: Neunundneunzigtausend Mann im
 Fussballstadion, wer kriegt den Ball in die Schnauze? Ich!
 
 Der Laster preschte heran und keine Sekunde spaeter ueber mich rueber. Mit
 dem linken Vorderrad erwischte er meinen Kopf. Das Blut spritzte quer
 ueber die Strasse und mein Gehirn blieb am Reifen haengen. Die Hinter-
 raeder des LKW zermatschten den Rest meines Koerpers, und wie ich's mir
 wuenschte, flogen einige meiner blutgetraenkten Organe durch die Luft und
 klatschten so manchen vor die Fuesse. Leider keinem von der Steuer-
 behoerde. Zumindest war gesichert, dass ich in die Abendnachrichten kam.
 Bingo!
 
 Tja, nun war ich tot. Aber noch immer konnte ich denken und fuehlen. Nur
 hatte ich keine Schmerzen und auch mein Koerper war heil, sogar der Kopf.
 Alles war saeuberlich vorhanden. Lebte ich? Aber das konnte nicht sein.
 Der Lastwagen hatte mich doch voll erwischt. Und ueberhaupt war alles um
 mich herum schwarz. Ich konnte nur mich selbst sehen - das war alles.
 Aber Moment, ich stand auf etwas. Ich bueckte mich zu meinen Fuessen und
 versuchte den Boden zu betasten, aber meine Hand glitt ins Leere. Was
 sollte denn der Quatsch? Ich spuerte auf etwas zu stehen, aber anfassen
 konnte ich's nicht? Eigenartigerweise fuehlte ich mich ploetzlich so gut,
 richtig frisch und ausgeruht. Ueberhaupt konnte ich meine Beine ohne die
 Kruecken bewegen. Das war auch gut so, denn ich hatte keine Kruecken - wo
 immer ich hier auch war. Ich fasste mir ins Gesicht, tastete alles ab und
 stellte fest, dass mein Gesicht wieder jugendlich frisch war, so, wie
 einst, als ich als Dreissigjaehriger lebte. Ich sah mir meinen Koerper
 genauer an, und tatsaechlich, alles an mir war wieder jung. Vor allem
 mein kleiner "Zombie" stand wieder wie `ne Eins. Also irgendwas musste
 das doch bedeuten.
 
 "Hallo?" rief ich, aber niemand antwortete. Warum auch? War ja niemand
 hier. Ich rief unnoetigerweise noch mal, und dann noch mal. Aber nicht
 die kleinste Antwort. Sollte das also der Tod sein? Sollte er so
 aussehen? Nur Schwaerze um einen rum und mit einem Fussboden unter den
 Fuessen, den man nicht anfassen konnte?
 
 Endlich versuchte ich zu laufen. Ich lief einfach geradeaus und lief und
 lief. Ich wusste nicht ob ich wirklich lief, zumindest aber kam es mir so
 vor. Auch ob ich geradeaus ging wusste ich nicht - bei der Schwaerze
 konnte ja kein Toter etwas sehen. Und wenn ich nun auf einen Abgrund
 zuliefe? Als ich diesen Gedanken hatte, blieb ich vor Schreck stehen.
 Irgendwo runter fallen wollte ich auch nicht. Ich wuenschte mir eine
 Taschenlampe. Aber wie es im Leben nun mal ist, Wuensche bleiben oft
 unerfuellt. Besonders dann, wenn man das Resultat des Wunsches bitter
 noetig hatte.
 
 So, und nun stand ich da so rum, und eigentlich haette ich mir auch an
 den Eiern spielen koennen. Das Stehen wurde mir zu bunt, ich setzte mich
 und machte nichts im Nichts. Ich wusste nicht wie lange ich da sass,
 koennen Minuten, Stunden, aber auch Tage und sogar Jahre gewesen sein.
 Ich wusste ja nicht mal, ob hier der Begriff "Zeit" existierte. Vor
 lauter Langeweile begann ich mit den Fingern zu schnipsen, ab und zu
 ruelpste ich, und einen kraeftigen Pforz liess ich auch ab - der allerdings
 geruchlos blieb - leider, sonst haette vielleicht jemand bemerkt, dass ich
 anwesend war. Ja, Himmel, war das hier die Hoelle? Wenn ja, wo ist dann
 das vielzitierte Hoellenfeuer? Wo der Teufel? Ueberhaupt war's hier weder
 kalt noch warm. Also irgend wie fand ich den Tod beschissen und
 langweilig.
 
 
 Ende Teil 1
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 bis morgen
 
 Als dann, bis dann S.H.
 
 Wussten Sie schon, dass... man schlecht surfen kann, wenn man ein Brett vor
 dem Kopf hat ??
 
 --- CrossPoint v3.1 R
 * Origin: Mod der JOKES.GER - Das ist kein Witz <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif"> (2:2448/828.13)
 
 Area : Witze, Anekdoten, lustige Begebenheiten
 
 Date : Fri Dec 03, 13:44
 From : Stefan Huesselbeck 2:2448/828.13
 To : Alle
 Subj : Zombie 02/17
 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
 
 Hallo allesamt !!!
 
 
 Teil 2
 
 Ploetzlich sah ich etwas. Einen kleinen hellen Punkt, mitten in dieser
 schwarzen Finsternis. Sofort erhob ich meinen Koerper und lief drauf zu.
 War mir wurscht ob ich nun doch auf einen Abgrund zulief oder nicht.
 Schliesslich war ich ja schon tot, was sollte mir also noch Schlimmeres
 passieren? Je naeher ich diesem hellen Punkt kam, um so groesser wurde er.
 Immer groesser und groesser. Bald war's auch kein Punkt mehr, sondern ein
 riesiges Tor. Als ich ankam, schaetzte ich die Groesse des Tors auf
 wenigstens zwanzig Meter in der Hoehe und zehn Meter Breite. Gingen hier
 Riesen ein und aus, oder wollte nur jemand rumprotzen? Das Tor war
 goldfarben und mit kunstvollen schachbrettartigen Ornamenten besetzt,
 wie sie nur in grosskapitalistischen Kirchen zu finden sind. Kleine
 Englein mit Trompeten im Mund und geweiteten Fluegeln die links und
 rechts vom Tor als Staturen standen und eine Art Pfoertner darstellten,
 gaben dem Ganzen etwas "Goettliches". Aha, dachte ich. Das hier ist also
 der Eingang ins Paradies. Na, von Hinweisschildern haben die hier aber
 auch noch nichts gehoert. Kann man sich ja einen Wolf suchen. Na egal,
 hab's gefunden und kann gleich ins Paradies, muss nur die Klinke
 runterdruecken. Tuer auf und rein....Ja, bitte, und wo war an diesem Tor
 eine Klinke? Ich suchte wie ein Bloeder, aber nischt war zu finden. So
 langsam verlor ich die Geduld. Nicht mal eine Klingel gab`s hier. Also
 gut, also gut, dann werde ich eben klopfen. Ich klopfte. Ich klopfte
 noch mal. Ich wartete. Dann klopfte ich wieder - und wartete. Nach einer
 Wartezeit von zehn Jahren, trommelte ich wie ein Verrueckter mit Haenden
 und Fuessen gegen das Tor - aber niemand oeffnete. Zum Teufel, wie soll ich
 hier reinkommen? Irgend wann entdeckte ich einen kleinen, scheckkarten
 grossen Schlitz unter dem Lendenschutz eines der Trompete blasenden
 Engel. Darunter, direkt auf den Knien befestigt, stand auf einem Schild
 in 500 tote und lebende Sprachen: "Bitte Keycard einfuehren. Bei Ertoenen
 des Summtons, Tor aufdruecken, Hosiana!"
 
 "Was fuer eine Scheisse ist jetzt das?" rief ich laut. "Wo soll ich denn
 eine Keycard herbekommen? Ist das hier ein Videogame? Scheiss Grafik!
 Lauter Bekloppte, sogar im Himmel." Man, war ich auf Brast und fluchte
 vor mich ungoettlich hin. " Na, na, wer wird denn so boese Worte sagen?"
 hoerte ich mit einem Male jemanden sprechen.
 
 "Gott?" fragte ich erschrocken und blickte mich um, sah nach links,
 rechts, oben und unten. Konnte aber niemanden sehen.
 
 "Gott? Nein, den findest du nur hinter diesem Tor, aber bestimmt nicht
 davor. Das hier ist Niemandsland!" antwortete die Stimme, die sehr tief
 klang.
 
 "Wer ist da?" stellte ich meine Frage erneut. Dann tauchte aus dem
 Dunkel lautlos ein Mann auf und kam seitlich auf mich zu.
 
 "Erkennste mich nicht mehr? Ich bin's, Groby. Lange her, was?"
 
 Ich musste zweimal hinsehen, tatsaechlich, er war's. "Mann, Junge. Ohne
 deine Pickel im Gesicht haette ich dich fast nicht mehr wiedererkannt."
 
 Groby schwieg und blickte verschaemt zum Boden. Das tat er immer wenn ihm
 was unangenehm war. Wie damals, als alle User aus dem T-Netz/Jokes ihm
 wegen seiner langen Haare fuer ein Maedchen hielten. Eine Zeitlang lief er
 deswegen nur noch mit gesengtem Haupt herum. Wir hatten schon Angst, dass
 er irgend wann eine Genickstarre kriegen wuerde. Das aenderte sich aber,
 als Groby seinen ersten Buestenhalter bekam!
 
 "Ja, die habe ich nicht mehr. Hier hat niemand irgend welche Gebrechen.
 Also nerv mich nicht mit meinen Pickeln", tobte er. Kratzte sich aber
 mit den Fingernaegeln im Gesicht, als wuerde ihm etwas jucken...
 
 "Aber diesen Buestenhalter haste doch wohl noch, oder?" frotzelte ich.
 
 "Schnauze, Zombie!" Kratz, kratz, kratz.
 
 Oops, aergern wollte ich ihn ja nun nicht, also schwieg ich lieber. Groby
 hiess nicht umsonst Groby! Dem Letzten, dem er eine mit seinen Faeusten
 einschenkte, musste der ganze Oberkiefer geschiehnt werden.
 
 Dann sagte er laechelnd: "Wie ich sehe kommst du nicht durchs Tor. Warum
 benutzt du nicht deine Keycard?"
 
 "Na, woher denn? Ich meine, mir hat niemand eine gegeben!"
 
 "Aha, du bist also ein Illegaler", sagte er belustigt.
 
 "Ein bitte was?"
 
 "Ein Illegaler. Einer, der sich selber umgebracht hat. Weisst du, diese
 Typen kommen hier naemlich nicht rein, sondern muessen eigentlich eine
 Etage tiefer." Er deutete mit dem Finger nach unten.
 
 "Zu dem mit den beiden Hoernern auf dem Kopf?"
 
 "Genau", bestaetigte Groby.
 
 "Nun, ich gebe ja zu, dass ich diesen Plan hatte - ich meine mich selbst
 abzumurksen...aber ein Laster hat mich ueberrollt."
 
 "Tja, Irrtum. Der Laster mag dich ueberrollt haben, aber du bist davor
 schon gestorben. Eine Sekunde bevor das Rad deinen Kopf zermalmte."
 
 "Woher willst du denn das wissen?" fragte ich schon fast boese.
 
 "Nun rege dich nicht auf. Erstens haste keine Keycard - und die kriegt
 hier jeder der normal verreckt. Zweitens gibt's hier keine Geheimnisse.
 Und drittens: Ich kann dir ja helfen", meinte Groby und grinste.
 
 "Du meinst, du kannst mich da reinbringen? Da ins Paradies?" Ich zeigte
 auf das Tor.
 
 "Klaro." Dann holte er aus einem Saeckchen eine Handvoll Plastikkarten
 und gab mir eine.
 
 "Hier, damit kommstïe rein!"
 
 "Sach mal, wo hastïn die her?" fragte ich und nahm mir eine Karte.
 
 "Pssst..ich deale damit. Hier kommen immer wieder kaputte Typen ohne
 Keycard", fluesterte er hinter vorgehaltener Hand und blickte sich
 gleichzeitig umher, um zu pruefen, ob einer zuhoerte.
 
 "Was kriegst`n dafuer?" fluesterte ich zurueck.
 
 "Hm..das was du entbehren kannst." Groby hielt mir seine Hand
 erwartungsvoll entgegen.
 
 "Ich habe aber nichts dabei...", sagte ich traurig.
 
 "Mir schon klar. Bis jetzt habe ich noch nie jemanden getroffen, der was
 bei sich hatte." Groby wirkte enttaeuscht, zuckte mit den Schultern und
 liess seinen Sack mit den Plastikkarten wieder verschwinden, einfach so!
 "Also Zombie, dann mach's mal gut, wir sehen uns sicher noch - auf der
 anderen Seite. Ich muss los. Gleich kommt eine Gruppe von den Zeugen
 Jehovas. Haben alle Selbstmord begangen. Die werden jede Menge Karten
 brauchen." Er drehte sich um, winkte mir noch mal zu, lief ins Schwarze
 und verschwand.
 
 Na, das ist vielleicht ein Typ. Aber so war er schon immer. Als Kind
 hatte er im Kindergarten mit Legosteinen gedealt und in der Schule mit
 Pornoheften. Ich erinnere mich, als er auf der Oberstufe einem
 heterosexuellem Bodybuilder ein Schwulenporno andrehte. Aua, hat er da
 Dresche bezogen als der Body merkte, was er da gekauft hatte. Wirklich,
 echt fertig dieser Groby!
 
 So, nun aber die Karte in den Schlitz gesteckt und rein ins Paradies.
 
 
 
 _Zombie im Paradies_
 
 
 
 Kaum hatte ich die Karte drin, ging wie erwartet das Tor auf. Halejulia
 und Hosiana; Mann, bot sich mir da ein geiles Bild: Strahlend blauer
 Himmel mit tollen weissen, sauberen Wolken. Ueberall standen praechtige
 Baeume, an denen Fruechte hingen. Und ein grosser See mit kuehlem und klarem
 Wasser, machten all das hier wahrlich zu einem Paradies. Es gab kleine
 Wege, und saftiges, gruenes Gras wofuer so manche Kuh ihren Euter geben
 wuerde. Im Gras lagen Frauen und Maenner und schienen sich zu amuesieren.
 Sie lachten, sangen, tobten herum, spielten, freuten sich - und waren
 nackt. Man, so viele nackte Titten hatte ich mein Lebtag noch nicht
 gesehen. Einige von ihnen machten ungeniert Liebe und bumsten wie
 Karnickel. Wahrlich, das reinste Paradies.
 
 Kaum war ich durchs Tor, schloss dieses sich auch wieder langsam und
 leise zuklappend. Und ploetzlich war auch ich nackt und mein kleiner
 "Zombie" baumelte im warmen Winde, wie das Pendel einer Wanduhr. Mir
 wurde richtig anders und ich hatte Angst wegen der vielen nackten Frauen
 eine gewisse Erregung zu bekommen (vor allem, wenn man feststellt, dass
 es hier nur junge Menschen gibt, das heisst, hier altert niemand) Aber es
 passierte nichts, ich hielt mich unter Kontrolle und mein kleiner
 "Zombie" blieb lasch!
 
 Etwas schuechtern lief ich auf die vielen gluecklichen Menschen zu, um
 mich ihnen anzuschliessen. Gerade als ich mich vorstellen wollte, sah ich
 wenige Meter weiter unter einer grossen Eiche, einen Mann liegen, der mir
 bekannt vorkam.
 
 "Detac", rief ich freudig und lief auf ihn zu.
 
 "Zombie?" fragte er, erkannte mich und sprang auf. "Biste endlich auch
 abgekratzt?"
 
 Gluecklich uns wiedergetroffen zu haben, umarmten wir uns und setzten uns
 ins warme Gras.
 
 "Wie man sieht, geht's dir gut. Ich freue mich, dass du nicht in der
 Hoelle gelandet bist." Ich laechelte und klopfte ihm anerkennend auf die
 Schulter.
 
 "Alle die du kennst sind hier: Mario, Melanie, Akira, M.Boutsen, McGyver
 und B.Heinlein, Forgecor, Sebastian, Phillip, Jan Friedrich, Hawk,
 Step5, Mr Return, Peter Becker, Dr.Venkman und viele mehr", sagte er und
 dann schien er nachdenklich und schaute ploetzlich etwas traurig.
 
 "Und wo ist Shaver?" fragte ich und hatte mit dieser Frage ein Pfeil in
 sein Herz geschossen, der sich tief einbohrte.
 
 "Shaver ist die Einzige, die es nicht geschafft hat. Sie ist bei 'ihm'."
 
 "Bei wem?"
 
 "Na, in der Hoelle!"
 
 "Oh, das tut mir aber leid fuer dich!" Tat es mir wirklich, denn wer will
 schon einen Freund leiden sehen? OK, ich habe gelogen, ich sehe meine
 Freunde gerne leiden....
 
 "Ach, ist schon in Ordnung", beruhigte er mich. "Ich habe das kommen
 sehen. Ihr ganzes Leben war voller Suende, dann der viele Alkohol, die
 Siebenhundert Liebhaber bis zu ihrem dreizehnten Geburtstag - sowas
 raecht sich spaeter mal - wie man sieht."
 
 "Und was macht sie jetzt?" Ich zeigte Interesse, aber in Wirklichkeit
 war mir Shaver egal. Ich hatte sie nie gemocht und bin ihr im Leben
 immer aus dem Weg gegangen. Vielleicht warïs ihre Art die ich nicht
 mochte, viellleicht auch die Tatsache, dass Detac mehr Zeit mit ihr
 verbrachte, als mit mir. Man koennte mir jetzt so was wie Eifersucht
 vorwerfen, aber ich mochte diesen zappligen Kerl seit ich ihn kenne und
 teilte ihn ungern mit jemanden. Es war seine ganze Art, sein Humor und
 sein fachliches Wissen wenn es um Computer ging. Ich kannte keinen, der
 so gut mit Rechnern umgehen konnte wie Detac. Und nicht nur Rechner, ich
 glaube es gibt wohl nichts, was er nicht reparieren oder bedienen
 koennte. Eine Besonderheit von ihm war sein selbstverfasstes
 "Rescue-My-Tools"-Buch. Darin schrieb er mit der Regelmaessigkeit einer
 ablaufenden Sanduhr, seine technischen Erfahrungen, die er mit allem
 machte, was mit Benzin, Strom und Mechanik zu tun hatte. Ohne dieses
 Buch verliess er nie die Wohnung; ich glaube, er schlief auch mit diesem
 Buch.
 
 "Na, sie zaehlt Teufelsschwaenze und muss sie pflegen."
 
 "Aha. Dachte ich mir fast!" Ein lautes Lachen konnte ich mir nicht
 verkenifen.
 
 "Mensch Zombie, nicht was du wieder denkst. Nein, sie muss die langen
 feuerroten Schwaenze buersten und reinigen, die den Daemonen in der Hoelle
 am Hintern haengen."
 
 "Natuerlich, habe nichts anderes erwartet." Ich musste erneut laut lachen.
 
 "Ach, du bist doof", sagte Detac und schuettelte seinen Kopf enttaeuscht
 ueber mich, weil er wohl mehr Verstaendnis fuer Shaver von mir erwartet
 hatte.
 
 "Ja, und das werde ich auch nicht aendern..." Ich verschluckte mir einen
 weiteren Lachausbruch. "Aber sag mal, wie lange muss sie denn da
 bleiben?"
 
 "So lange, bis jemand, der sie absolut nicht leiden kann, sich ihrer
 erbarmt und fuer sie betet", antwortete Detac und sah mich erwartungsvoll
 an.
 
 "Stop, Kumpel, erwarte da nischt von mir, ich bin verhindert. Habe schon
 mit mir selber zu tun", rasselte ich die Antwort wie einstudiert runter.
 
 "Ja, die anderen Fuenfhundert, die sie kennen, haben in etwa das selbe
 gesagt", jammerte er und tat sich selber leid.
 
 "Warum betest du nicht fuer sie? Ich meine, du bist doch ihr Obermacker."
 
 "Darf nicht. Familienbuhlerei ist hier verboten", grunzte er und schaute
 traurig auf seinen kleinen "Detac", der den "Haupteingang" seiner Shaver
 vermisste - was man ja auch verstehen kann.
 
 "Nun schau doch nicht so traurig, hier gibt's doch genug Frauen!"
 
 "Geht hier nicht. Hier darf nur bumsen, wer eine eigene Frau hat." Dann
 schaute Detac mich mitleidig an. Ja, ich weiss, da ich es ja immer vorzog
 mein Leben alleine zu fuehren, wuerde ich es hier genauso fortsetzen
 duerfen. Oh Mann, und ich dachte das sei hier das Paradies, Garten Eden.
 Klingt aber eher nach dem Gegenteil...grumpf.
 
 "Warste eigentlich schon beim Chef?" fragte Detac.
 
 "Welchen Chef?"
 
 "Na, Gott. Noch nie was von gehoert, was?" Detac schuettelte schon wieder
 seinen Kopf wegen meiner Unwissenheit.
 
 "Ach der! Noeoeoe, muss ich da hin?"
 
 "Ja, jeder..Er weist dir deine Aufgaben zu."
 
 "Was fuer Aufgaben?" fragte ich.
 
 "Och, nicht viel. Nur wie oft du beten musst, was du essen darfst, wann
 du essen darfst und wie du dich zu benehmen hast."
 
 "Hm...und wo finde ich Gott?" Eigentlich wollte ich das gar nicht
 wissen, weil mich mein schlechtes Gewissen wegen der erschummelten
 Keycard plagte.
 
 "Geh einfach da hinten den Huegel rauf und dann biegst du rechts an der
 dritten Buche, zweite links ab. Dahinter steht eine alte Blockhuette, da
 wohnt er", erklaerte er mir den Weg.
 
 "Na, dann werde ich mich mal auf den Weg machen. Wir sehen uns dann
 noch."
 
 "Keine Frage, Zombie. Hier trifft man sich immer wieder."
 
 Ich marschierte los, entlang auf den Weg den mir Detac beschrieb.
 Natuerlich benutzte ich die Gelegenheit, mir die Umgebung und Leute
 genauer zu betrachten. Schliesslich hat man ja hier viel Zeit. Falls ich
 es noch nicht erwaehnte, hier wird nicht nur viel gevoegelt, hier gibt's
 auch viele Voegel. Voegel in allen Farben, Formen, und Groessen. Ueberall
 standen sie rum, assen Wuermer, kackten den Rasen voll, pickten Loecher in
 die Baeume oder flatterten durch die Luft. Schade, dachte ich, dass ich
 kein Gift bei mir hatte...Vogeltot...schoenster Tod! Natuerlich gab`s hier
 auch andere Tiere. Ist ja auch klar. Aber ich glaube nicht, dass ich hier
 ueber die Tierwelt des Himmels schreiben muss. Wer interessiert sich schon
 dafuer? Niemand? Dachte ich mir!
 
 
 Ende Teil 2
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 bis morgen dann zu Teil 3
 
 Als dann, bis dann S.H.
 
 Wussten Sie schon, dass... die Rote Armee manchmal ganz schoen blau ist

Frank Beelitz · Beitrag von **Frank Beelitz** » Mi 27. Okt 2004, 01:00

Sorry, hier die weiteren Teile
 
 Teil 5
 
 
 "Geht's hier eigentlich immer so lustig zu?" fragte ich und wischte mir
 Dreck vom Koerper.
 
 "Ich habe es schon immer geahnt, dass wir einen Verraeter unter uns
 haben", sagte Gott und blickte besorgt auf seine Himelsbewohner.
 
 "Stellt sich nur die Frage, wie er es geschafft hatte ins Paradies zu
 kommen, oder duerfen die Bewohner der Hoelle hier ein und aus gehen?"
 fragte ich.
 
 "Natuerlich nicht. Und ich kann mir auch vorstellen, wie er hier
 eindrang." Gott blickte Groby zornig an. Dann zeigte er mit dem Finger
 auf ihn:
 
 "Du, Verruchter! Du hast ihm eine Keycard gegeben. Verdammt seist du in
 alle Ewigkeit, du hinterhaeltiger Dealer. Dir soll ein Penis wachsen, so
 lang, dass du einen Handwagen brauchst um dich fortzubewegen. Du bist
 ausgeschlossen aus der Gemeinschaft der Himmelsbewohner. Geh fort von
 hier und tu Busse, und bete, dass sich eines Tages jemand deiner erbarmt",
 bruellte Gott und im gleichen Moment wuchs dem armen Groby ein Penis, den
 man, wie Gott schon sagte, nur in einem Handkarren fortbewegen konnte.
 Man hat der Junge ein Pech dass es hier kein "Buch der Rekorde" gab. Der
 waere darin der absolute Spitzenreiter.
 
 Groby war voellig verstoert, sich aber seiner Tat bewusst. Schweigend
 packte er Meter um Meter seines verlaengerten Gliedes auf einen Wagen,
 den ihm Gott zur Verfuegung stellte und lief damit in die Berge und wart
 dann nicht mehr gesehen!
 
 Am Abend versammelten sich meine Freunde und ich in der grossen
 Himmelskrirche um uns zu beratschlagen und um die Vernichtung allen
 Boesen zu planen. Kirche ist eigentlich zuviel gesagt, sie glich eher
 einer groesseren Bahnhofshalle, die nur keine Schienen und Zuege hatte.
 Tja, nur der Papst in Rom lebte besser..aber sicher auch nicht mehr
 lange!
 
 Wir sassen zusammen im Kreis und assen Pizza und tranken Whisky, ganz nach
 Gottes Lebensweise, und reihrum ging die Haschpfeife! Und zum ersten Mal
 in meinem Leben, wusste ich was die Hascher auf der Erde im Rausch
 erlebten. Als die Droge mein Gehirn beeinflusste, erblickte ich ploetzlich
 jede Menge bunter Bilder die vor meinen Augen in hunderten Farben
 tanzten. Einen Moment lang konnte ich diese Bilder nicht richtig
 erkennen, da sie auf mich wie ein Nebellschleier wirkten. Aber dann
 wurde der Schleier von einem riesigen, fetten Hamburger durchbrochen,
 der mich mit boesartigen Augen ansah. Seine BSG-verseuchte
 Rindfleischzunge streckte sich mir entgegen und versuchte mich
 abzuschlabbern. Weisser mayonaiserartiger Sabber lief an den Mundwinkeln
 schlurfend runter. Wie ein Hund begann dieser Hamburger nun zu bellen
 und zu knurren. War das ein Hamburger meines Unterbewusst- seins, das
 sich schuldig fuehlte, weil ich mein ganzes Leben lang diese Dinger in
 rauhen Mengen konsumierte? Ich beschloss dieses sabbernde Fleischbroetchen
 einfach zu ignorieren. Und tatsaechlich, nach wenigen Sekunden verschwand
 das Ding und wurde nun von zappligen Pommes abgeloest, die wie eine Armee
 von Soldaten aufmarschierten und salutierten. Und das findet Gott nun so
 toll? Na, Ich weiss nicht. Ich beschloss nicht mehr an der Pfeife zu
 ziehen und begnuegte mich mit dem Suff - der auch wesentlich besser
 schmeckte und mir wenigstens einen Leberschaden garantieren konnte.
 
 "Wir muessen auf der Hut sein. Der Hoellenfuerst wird nun durch Dr.Venkman
 gewarnt sein und sich auf den Krieg mit seinen Untertanen vorbereiten.
 Das Schlimme ist nur, dass wir keine Waffen haben. Denn hier ist der Ort
 der Liebe und der Lust, aber kein Kriegsplatz. Nur mit unserer Liebe und
 der Macht der Goldenen Harfe, koennen wir versuchen den Teufel und seine
 Mannen zu besiegen", sagte Gott, kratzte sich seinen langen Bart und
 rieb sich ueber die endlos langen Haare, ueber die er nie stolperte -
 worueber ich immer wieder staunte.
 
 "Wie sollen wir die Harfe einsetzen?" fragte B.Heinlein und wuergte ein
 Stueck seiner Himmels-Pizza runter.
 
 "Vor allem besonnen. Denn die Harfe darf im Kampf nur noch einmal
 eingesetzt werden. Aber waehrend dieses eine Mal, wird die Kraft der
 Harfe unermesslich sein und im richtigen Moment eingesetzt, alles Boese
 mit einem Schlag vernichten", sprach Gott.
 
 "Aber w a s muss ich tun um die Harfe einzusetzen?" fragte ich und
 erwartete eine Gebrauchsanleitung in deutscher Sprache!
 
 "Das werde ich dir nicht sagen. Finde die Kraft selbst heraus, denn das
 ist dein Schicksal und wird das Leben hier im Paradies entscheidend
 veraendern. Du Zombie, wirst, solltest du siegen, der neue Herrscher im
 Paradies. Doch bis dahin ist es noch ein langer Weg. Wenn der neue
 Morgen anbricht, geht hinaus auf den grossen Berg, der hinter dieser
 Kirche liegt. Dort findet ihr eine Hoehle. Das ist der Eingang zum Reich
 der finsteren Macht. Habt Mut und seid ueberlegt. Denn nur der Beherzte,
 der die Liebe einsetzt, wird am Ende ueber das Boese siegen. Ich weiss, dass
 einige von euch nicht mehr zurueckkehren werden. Doch ihr Tod, wird der
 Beginn einer neuen Zeit sein und fuer alle Menschen, die ins Paradies
 einkehren den ewigen Frieden bringen." Gott blickte mich noch mal an und
 streichte mir mit seiner Hand ueber den Kopf.
 
 "Du Zombie, hast nun eine grosse Verantwortung. Doch hoere auch auf den
 Rat deiner Freunde, denn nur gemeinsam koennt ihr siegen. Liebet einander
 und vertraut euch, dann wird euer sein mein Reich!"
 
 Als Gott das sagte, erhellte sich mit einem Male ueber seinen Kopf die
 Decke. Ein weisses, grelles Licht leuchtete und hundert Engel kamen von
 oben. Dann griffen sie Gott an seinen Armen und hoben ihn in die Luft.
 
 "Es ist Zeit, ich muss gehen. Lebt wohl, und erledigt, was euer Schicksal
 ist." Dann verschwand Gott, zusammen mit seinen Engeln und liess uns
 zurueck!
 
 "Echt coole Lichtershow hat Gott drauf. Der sollte damit im Zirkus
 auftreten." Ich lachte. Aber irgendwie gaben mir die letzten Worte
 Gottes zu denken, und ich sah in die Runde meiner Freunde:
 
 Mario, Melli, Detac, McGyver, M.Boutsen, B.Heinlein, Akira, Phillip, Jan
 Friedrich, Hawk, Step5, Mr.Return, Peter Becker, Sebastian, Forgecor und
 ich, wir hatten also nun die Aufgabe, dieses Paradies wieder in das zu
 verwandeln, was es eigentlich mal war - in ein Paradies ohne Muell und
 Angst vor dem Boesen. Ich sah in die Runde meiner tapferen, zukuenftigen
 Begleiter, die Gott fuer mich auswaehlte. 15 Mann! 15 Mann um das globale
 Boese auszuschalten. Welch ein Wahnsinn, und ich ueberlegte schon aus
 dieser Horrorshow wieder auszusteigen. Aber als ich in die
 hoffnungsvollen Augen meiner Freunde und ehemaligen Pointerkollegen sah,
 wusste ich, dass ich sie nicht im Stich lassen durfte. Melanie klammerte
 sich etwas aengstlich an ihren Mario und schaute mich an, als wolte sie
 von mir, auf eine von ihr nichtgestellen Frage eine Antowrt.
 Merkwuerdigerweise schwiegen alle, keiner wagte etwas zu sagen. Und auch
 ich hatte erst keinen Bedarf zu sprechen, erwaehnte aber dann, dass es
 jetzt besser waere schlafen zu gehen um auf den morgigen Tag vorbereitet
 zu sein. Alle erhoben sich und liefen schweigend zurueck in ihre kleinen
 Huetten, die in der Nacht, ueberdacht von einem prachtvollen
 Sternenhimmel, friedlich malerisch aussahen.
 
 Als letzten blickte ich Detac hinterher, der noch immer traurig war,
 weil seine Shaver in der Hoelle schmorte. Er war einer meiner besten
 Freunde und vielleicht sollte ich ihm helfen....
 
 Am naechsten Morgen trafen wir uns alle vor einem kleinen Huegel, der
 hinter der Kirche war. Wir waren bereit loszumarschieren. Was uns
 erwartete konnten wir nur ahnen, aber wir wussten, dass es eine riesige
 Scheisse sein wuerde. Nun, ich wollte es ja so, also mussten wir da durch.
 
 "Zombie, die komplette Truppe ist bereit und anwesend, wir warten auf
 deine Befehle", sagte Jan Friedrich wie ein Unteroffezier und versuchte
 seinen "Morgenstaender" mit der Hand zu verbergen...
 
 "Nein, das sind wir nicht, es fehlt noch jemand", antwortete ich.
 
 "Aber wer?" fragte Hawk.
 
 "Macht Platz!" Ich draengte alle meine Freunde zur Seite und liess sie
 einen Kreis bilden. Dann erhob ich meine Harfe in die Luft. Gleichzeitig
 zuckten Blitze vom Himmel, schlugen in meine Harfe ein und liessen mich
 erzittern (wer wissen will wie ich mich fuehlte, der moechte doch mal
 bitte seine Finger in eine Steckdose halten). Dann donnerte es und noch
 mehr Blitze stroemten vom Himmel, aber diese Blitze fanden nicht mehr den
 Weg in meine goettliche Harfe, sondern schlugen genau in die Mitte des
 Platzes ein, um den wir uns versammelten.
 
 Es gab eine grosse Rauchwolke, so gross, dass niemand mehr etwas sehen
 konnte. Es dauerte eine Weile, bis sich der Qualm verzog, aber als er
 fort war, konnten wir auf dem Rasen ein junge Frau liegen sehen, die
 besinnungslos schien - es war Shaver! Natuerlich raste Detac als erstes
 los und stuermte auf sie zu. Uebergluecklich hob er sie hoch und kuesste sie.
 Mit seinen Fingern wischte er ihr Russ aus dem Gesicht und dann
 streichelte er sie zaertlich. Langsam oeffnete Shaver ihre Augen und als
 sie ihren Mann erblickte, schrie sie freudig auf. Sie umarmten sich und
 konnten nicht mehr ablassen. Es war eine wunder- schoene Szene (siehe
 "Vom Winde verweht"). Dankend sah mich Detac an und ich dachte schon er
 wollte fuer die Rettung seiner Frau eine Autogrammkarte von mir. Aber es
 blieb nur bei dem Dankesblick.
 Natuerlich fand ich Shaver wie immer ranzig, und wenn's nach mir gegangen
 waere, dann haette ich sie mit dem Teufel verheiratet (aber eigentlich
 fand ich sie ja manchmal doch ganz nett, nur dachte ich nicht im Traum
 daran, das jemand zu sagen. Schon gar nicht ihr, sonst wuerde diese Dame
 noch uebermuetig werden, und darauf hatte ich keinen Bock.
 
 "Nun, da wir endlich vollstaendig sind, koennen wir den Kampf gegen die
 Schergen des Boesen aufnehmen. Und wie Gott schon sagte: Nur die Liebe,
 kann den Satan und seine Macht besiegen. Daher ruft so laut ihr koennt
 dem Feind entgegen: Ich liebe dich! Und nun, Maenner - und auch du,
 Shaver, lasset uns losziehen auf den Berg, zum Eingang der Hoelle!"
 
 Damit beendete ich meine Ansprache und wir marschierten los.
 Zuruecklassend Millionen Frauen, Kinder und Maenner, die hofften, dass wir
 siegen, und die Glueckseligkeit ins Paradies zurueckbringen (ich schwaermte
 ja mehr davon diesen Himmelssaustall wieder aufzuraeumen - ich hasse
 Unordnung).
 
 
 
 
 _Auf den Weg zur Hoelle_
 
 
 
 
 Der Marsch auf diesen Berg war sehr anstrengend. Vor allem, weil wir ja
 keine Kleidung und Schuhe trugen. Und ihr wisst sicher, wie heiss blosse
 Steine sein koennen, die von der Sonne stundenlang bestrahlt werden. Dazu
 kommen die spitzen kleinen Kieselsteine, die sich immerwaehrend in unsere
 Fuesse bohrten und schmerzten. Aber niemand maulte oder beschwerte sich,
 jeder ertrug sein Leid und Schicksal mit Wuerde - sogar Shaver!
 
 Schweissgebadet erreichten wir in der Nachmittagssonne den Berg - den man
 uebrigens Teufelsfelsen nannte, weil im Stein das Gesicht des Teufels
 eingemeisselt war. Eine Wand, die eine glatte Flaeche aufwies und sich
 selbst wie ein Tor darstellte, war der Eingang zur Hoelle.
 
 Wir suchten nun nach einem Mechanismus der diese Wand oeffnete, aber es
 gab nichts Sichtbares. Alles tasteten wir ab, jede kleinste Stelle,
 nichts war zu finden.
 
 "Wenn man hier auch eine Keycard braucht, dann kuendige ich", begann ich
 zu schmollen, und wuenschte mir insgeheim Groby mit seinen Karten an
 meine Seite. Aber es war ja nicht mal ein Keycardschlitz zu sehen. Akira
 versuchte an die Wand zu klopfen, als waere es eine Haustuer, schnell
 merkten wir, dass diese Wand massiv war und keine Klopfgeraeusche nach
 innen bringen wuerde. Aber auch wenn, wer sollte uns oeffnen? Wir wollten
 ja unsere Gegner einigermassen ueberraschen und nicht aufschrecken.
 
 "Warum benutzt du nicht deine Harfe?" fragte Jan Friedrich und zeigte
 mit seinem Finger auf mein Musikinstrument.
 
 "Ja, warum eigentlich nicht?" Ich richtete die Harfe wie ein Gewehr im
 Anschlag auf die Wand und begann mir vorzustellen, wie sich die Wand
 oeffnete. Gespannt aufïs Resultat meiner Bemuehungen, liess mich niemand
 aus den Augen. Doch es passierte nichts. Nicht mal ein Staubkoernchen auf
 dem Boden liess sich durch mich und der Harfe in Bewegung setzen.
 
 "Mist, das klappt nicht", meinte ich sauer und haute mit meiner Hand in
 die Saiten, die dadurch schrill erklangen. Hoerte sich furchtbar an, aber
 ich kann leider auch nur Gitarre spielen.
 
 Ploetzlich rief Step5:" Da, die Wand, sie bewegt sich!"
 
 Tatsaechlich, die schrillen Toene meines Instruments muessen der Schluessel
 fuer dieses Tor gewesen sein. Nur schwerfaellig oeffnete es sich und blieb
 dann rumpelnd stehen. Der Eingang war offen und in der Hoehle alles
 duster. Nur gut, dass wir Fackeln mitnahmen (da kann man mal sehen, das
 man selbst im Jenseits ohne Licht aufgeschmissen ist). Vorsichtig liefen
 wir in die Hoehle und kaum waren wir drin, rauschte die Wand hinter uns
 in einen Affenzahn wieder zu. Peter Becker versuchte noch
 zurueckzuspringen um die Wand zu blockieren, aber es war bereits zu spaet,
 zu ist zu!
 
 "Keine Sorge, wenn ich sie mit der Harfe einmal aufbekam, dann wird das
 auch beim zweiten Mal klappen", beruhigte ich meine Gefaehrten - aber
 sicher ob das auch klappen wuerde, war ich mir nicht...
 
 
 Ende Teil 5
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 Als dann, bis dann S.H.
 
 Wussten Sie schon, dass... das Koechelverzeichnis keine Rezeptsammlung ist ??
 
 --- CrossPoint v3.1 R
 * Origin: Mod der JOKES.GER - Das ist kein Witz <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif"> (2:2448/828.13)
 
 Area : Witze, Anekdoten, lustige Begebenheiten
 
 Date : Thu Dec 09, 23:29
 From : Stefan Huesselbeck 2:2448/828.13
 To : Alle
 Subj : Zombie 06/17
 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
 
 Hallo allesamt !!!
 
 und als Entschaedigung gleich noch nen Teil
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 Teil 6
 
 
 Ich lief voraus, einem schmalen Gang entlang. Und diesmal war ich
 richtig sauer darueber, dass meine Lieblingsimbisse nur bei Burger King
 und McDonalds stattfanden - ich war fast zu dick um durch diese Gaenge zu
 kommen. Aber es ging gerade noch so. Der Gang fuehrte uns nach einer
 Weile in eine grosse Grotte. Mit unseren Fackeln konnten wir alles gut
 ausleuchten und sahen angemalte finstere Teufelsfratzen an den Waenden.
 Es schien, als sahen uns diese Gesichter an, als wuerden sie uns mit
 ihren hoellischen Augen verfolgen. Forgecor schuettelte sich beim Anblick
 dieser Gesichter und auch Shaver fuehlte sich unwohl. Aber das ging uns
 wohl allen so. Wir liefen weiter und kamen zu einen naechsten Gang der
 uns abwaerts fuehrte. Es ging steil bergab und wir mussten uns alle an den
 Waenden festhalten um nicht abzurutschen. Der Abstieg dauerte ziemlich
 lange, aber bald wurde der Weg wieder flacher und gut begehbar. Wir
 wagten kaum zu reden. Gelegentlich fluesterten wir uns kleine
 aufmunternde Witze zu, aber das half auch nicht viel.
 Je weiter wir kamen, um so heisser wurde nun auch die Luft um uns. Er-
 sticken wuerden wir nicht, denn wir waren ja schon tot - sterben oder
 verletzt werden, konnten wir nur durch echte Gewalt der hier lebenden
 Daemonen. Aber es war doch sehr unangenehm. Und wir waren sicher, der
 Hoelle immer naeher zu kommen, und jede Minute rechneten wir damit, einen
 der hier wohnenden Daemonen zu begegnen. Und tatsaechlich nach kurzer Zeit
 erblickten wir einen ersten Daemon, der sitzend vor einem Lagerfeuer sass
 und sich einen Menschenkopf in einem Topf kochte. Baehhh, wie das stank..
 Der Daemon war feuerrot und knurrte vor sich hin. Wahrscheinlich war er
 aergerlich, dass der Kopf noch nicht gar war, denn er stach mit einem
 gabelaehnlichen Instrument immer wieder in den Kopf pruefend rein.
 
 "Nun, wollen wir doch mal sehen, wie weit wir mit der Liebe hier
 kommen", fluesterte ich zu meinen Leuten.
 
 Mann hatte ich eine Angst, denn was ich nun vorhatte, konnte mich mein
 Leben kosten. Mutig ging ich auf den Daemon zu und sagte:"Hallo, na wie
 geht's?" Der Daemon herrschte sofort hoch und griff mich an. Ich wusste
 gar nicht wie mir geschah und schon lag ich unter ihm. Er fletschte
 seine gelben Zaehne und uebelriechender Atem stroemte aus seinem Maul in
 mein Gesicht und liess mich fast uebergeben. Mich durchzog der Gedanke,
 hier in den Himmel und in die Hoelle einen Arzt fuer Innere Medizin zu
 schicken. Scheinbar hatte hier jeder Magenprobleme - woher sollte sonst
 dieser staendige schlechte Atem bei den Leuten herkommen? Die Augen des
 Daemonen funkelten und ich sah in ihnen grenzenlosen Hass gegen alles was
 schoen war. Dann packte er mich an meiner Gurgel und versuchte
 zuzudruecken. Ich spuerte, wie mir langsam die Luft ausging und ich nur
 noch schnappend atmen konnte. Schwaerze tat sich vor meinen Augen auf,
 und ich wusste, wenn ich jetzt nichts unternahm, dann wuerde mich dieses
 Monster ersticken - und wahrscheinlich auch anschliessend fressen.
 
 "ICH LIEBE DICH!" bruellte ich roechelnd mit letzter Kraft heraus. Der
 Daemon liess ploetzlich sofort los, griff sich an die Ohren, um sie
 zuzuhalten. Dann griff er sich vors Gesicht und rieb mit seinen Klauen
 darin rum, als haette er Saeure abbekommen, die er wegwischen wollte. Nun
 begann er zu schreien, warf sich auf den Boden und waelzte sich herum,
 umklammerte mit beiden Armen seinen Oberkoerper. Ja, es schien, als haette
 er furchtbare Schmerzen die ihn schwer zusetzten. Der Daemon bruellte
 immer lauter und dann wuchtete er seine Klauen in seinen eigenen Leib
 und riss sich seine Organe heraus. Nachdem das geschah, blieb er auf dem
 Boden regungslos liegen, und seine aus dem Maul haengende Zunge deutete
 an, dass er tot war. Nur mit Muehe schaffte ich es mich vom Boden zu
 erheben und Luft zu bekommen. Dieses Mistvieh hatte ganz schoen zugelangt
 und beinahe waere ich ein zweites mal verreckt.
 Meine Freunde kamen dann sofort auf mich zu und halfen mir in der Waage-
 rechten zu bleiben, da ich immer noch ein wenig benommen wackelte. Aber
 zumindest wussten wir nun, dass diese Monster mit dem "Ich-liebe-Dich"-
 Satz zerstoerbar waren.
 
 Natuerlich konnte es sich Detac nicht verkneifen in den Topf zu schauen,
 um zu sehen wessen Kopf da nun gekocht werden sollte.
 
 "He, seht mal. Das ist doch die Userbirne von Gopher aus der Joker.
 Haette man sich ja denken koennen, dass er hier mal landen wird."
 
 Da konnte sich keiner zurueckhalten und wir lachten herzlich drauf los.
 Und ein wenig aergerten wir uns, den Daemon so vorzeitig gestoert zu haben.
 Zu gerne haetten wir doch gesehen, wie das Monster Gophers Kopf gefressen
 haette....
 
 Aber genug des Amuesements, wir mussten weiter. Und zum Mittagessen wollte
 ich eigentlich auch wieder daheim sein - mal so locker dahergesagt!
 
 Wir liefen weiter und kamen dann an eine Haengebruecke, die ueber eine
 tiefe Schlucht gespannt war. Um zu testen wie tief der Abgrund war, warf
 Akira einen kleinen Stein hinunter. Aber wir hoerten kein
 Aufprallgeraeusch des Steins, auch nicht nach laengerer Wartezeit.
 Sebastian warf dann einen etwas Groesseren hinunter. Aber auch dieser
 Stein schien unten nicht anzukommen.
 
 "Wer da hinunterfaellt, wird ewig fallen. Das da unten ist das Nichts!
 Mein Vater hat mir einst davon erzaehlt, als ich noch ein Kind war."
 sagte Hawk. "Er sagte: Boese Menschen werden niemals in den Himmel
 kommen, sondern werden in eine Schlucht geworfen, wo es kein Ende gibt.
 Das Nichts ist die grosse Strafe fuer die wirklich abgrundtief boesen
 Menschen."
 
 "Mann, hoer auf mit deinen Gruselgeschichten. Spring doch runter, dann
 wirste es wissen." sagte Mr. Return und knuffte Hawk am Arm.
 
 "Hoert auf, dafuer haben wir keine Zeit, wir muessen weiter. Betet lieber,
 dass diese Haengebruecke stabil ist, sonst machen wir alle einen Abflug
 nach unten." schimpfte ich und erwartete etwas Disziplin von meine
 Leuten.
 
 Vorsichtig und Schritt fuer Schritt, liefen wir ueber die Haengebruecke. Sie
 knarrte und knirschte, und wir hatten das Gefuehl, dass diese Bruecke jeden
 Moment auseinanderfiel - aber sie hielt und sicher erreichten wir die
 andere Seite.
 Inzwischen war die Hitze hier unten fast schon unertraeglich geworden.
 Diese moerderische Waerme laehmte uns fast und liess uns kaum einen klaren
 Gedanken fassen. Meine Freunde brauchten immer oefter Verschnaufpausen
 und ich gebe zu, auch ich war froh, mich ab und zu mal auszuruhen. Muede
 und abgeschlafft setzten wir uns zwischen einigen grossen Felsen, die uns
 vor andere Augen verdeckten. M.Boutsen verteilte dann ein wenig Mana,
 dass er fuer uns in einen Beutel mitgenommen hatte. Das Brot tat uns allen
 sehr gut, besonders, wenn der Magen vor Kohldampf staendig knurrte.
 
 Waehrend wir unser Brot kauten, hoerte Melanie ueber uns Geraeusche. Sie
 stand von ihrem Sitzplatz auf und blickte vorsichtig auf einen Felsen
 der ca. 15 Meter ueber uns war, und sah fuenf Daemonen mit Lanzen, die sich
 angeregt unterhielten und mit Wuerfeln spielten. Dann ging sie wieder zu
 ihrem Platz zurueck und berichtete von ihrer Entdeckung. Nun mussten wir
 sehr vorsichtig sein. Wahrscheinlich waren das Wachen. Ich schlich mich
 mit Detac, Mario und M.Boutsen zu der Stelle die uns Melanie beschrieb
 und als wir diese Feuerfresser sahen riefen wir gleichzeitig:
 
 "Wir lieben euch!"
 
 Wie Pfeile traf sie dieser Satz und die Hoellenwesen bruellten auf und
 erstachen sich mit ihren Lanzen gegenseitig. Einer nach dem anderen fiel
 vom Felsen und ihre Koerper zermetterten am Boden.
 
 
 
 
 _LUZIFER_
 
 
 
 "Mein Fuerst. Ich bringe schlechte Nachrichten." sagte eine dickbruestige
 Frau, deren schweres Brustgehaenge von netzartigen Tuechern gehalten
 wurde. Hastig trat sie in das Schlafgemach des Hoellenfuersten Luzifer.
 Sie wirkte sehr aufgeregt und machte den Eindruck als waere sie nervoes.
 Voller Ehrfurcht vor dem Fuersten verneigte sie sich, kniete nieder und
 streifte sich ihr pechschwarzes Haar aus dem Gesicht, das vorschlug als
 sie sich demuetig verbeugte. Sie wusste, dass Luzifer es nicht leiden
 konnte schlechte Neuigkeiten zu hoeren. Besonders wenn er gerade dabei
 war, seinen fruehmorgentlichen Geschlechtsakt mit einer Sklavin zu tun.
 
 "Warum stoerst du mich, Kleine Hexe? Siehst du nicht, dass ich diese
 Sklavin einarbeite? Ich warne dich, wenn deine Nachrichten wie deine
 Kochkuenste sind, dann werde ich dich fressen", schnaufte der Fuerst der
 Hoelle und drohte mit seiner Krallenfaust.
 
 "Herr, ich wuerde es niemals wagen euch zu belaestigen. Aber Dr. Vankman
 hat neue Nachrichten aus diesem widerlichen Menschenparadies" Kleine
 Hexe widerte es an, auch nur einen Gedanken an das Paradies der Menschen
 zu verschwenden. Schon zu wissen, dass es gruene Wiesen, blaue Wolken und
 eine strahlende Sonne an der Himmelsoberflaeche gibt, liess sie
 erschauern. Sie hasste alle Menschen und wuenschte jedem den Tod an den
 Hals.
 
 Luzifer erhob sich von der unter ihm breitbeinigliegenden Sklavin, zog
 seinen tropfenden Lustpruegel aus ihr heraus und stellte sich machtvoll
 vor Kleine Hexe. Die bekam natuerlich sofort grosse Augen, als sie seinen
 "Hammer" sah und wuenschte sich an die Stelle der Sklavin, die sich
 sowieso nur dem Teufel hingab um ihr jaemmerliches Leben zu schuetzen. Sie
 war eine von den armen Seelen, die, als sie noch lebte, auf der Erde
 nicht nach Gottes Geboten lebte und den ganzen Tag bunte Brillen trug
 und Talkshows moderierte.
 
 "Also, was hast du zu berichten, Hexe!"
 
 "Herr, die Menschen haben es gewagt in unser Reich einzudringen. Sie
 planen einen Krieg gegen euch. Wir muessen Massnahmen ergreifen", rief
 Kleine Hexe aufgeregt und brachte es einfach nicht fertig ihre Augen von
 Luzifers strammen Schwanz wegzubekommen. Sabber lief ihr aus den
 Mundwinkeln.
 
 "Waaas?" bruellte Satan. Diese unwuerdigen Kreaturen wollen sich mit mir
 anlegen? Har,har,har. Niemals. Sie sind alle des Todes. Ruft meine
 Schergen des Krieges zusammen. Wir werden den Menschen einen wuerdigen
 Empfang bereiten. Keiner von ihnen wird jemals mein Reich wieder lebend
 verlassen. Tot all denen, die gegen mich sind." Luzifer erhob seine
 maechtigen Arme und streckte sie hoch in die Luft. Als er das getan,
 zuckten aus seinen Armen grelle Blitze die gegen die Saaldecke krachten
 und sein Reich zum erzittern brachten. Jeder der Hoellenbewohner wurde
 davon betroffen und heftig durchgeschuettelt. Es war direkt ein Wunder,
 das nichts einstuerzte oder Risse bekam.
 
 Dann sank Luzifer seine Arme wieder und blickte Kleine Hexe in die
 Augen. "Sag, Hexe, wer fuehrt diese Bastarde? Gott?" Er streckte Kleine
 Hexe einen Krallenfinger entgegen und hielt ihn ihr wie eine
 Messerklinge vor den Hals, fuhr dann hoch zum Kinn und drueckte ihr
 Gesicht ein Stueck hoeher. Aug in Aug blickten sie sich an. "Nein, nicht
 Gott. Es ist ein einfacher Mensch. Sein Name ist Zombie. Er soll ein
 Illegaler sein. Aber er hat es als einziger geschafft die Goldene Harfe
 aus dem Stein zu ziehen." Dann fluesterte sie im Verschwoererton: "Es
 heisst, er sei wuerdig!"
 
 Luzifer fluesterte zurueck: "Wuerdig? Was heisst wuerdig?" "Man sagt, er soll
 den Platz Gottes einnehmen, wenn er euch besiegt." Kleine Hexe laechelte
 fies. "Aber das wird niemals passieren, mein Fuerst. "Har, nein niemals.
 Dieser Zombie wird von meiner Hand sterben. Langsam, sehr langsam. Und
 sein Tod soll schmerzhaft sein. Ich werde ihn ganz langsam in kleine
 Stuecke zerreissen und dann werde ich in seinen Organen baden und
 anschliessend essen.
 
 "Oh, Herr. Sie sind so klug und ideenreich. Ich verehre Sie", plusterte
 Kleine Hexe und himmelte Luzifer mit ihren Blicken suechtig an.
 
 "Ich weiss, deswegen bin ich ja auch euer Fuerst. Und nun geh, ich will
 diese kleine Wildkatze in meinem Bett noch ein wenig befruchten. Kuemmere
 dich um diesen Zombie und seine Leute. Toetet sie alle. Aber Zombie
 ueberlasst mir.." Dann wandte er sich von Kleine Hexe ab und legte sich
 wieder auf seine Sklavin. Kleine Hexe tobte innerlich vor Eifersucht und
 schwor sich, dieser Sklavin die Brueste abzureissen, dann verliess sie
 rasch das Schlafgemach.
 
 "So meine Liebe, und nun zu wieder uns....ohhhhaarrrrrrrr..." sagte
 Luzifer und gab sich weiter seinen Geluesten hin..
 
 
 
 
 _Die Begegnung einer Legende_
 
 
 
 
 "Das ging noch mal gut." Melanie sass im Schneidersitz auf den Boden und
 malte mit einem Stock kleine Kreise wahllos in den Sand. "Wir sind hier
 unten im Nachteil. Die Bewohner der Hoelle kennen sich hier besser aus
 als wir. An jeder Ecke kann einer dieser Daemonen auf uns lauern. Wenn
 ich diese letzen nicht zufaellig gesehen haette, waeren wir ihnen glatt in
 die Arme gerannt.
 
 "Ja", antwortete McGyver. "Melanie hat Recht. Ich bin mir auch nicht
 mehr so sicher, ob das eine gute Idee war hier runterzukommen. Wie
 sollen wir paar Leute, allï diese Wesen der Finsternis ueberwaeltigen? Ich
 glaube wir haben uns zuviel vorgenommen."
 
 B.Heinlein sah das anders. "Wenn wir jetzt schon so denken, dann koennen
 wir gleich wieder zurueck gehen. Ich weiss gar nicht was ihr wollt? Bis
 jetzt ist doch noch alles gut gegangen. Die ersten Viecher haben wir
 doch schon ausge- schaltet. Wenn wir uns hier unten vorsichtig bewegen,
 kriegen sie uns nie am Wickel."
 
 "Wenn wir wenigstens einen Lageplan haetten", meinte Mr.Return und
 kratzte sich am Fuss. "Dann koennte man etwas gezielter vorgehen."
 
 "Ja, Lageplan waere nicht schlecht", bestaetigte M.Boutsen. "So laufen wir
 nur blind in unseren Tod."
 
 Nun begann zwischen allen eine wilde Diskussion ueber das Fuer und Wieder
 unserer Mission, bis ich sie dann unterbrach: "Seid alle mal still. Habt
 ihr denn nichts begriffen? Wenn wir uns nicht gegenseitig vertrauen und
 nicht daran glauben was wir machen, dann habt ihr recht, dann waere es
 besser wieder umzukehren. Aber dann muesst ihr damit leben, in einem
 Paradies zu wohnen, das keines ist. Und eines Tages, werden die Bewohner
 der Hoelle unseren Laden uebernehmen. Was das bedeutet muss ich wohl
 nicht erklaeren. Wir alle waeren verloren und den Willen des Teufels
 ausgesetzt. Selbst wenn wir scheitern, so ist es noch immer besser hier
 unten im Kampf zu sterben, als unter der Herrschaft der Daemonen zu leben
 oder von ihnen als Brikett fuer ihre Hoellenheizung verarbeitet zu
 werden. Also, was ist euch allen lieber?"
 
 
 Ende Teil 6
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 bis morgen dann
 
 Als dann, bis dann S.H.
 
 Wussten Sie schon, dass... ein Flug zwar gebucht, jedoch ein Buch nicht
 geflogen werden kann ??
 
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 Date : Sat Dec 11, 16:31
 From : Stefan Huesselbeck 2:2448/828.13
 To : Alle
 Subj : Zombie 07/17
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 Hallo allesamt !!!
 
 
 Teil 7
 
 
 Meine Begleiter schwiegen einen Moment und sahen sich gegenseitig
 fragend an.
 
 "Eigentlich stimmt es ja, was Zombie sagt", meinte Mario. "Wenn wir
 jetzt schon aufgeben, haetten wir wirklich nicht erst herkommen brauchen.
 Und ich moechte nicht dem Willen schleimiger Daemonen ausgeliefert sein.
 Ich kaempfe weiter, auch wenn ich d

Frank Beelitz · Beitrag von **Frank Beelitz** » Mi 27. Okt 2004, 01:00

war. Auch Scully war fuer mich
 etwas besonderes. Zumindest, als sie noch jung und knackig war.... Ich
 beschloss von nun an Fox nicht mehr zur Umkehr zu bewegen. Wer weiss,
 koennte ja auch sein, dass dieser Ort das Schicksal unserer beiden
 Lebenden werden sollte...
 
 Wie gesagt, wir machten nun eine weitere Rast. Ich nutzte diesen Moment
 aus, und betrachtete meine Leute und zaehlte sie durch, schliesslich
 wollte ich keinen von ihnen hier verlieren, was in diesem
 Hoehlenirrgarten leicht moeglich war. Mit Schrecken stellte ich dann aber
 fest, dass Shaver und Detac nicht anwesend waren. Ich lief rasch einige
 hundert Meter, zusammen mit Mario und Sebastian den Weg den wir gekommen
 waren, zurueck um nach den beiden zu suchen. Wir riefen nach ihnen,
 erhielten aber keine Antwort.
 
 "Vielleicht stecken die beiden gerade ineinander und geben sich ihren
 Geluesten hin", sagte Sebastian und schmunzelte. "Nein, nicht Detac, der
 hat dazu selten Lust. Und ohne sein ïRescue-My- Tools-ï Buch laeuft bei
 ihm auch kaum was." Schliesslich wusste ich, dass er ohne sein Buch nicht
 mal seine Unterhosen richtig anziehen konnte. "Ich bin sicher, da ist
 was passiert.
 
 "Was soll schon passiert sein? Wir haetten doch was merken oder hoeren
 muessen, zumindest Kampfhandlungen", sagte Mario.
 
 "Mensch, ich weiss es doch auch nicht. Aber es hat jetzt keinen Sinn
 laenger nach ihnen zu suchen, lasst uns zum Lager zurueckgehen, dann sehen
 wir weiter."
 
 Einige Minuten spaeter waren wir wieder bei unseren Freunden und
 berichteten, dass wir Detac und Shaver nicht finden konnten, auch dass
 keine Spuren von ihnen zu sehen waren, so, als haette es sie nie gegeben.
 Das demoralisierte meine Begleiter enorm. Wir alle wussten und mussten
 damit rechnen von den Daemonen jederzeit ueberfallen zu werden, ja sogar
 zu sterben, aber das man uns still und heimlich, quasi von hinten
 dezimierte, damit rechneten wir nicht. Ein toedlicher Fehler, den Detac
 und Shaver wahrscheinlich mit ihrem Leben bezahlten.
 
 Keiner Sprach mehr ein Wort und es herrschte um uns herum eine
 fuerchterliche Stille, die wir selbst durch unsere Schweigsamkeit
 erzeugten und die kaum zu ertragen war. Nacheinander legten sich alle
 auf den Boden um zu schlafen und jeder betete fuer sich, dass dieser Krieg
 endlich ein Ende haben wuerde - obwohl er nicht mal richtig angefangen
 hatte.
 
 Diesmal hielt ich Wache, lehnte mich an eine Wand und dachte an meinen
 treuen Kumpel Detac, der mich mich bis zu seinem Tode viele schoene Jahre
 in meinem damaligem Leben begleitete. Sicher, Detac war nicht gerade ein
 Spring-ins-Feld. Genaugenommen war er oft ein echter Langweiler. So
 richtig spontane Aktionen waren von ihm nie zu erwarten. Was nun auch
 nicht heissen sollte, dass er die personifizierte Schlaftablette war. Wenn
 wir zusammen Radtouren unternahmen oder gemeinsam McDonalds unsicher
 machten, gabïs immer was zu lachen. Besonders als wir uns Handyïs
 zulegten und uns staendig gegenseitig anriefen - obwohl wir nur ein paar
 Meter auseinander standen.
 Leider hatte er nie eine glueckliche Hand wenns um die Wahl seiner
 Freundinen ging. Er suchte sich immer Frauen aus, die fuer ihn eine
 Schuhnummer zu gross waren. Und diese Frauen erkannten nicht nur schnell
 seine Gutmuetigkeit, sie nutzten ihn meistens auch aus. Zum Glueck war
 Detac sehr intelligent und merkte diese Ausnutzerei. Aber es fiel ihm
 immer schwer sich dann von einer Frau zu trennen. Dabei erstarb staendig
 ein Stueck seiner Liebe, die er mit vollen Herzen verschenkte, denn seine
 Gefuehle und Absichten waren stets edel und echt. Auch Shaver war nicht
 gerade d i e Frau fuer ihn, aber immer noch besser, als ewig solo zu
 leben. Ich hatte nie einen Hehl daraus gemacht, dass ich sie nicht
 mochte, denn ihren wahren Charakter erkannte ich schnell. Aber versucht
 mal einem verliebten Gockel wie Detac die Wahrheit ueber eine Frau wie
 Shaver zu sagen. Da geht eher ein Kamel durchs Nadeloehr, bevor der
 Freund Vernunft annimmt. Trotz allem: Detac war ein grossartiger Kerl.
 Sein Freund zu sein war stets eine Ehre fuer mich, und er wird mir ewig
 in Erinnerung bleiben. Fast schon wuenschte ich mir, dass jemand anderer
 aus unserer Runde an Detacs Stelle gewesen waere. Aber ich weiss, das ist
 jetzt meinen Leuten gegenueber nicht fair. Es sollte eben Detacs und
 Shavers Schicksal sein hier unten zu sterben.
 Aber ausgerechnet zusammen mit Shaver? Nein, das war nicht OK. Ich
 hoffte nur, dass er nicht leiden musste, als es ihn erwischte..
 
 Das Detac und Shaver tot waren, das stand ausser Frage. Die
 Hoellenbewohner nehmen nur selten jemand gefangen der in ihr Reich
 eingedrungen war. Meist toeten sie sofort und essen die Seelen auf oder
 werfen sie in ihr Hoellenfeuer um ihre Waerme in ihrem Reich zu erhalten.
 Dieser boesartige Abschaum, diese grausamen Unholde, mussten endlich
 beseitigt werden, damit diese sinnlosen Morde an den vielen Seelen
 beendet werden konnte. Und mein Wunsch diese Dimension vom Boesen zu
 befreien stieg um ein Vielfaches, und bei meiner Goldene Harfe schwor
 ich feierlich, keinen dieser Teufelsanbeter entkommen zu lassen.
 
 Ich sah zu meinen schlafenden Begleitern. Sie haetten sich sicher auch
 nicht traeumen lassen nach ihrem Ableben in so ein Schlamassel zu
 geraten. Sicher erwarteten sie ein ruhiges Paradies mit Fruchtbaeumen,
 suessem Wasser, koestlicher Milch usw. Und nun das hier!
 
 Aikira z.B. war nie ein gottesfuechtiger Mensch. An ein Leben nach dem
 Tod glaubte er auch nicht. Wer tot ist, der ist tot - und Schluss, war
 seine Meinung. Dass er dennoch in den Himmel kam, verdankte er seiner
 ehrlichen Lebensweise. Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft standen bei
 ihm gross im Kurs und danach lebte er. Akira starb an Herzversagen mit 32
 Jahren. Er bekam mitten in einer Konditorei nach dem 15. Stueck
 Sahnekuchen einen Herzinfarkt.
 
 Mario und Melanie, tja, wie die beiden es geschafft hatten ins Paradies
 zu gelangen, wird mir stets ein Raetzel bleiben. In ihrem ganzen Leben
 jagten sie nur ihren Vorteilen hinter her. Sicher, auch sie waren gute
 Freunde von mir, und auch hilfsbereit waren sie. Vor allem genoss ich
 immer wieder gerne Melanies gute Kueche - im Kochen war sie, nach meiner
 Mutter, einfach eine Perle. Auch Mario war ein guter Kerl. Gab`s was zu
 renovieren oder reparieren, war er immer dabei um zu helfen. Leider riss
 unser Kontakt zueinander mitte der 90ziger Jahre aus unerfindlichen
 Gruenden ab und wir sahen uns nicht mehr wieder. Aber jetzt haben wir ja
 die Moeglichkeit vieles nachzuholen - im Jenseits.
 Mario und Melanie verstarben zusammen - ein Flugzeug stuerzte mitten auf
 ihre Wohnung waehrend sie ihre vier Katzen buersteten.
 
 Groby. Ja, das war auch eine Type. Der hatte in seinem Leben immer nur
 Flausen im Kopf. Aber auch er war ein herzensguter Mensch - obwohl er
 oft viel Mist baute, liess er niemals einen Freund im Stich. Kein Wunder
 also, dass er es bis in den Himmel schaffte. Nur diese Dealerei mit
 Keycards sollte er doch lieber lassen, sonst hat er bald wieder einen
 dicken Schlauch zwischen seinen Eiern! Sein Leben endete nach 56 Jahren
 auf seiner Frau nach einer heissen Liebesnacht und einem goettlichen
 Orgasmus!
 
 McGyver war schon immer ein stiller, nicht in der Masse auffallender
 Mensch. Deswegen habe ich auch von seiner Anwesenheit bis jetzt kaum
 etwas bemerkt. Was nicht heissen soll, dass er ein Feigling waere. Stille
 Wasser sind tief - und Mcgyver scheint mir ein sehr tiefes Gewaesser zu
 sein. Als er noch lebte, schrieb er wie ich kleine nette Geschichten,
 und auch er hatte eine grosse Fangemeinde um sich. Leider lynchte ihn
 eines Tages meine Fangemeinde, als er eine Storie ueber mich schrieb und
 mich darin als Monster darstellte. Aber wenigstens starb er mit dem
 Wissen noch als "Jungfrau" ins Himmelreich eingegangen zu sein. Er starb
 nach 32 Lebensjahren am Galgen auf einem Hinterhof einer Schweine-
 schlachterei.
 
 M.Boutsen. Auch ein lieber Freund von mir. M.Boutsen war zwar zu
 Lebzeiten ein "Ossi", doch Himmel, jeder hat so seine Macken. Was ich an
 ihm so mochte, war seine Art sich gegen dumme Sprueche zu wehren. Er
 konnte unheimlich gut kontern - das tat er so gut und lustig, das selbst
 seine Gegner lauthals lachen mussten. M.Boutsen hatte und hat noch immer,
 sehr viele Freunde, die ihn schaetzen und gerne mit ihm zuammen sind. Und
 im Spiel "Doom", war er unschlagbar. Leider starb er mit 45 Jahren an
 seiner leidigen Doom-Spielsucht und erlitt eine toedliche Herzattacke,
 weil eins der Doom-Monster besser war als er und ihm mit einem gezielten
 Kopfschuss ein "Game Over" verpasste.
 
 Shaver. Ueber sie moechte ich nicht reden. Es reicht wenn ich sage, dass
 sie mit 60 Jahren an Raucherkrebs und Leberschwund starb. Ausser Detac,
 hat niemand ihr Ableben bis heute bemerkt!
 
 Tja, und ueber B.Heinlein, Phillip, Hawk, Peter Becker, Jan Friedrich,
 Step5, Mr. Return, Sebastian und Forgecor kann ich nicht viel sagen.
 Leider kannten wir uns kaum und hatten wenig Kontakt zueinander. Aber
 ich bin sicher, sie alle waren dufte Typen (und sind es auch jetzt noch)
 und haben ihr Leben gut gemeistert - denn sonst waeren sie nicht hier und
 koennten nicht gegen die Maechte der Finsternis antreten. Und ich bin froh
 sie bei mir zu haben, denn sie alle stellen eine gute Truppe dar, die
 mutig und bereit ist, ihr Leben fuer das Heil des Himmels und deren
 Bewohner zu geben.
 
 Ich warf noch einen fluechtigen Blick auf Mario, weil er gerade einen
 fetzigen Schnarcher von sich liess, als ich mitten vor einer der
 Hoehlenwaende einen roten Lichtpunkt sah, der immer groesser wurde. Nur
 wenige Sekunden spaeter matereali- sierte sich das Licht zu einem Wesen,
 das man in der Fabelwelt als Sirene bezeichnet - ein weiblicher Daemon.
 Diese Sirene hatte auf dem Ruecken wie ein Engel Fluegel, die aber nicht
 so weitschwingig waren. Ihre Brust war klein und fast schon unscheinbar.
 Beine und Fuesse sahen aus wie die Keulen eines geschlachteten Huhns und
 in den Krallen hielt die Daemonin blutverschmierte, fleischige Klumpem,
 die sie mir vor meine Fuesse klatschend warf.
 
 "Hi Zombie. Na, du Arsch."
 
 "Shaver! Bei Gott, ich haette es besser wissen sollen. Du bist eine von
 denen geworden", rief ich und war entsetzt ueber ihr daemonisches
 Aussehen.
 
 Shaver spuckte mir zusaetzlich eine gelbliche Masse vor die Fuesse, die
 dann knisternd verdampfte, ich zuckte ein Stueck zurueck und hielt mich
 erst mal auf Distanz. "Ich war schon immer eine von ihnen. Hass ist mein
 Hobby und der Tod meine Berufung. Bereits auf dem Sterbebett verfluchte
 ich Gott und verschrieb meine Seele an meinen geliebten Gebieter
 Luzifer. Ich habe es nie bereut. Und nun werde ich es geniessen, dich und
 deine kleinen Idioten sterben zu sehen. Ich werde mit Genuss dein Blut
 trinken und es wieder auskotzen."
 
 "Du verdammtes Aas, was hast du mit Detac gemacht?" bruellte ich so laut,
 dass meine Leute davon wach wurden und sahen wer da zu Besuch kam. Sofort
 sprangen alle auf und stellten sich hinter mich um meinen Ruecken zu
 decken. Nur Mario blieb liegen und rueherte sich von seinem Schlafplatz
 keinen Meter weg.
 
 "Dein Detac?" Sie lachte laut und haesslich auf. "Deinem Detac habe ich die
 Eier abgerissen und den Hals durchtrennd. Dieses geile Stueck wollte mich
 bumsen als ihr bereits weit vorgelaufen wart. Ihr Menschen seid doch so
 naiv. Es war ein Leichtes ihn zu toeten. Am meisten machte es Spass ihm die
 Augen auszustechen. Ich genoss seine Qualen wie einen Orgasmus. Und jetzt
 werde ich eure Qualen geniessen." Und wieder lachte sie laut und haesslich.
 
 
 Ende Teil 9
 --------------------------------------------------------------------------
 bis zu Teil 10
 
 Als dann, bis dann S.H.
 
 Wussten Sie schon, dass... Kateen nur deshalb so stachelig sind, weil sie nie
 jemand rasiert ??
 
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 Date : Mon Dec 13, 22:09
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 To : Alle
 Subj : Zombie 10/17
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 Hallo allesamt !!!
 
 
 Teil 10
 
 
 Eine unkontrollierte Wut brach in mir aus und bevor meine Freunde mich
 auf- halten konnte, riss ich aus und stuermte auf Shaver zu um sie zu
 toeten - ohne Harfe, ohne alles. Mit meinen blossen Haenden wollte ich sie
 erwuergen und anschliessend in der Luft zerreissen. Kurz bevor ich ihren
 Hals erreichte, erhob sie einen Arm und wuchtete diesen auf mich nieder.
 Der Schlag traf mich hart und liess mich vor ihren Krallenfuessen zu Boden
 gehen. Fuer einen kurzen Moment verlor ich meine Besinnung. Shaver
 stellte sich mit ihren Huehnerbeinen genau ueber mich und blickte mir mit
 ihren rotfunkelenden Augen ins Gesicht. "Jetzt, du fettes Schwein, jetzt
 wirst du sterben." Dann hob sie ein Bein und wollte mich mit einem Tritt
 zerquetschen. Doch bevor sie zutreten konnte, sah ich mit leicht
 verschwommenen Blick, wie etwas Goldenes Shavers daemonischen Leib von
 hinten durchbohrte. Es war meine Harfe, die ihr Mario in den Ruecken
 trieb, nach dem er sich von hinten an sie ranschlich. Der Gute hatte den
 richtigen Moment abgepasst und mir damit mein Leben gerettet. Und ich
 dachte, der pennt und kriegt nichts mit - wie man sich taeuschen kann...
 
 Shaver bruellte vor Schmerz und Wut laut auf, kruemmte ihren Ruecken nach
 hinten und versuchte die Harfe zu greifen und sie aus ihrem Koerper
 herauszuziehen. Aber Mario drueckte mit aller Kraft die Harfe tiefer in
 ihre blutige Wunde, bis zum Schaft, an der die Saiten gestimmt werden.
 Inzwischen rollte ich ich mich zur Seite und in Sicherheit. Dann gab
 Mario Shaver einen fetten Tritt in den Hintern. Die prallte gegen Akria
 und erhielt von ihm einen gewaltigen Side-Kick. Dieser Tritt wuchtete
 sie gegen einen spitzen Stein, der sich laut schmatzend durch ihren Kopf
 bohrte. Es folgte noch ein leises Stoehnen von ihr, dann endlich war der
 Daemon tot.
 
 "Wie man sieht, die alte Methode einen umzubringen funktioniert immer
 noch ganz gut", sagte Mario zu Akira, der ihm zustimmend zunickte.
 
 "Und sehr effektiv, wie ich feststelle. Dank euch beiden, ihr habt was
 gut bei mir", sagte ich und erhob mich wieder vom Boden und klopfte mir
 Bodenstaub von den Beinen.
 
 "Ach was, nicht der Rede wert. Ich mochte sie ja auch nicht - die war
 mir schon zu Lebzeiten zu schleimig."
 
 Waehrend alle die Leiche von Shaver bestaunten und Fox und Dana
 vorschlugen, fuer die Wissenschaft den leblosen Koerper zu untersuchen,
 durchzog mich ein Gefuehl der Schuld. Verdammt, Detac wuerde noch leben,
 wenn ich Shaver nicht aus der Hoelle geholt haette. Doch wie konnte ich
 ahnen, was aus dieser Frau geworden war? ICH haette es ahnen muessen, ich
 kannte ihren Charakter. Warum liess ich mich nur so taeuschen? Die
 Vorwuerfe die ich mir machte, nahmen kein Ende und verzweifelt wegen
 meiner eignen Unfaehigkeit, meine Freunde zu schuetzen, sank ich auf einen
 Stein nieder, weinte und klagte um Detac. Dana Scully kam dann auf mich
 zu und setzte sich neben mich.
 
 "He,Zombie, beruhigen Sie sich. Sie trifft keine Schuld am Tod Ihres
 Freundes. Detac hatte sich ohne Ihr Wissen von uns entfernt. Sie koennen
 nicht ueberall gleichzeitig sein, das ist unmoeglich. Fassen Sie sich
 wieder, Ihre Leute brauchen Sie."
 
 Danas beruhigende Stimme hatte auch in ihrem jetzigen Alter nicht an
 Wirkung verloren. Und so gewann ich wieder neue Kraft und meine
 Entschlossenheit zurueck. Dann ging ich zu Shavers Leiche und zog mit
 einem harten Ruck die Harfe aus ihrem Koerper und streckte das Instrument
 in die Luft.
 
 "Es geht weiter. Lasst uns unseren Freund raechen. Befreien wir fuer immer
 und alle Zeiten die Welt vom Boesen. Lasst niemanden entkommen!" Und die
 Harfe fuehrte uns zum letzten Abschnitt des Weges, bis zu einem
 gewaltigem Tor, dem Hoehlentor!
 
 
 "Oh mein Fuerst, mein Fuerst", schrie kleine Hexe und krachte laut
 polternd in den Thronsaal Luzifers, welcher gerade dabei war seinen
 Pferdeschwanz zu buersten. Ein Ritual, dass fuer ihn immer eine besonders
 intime und heilige Handlung war und er mit niemanden zu teilen wuenschte.
 
 "Verdammt, du Hexe, immer stoerst du mich. Ich habe die Schnauze langsam
 voll. Was willst du wieder?" Luzifers Stimmte klang tief und rauh und
 wirklich wuetend. Kleine Hexe bereute es, wieder mit einer schlechten
 Nachricht zu kommen. Aber eine Umkehr war zu spaet und sie hoffte, von
 ihrem Fuersten fuer diese Stoerung nicht getoetet zu werden.
 
 "Herr, Shaver hat eigenmaechtig versucht Zombie zu toeten."
 
 "Waaas?" bruellte der Teufel und liess seinen Schwanz aus den Haenden
 gleiten. "Ist diese dumme Kuh von allen boesen Geistern verlassen? Bring
 sie mir her, damit ich ihr den Schaedel abreissen kann."
 
 Herr, einer von Zombieïs Maennern hat sie getoetet, mit der Goldenen
 Harfe."
 
 "Diese verfluchte Harfe. Wenn dieser Zombie sie hier in meinem Reich
 einsetzt, dann wirds bei uns sehr kalt werden. Wir muessen ihm das Ding
 abnehmen. Wenn wir das Instrument haben, wird meine Macht ueber der
 Gottes liegen. Dann bin ich der Herrscher aller Dimensionen fuer alle
 Zeiten." Luzifer griff Kleine Hexe schroff an ihren langen schwarzen
 Haaren und zog sie dicht an sich. Sein pestilenzartiger Atem stroemte in
 ihre Nase und durchflutete ihre Lungen. Schnauffend fluesterte er: "Hoer
 zu, ich will endlich Erfolge sehen. Wenn du weiterhin versagst, dann
 landest du im Hochofen. Haben wir uns verstanden?" Schroff drueckte er
 ihren Kopf wieder von sich.
 
 "Ja mein Fuerst. Es wird kein Versagen mehr geben." Und kleine Hexe
 verneigte sich tief und verliess den Saal.
 
 
 
 _Das Tor zur Hoelle_
 
 
 
 Als ich das Eingangstor der Hoelle sah und es genauer betrachtete, kam
 mir der Gedanke, so ein Tor schon einmal gesehen zu haben. Aber wo bloss?
 Und dann klingelte es in meiner Denkermurmel. Genau so ein Dingen hatte
 auch Gott vor seinem Paradies zu stehen. Die selbe Hoehe, die selbe
 Breite, aber statts praechtige Ornamente und schoene Englein, die Trompete
 bliesen, sahen wir nur fiese Fratzen und Hakenkreuze und anderen Dreck
 als Torverziehrung. Sah echt uebel aus und aus vielen Ritzen quoll Blut
 raus. Zumindest sollte diese rote Fluessigkeit wohl Blut darstellen. Das
 Zeug lief in langen Nasen das Tor hinunter und versickerte in matschigem
 roten Schlamm, der von diesem Blut (oder was auch immer) durchtraengt
 war.
 
 "Ob das wohl echtes Blut ist?" fragte Step5 und war im Begriff mit
 seinen Fingern eine Kostprobe zu nehmen um es zu untersuchen.
 
 "Lass das!" rief Mario hastig und klatschte Step5 auf die Hand, noch
 bevor er die rote Bruehe beruehren konnte.
 
 "He, was soll das?" schimpfte er und flatterte mit seiner Hand umher,
 die ihm durch Marioïs Schlag sichtlich weh tat und rot anlief.
 
 "Willst du dich vergiften? Wer weiss was das ist!" antwortete Mario.
 
 "Du Arsch, warum glaubste, wollte ich mir die Fluessigkeit genauer
 ansehen?" fauchte Step5 zurueck.
 
 Mario brummte."Du steckst deine Koerperteile wohl in alles rein, was?"
 
 "Ich machïs wie du, du Zuchtbulle!" konterte Step5.
 
 "Ich hau dir gleich aufïs Maul, Step!"
 
 "Das will ich sehen, du Vollleichte!"
 
 "Wer ist hier ïne Leiche? Kannst gleich meinen Leichenmacher kennen-
 lernen, mitten auf deine Nase!" bruellte Mario, erhob seine Faust und
 ballte sie zitternd vor Kraft vor Step5ïs Gesicht.
 
 "Hebï dir die lieber fuer deine Melanie auf, die kennt doch deine
 Koerperteile nur noch vom Wegsehen" bruellte Step5, erhob ebenfalls seine
 Faust und drueckte Marios damit runter.
 
 "He, ist jetzt gut?" rief sie Phillip zur Ordnung. Diese Streiterei muss
 ja wohl nicht sein."
 
 "Na ist doch wahr. Ohne entsprechende Untersuchung der Masse die da
 rausquillt, waer es lebensgefaehrlich diesem Tor zu nahe zu kommen." Step5
 glaubte zu wissen wovon er sprach, wollte es aber niemanden erzaehlen.
 Als Kind musste er mitansehen, wie zwei seiner Freunde auf einer
 Baustelle an einen Teercontainer rumspielten ohne sich zu vergewissern,
 ob in dem Container Teer war oder nicht. Noch bevor er seine Freunde
 warnen konnte, oeffneten sie einen Verschluss und wurden mit bruehendheissem
 Teer uebergossen und schwer verletzt. Auch heute noch, hat Step5 diese
 fuerchterlichen Schmerzensschreie seiner Freunde im Ohr und kann sie
 nicht mehr vergessen. Seit dieser Zeit oeffnetete er keine Hutschachtel
 mehr, ohne sie genau auf ihren Inhalt zu ueberpruefen.
 
 
 Da brach B.Heinlein eine Lanze fuer Mario. "Stimmt, was du sagst Step,
 aber auch Mario hat recht. Vielleicht ist das Zeug pure Saeure. Wer weiss
 was das fuer eine Wirkung auf unsere Seelen hat. Da einfach nur seinen
 Finger reinzustecken waere nicht nur dumm, sondern auch gefaehrlich.
 
 "Entschuldigung wenn ich mich einmische", unterbrach Scully und trat aus
 der Gruppe hervor. "Wenn Sie wollen, untersuche ich die Fluessigkeit."
 
 "Brauchen Sie dazu nicht ein Labor?" fragte Mcgyver unglaeubig.
 
 "Eigentlich schon, aber fuer bestimmte Analysen benoetige ich nur wenige
 Substanzen - und die habe ich meistens dabei. Als Aerztin muss man auf
 alles vorbereitet sein. Besonders wenn man so einen alten Klepper wie
 Mulder bei sich hat." Dana schaute verschmitzt zu Fox rueber der neben
 Akira stand und staunend dessen dicken Haengebauch betrachtete.
 
 "Sieht aus, als waere dieser Mann schwanger. Sagen Sie, guter Mann, waere
 es moeglich, dass Sie von Ausserirdischen entfuehrt und geschwaengert
 wurden?" fragte Fox Akira und dubste mit seinem Zeigefinger in dessen
 Bauch.
 
 "Bitte, ja. Lassen Sie das. Ich mag das nicht", murmelte Akira und
 versuchte seinen Bauch vor Mulders Finger einzuziehen, was aufgrund
 seiner grossen Leibesfuelle nicht mehr moeglich war.
 
 "Sehen Sie was ich meine?" sagte Scully und zuckte im Was-solls-Stil mit
 ihren Schultern. "Aber ansonsten ist er noch immer ein lieber Kerl."
 
 Dann griff sie, ohne auf einen Kommentar von uns zu warten, in ihre
 Jackentasche und holte ein Reagenzglas und zwei kleine Flaeschchen mit
 jeweils einer gelben und einer durchsichtigen Fluessigkeit darin, heraus.
 Das Reagenzglas hielt sie dann vorsichtig an eine der Ritzen und nahm
 eine Probe des Blutes auf. Wie duennes Oel lief die rote Masse an der
 Reagenzglasinnenwand hinunter und wurde danach zusammen mit Scullyïs
 mitgebrachten Substanzen vermischt. Zum Schluss schuettelte sie alles ein
 wenig durch, bis sich das Rot in ein sattes Gruen veraenderte.
 
 "Und?" fragte ich ein wenig ungeduldig, als haette Scully ein
 Geschenkpaket in Haenden, deren Inhalt sie nicht verraten wollte.
 
 "Hm!"
 
 "Was heisst ïHmï?"
 
 "ïHmï heisst ïAlsoï", antwortete sie raetzelhaft.
 
 "Was soll ïAlsoï bedeuten?" So langsam glaubte ich, dass auch Scully
 senil war und nicht mehr so richtig wusste, was sie sagte.
 
 "ïAlsoï heisst ïTjaï", antwortete sie und hielt sich das Reagenzglas
 dicht an ihre bebrillten Augen und schaute sehr pruefend.
 
 "Bitte Scully, jetzt sagen Sie uns endlich was sie da haben." Meine
 Geduld erreichte ihre Grenze.
 
 Scully blickte mich verwundert an, als haette ich nach etwas gefragt, das
 offensichtlich war und fuer jeden erkennbar. Schon fast verstaendnislos
 sagte sie: "Na, ein Reagenzglas!" Dann richtete sie ihre Augen wieder
 auf dieses Glas.
 
 "Das meinte ich doch nicht. Ich will wissen, was da drin ist." Meine
 Ungeduld verwandelte sich in Verzweiflung, und auch meine Begleiter
 fingen schon an zu stoehnen. Vor allem Akira, der noch immer Fox am Hals
 hatte und von ihm mit Schmackes in den Bauch gedubst wurde.
 
 "Und da ist doch ein Ausserirdischer drin!"
 
 "Nein, ist es nicht! Nein, nein, nein. N E I N !"
 
 "Scully?"
 
 "Tss!"
 
 "Ein grosser Ausserirdischer!" Dubs, dubs, dubs.
 
 "Nein, verdammt!"
 
 "Scully, bitte!"
 
 "Raeusper!"
 
 "Ein dicker Ausserirdischer!" Dubs, dubs, dubs.
 
 "Finger weg!"
 
 "S C U L L Y !"
 
 "Ja?"
 
 "Haetten Sie was dagegen, wenn ich Ihren Bauch aufschneide?" Dubs, dubs,
 dubs.
 
 "JA!"
 
 Nun reichte es mir. Ich hatte keine Lust mehr auf Scullyïs Analyse, hob
 meine Hand und hielt sie einfach in die rote Fluessigkeit rein - so wieïs
 Step5 die ganze Zeit schon tun wollte. Und der schaute mich grimmig an.
 Ich zog meine Hand zurueck, wartete ein wenig, aber es passierte nichts.
 Dann schnupperte ich dran - auch nichts, voellig geruchlos, sprich
 unbedenklich - so also meine persoenliche Analyse. "Das Zeug hier ist nur
 Show", rief ich zu meinen Leuten und wischte mir die Masse wieder von
 den Fingern. Scully kam dann ploetzlich zu dem selben Schluss wie ich, und
 wollte mir auch noch eine Palette chemischer Formeln runterleihern, mit
 denen ich nun gar nichts anfangen konnte - Chemie war nicht gerade mein
 Leistungsfach in der Penne, und so hoerte ich ihr erst gar nicht zu!
 
 Nach dem das endlich geklaert war, untersuchten wir das riesige Tor nach
 einer Vorrichtung, um es damit oeffnen zu koennen. Von Erfolg war unsere
 Suche allerdings nicht gekroent, denn so was wie einen Riegel oder
 Mechanismus, gab es natuerlich nicht. Warum auch? Warum sollte ueberhaupt
 mal irgendwas ohne Probleme funktionieren?
 
 
 Ende Teil 10
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 Teil 11 kommt dann morgen
 
 Als dann, bis dann S.H.
 
 Wussten Sie schon, dass... Elfen auch manchmal auch nur zu zehnt sind ??
 
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 Area : Witze, Anekdoten, lustige Begebenheiten
 
 Date : Wed Dec 15, 21:54
 From : Stefan Huesselbeck 2:2448/828.13
 To : Alle
 Subj : Zombie 11/17
 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
 
 Hallo allesamt !!!
 
 Ich hoffe, ich hab keinen Teil uebersprungen oder doppelt geschickt. Die
 letzte Mail von mir ist schon wegreorganisiert....
 Ansonsten bitte Beschwerden an mich schicken, danke.
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 Teil 11
 
 Dann bemerkte Forgecor einen kleinen, menschlich aussehenden Totenkopf.
 Eingelassen in der Felswand, neben dem Tor und fast nicht sichtbar. Der
 Totenkopf, der wegen seiner Groesse von einem Kind stammen musste, war
 eigentlich nichts Aussergewoehnliches. Nur der Ober- und Unterkiefer fiel
 uns auf, denn da, wo eigentlich die Zaehne sein sollten, war nur ein
 scheckkartengrosser Schlitz. Na danke, ich ahnte schon was und rief nach
 Groby! Der kam bereits lachend auf mich zu, stellte sich halb hinter
 mich und legte mir bruederlich seine Hand auf meine Schulter.
 
 "Haben wir wieder Schwierigkeiten ein Tor aufzukriegen?" fragte er mit
 ironischem Unterton.
 
 "Frag' nicht, los, reich mir einer deiner Keycards. Verspreche dir auch,
 dass du nicht bestraft wirst." Ich hielt ihm meine geoeffnete
 empfangsbereite Hand vor die Nase. Groby grinste nur. "Mensch, Zombie,
 denk doch mal nach. Wer von uns ist hier eigentlich noch immer ein
 Illigaler?"
 
 "Du meinst...?"
 
 "Natuerlich, brauchst nur an die Karte denken", sagte er, taetschelte
 meine Schulter und blickte gespannt auf meine Hand.
 
 "Na, wollen mal sehen." Und ich dachte einfach so an die Eintrittskarte
 zur Hoelle..und siehe da, schwub, und sie lag auf meiner Hand. Eine
 kleine viereckige, feuerote Karte, versehen mit einem Hologramm vom
 Teufel - wie niedlich. Ob die wohl Sammlerwert hatte?
 
 "Los, schieb die Karte schon rein", rief M.Boutsen und zappelte
 ungeduldig herum, als muesse er aufs Klo.
 
 "Leute, bleibt ruhig. Wenn ich jetzt dieses Tor oeffne, wird der Kampf
 beginnen. Es wird ein ungleicher Kampf sein, denn wir sind den Bewohnern
 der Hoelle zahlenmaessig unterlegen. Aber sie kennen kein Teamwork und
 keine Freundschaft. Sie kennen nur eins: den Hass und die Wut gegen uns
 Menschen. Das macht sie zwar gefaehrlich, aber auch angreifbar. Denn Wut
 handelt nicht ueberlegt. Ich moege als bestes Beispiel dienen, als ich
 Shaver unueberlegt angriff und beinahe von ihr getoetet wurde. Deshalb:
 seid besonnen, achtet aufeinander und wir werden siegen." Und damit
 endete meine Ansprache.
 
 "Ob's diese Rede spaeter mal auf CD gibt?" fluesterte Mr.Return zu Peter
 Becker und schien seine Frage ernst zu meinen.
 
 "Klar, an dem Tag, wenns im Himmel auch CD-Abspielgeraete geben wird, du
 Torfnase", antwortete B.Becker und zeigte Mr. Return einen "Vogel".
 
 "Kann man aus dieser Horror-Show noch aussteigen?" warf B.Heinlein
 scherzhaft in die Runde und hoffte auf ein paar Lacher.
 
 "Mitgegangen, mitgefangen", brachte Groby beilaeufig raus und dachte
 gleichzeitig darueber nach, ob er meine Keycard spaeter gewinnbringend
 verkaufen koennte, war sich aber nur noch nicht bewusst, an wen.
 
 Dubs, dubs, dubs. "Verdammt, Fox, wenn Sie jetzt nicht endlich aufhoeren,
 werd'ich zur Wildsau", bruellte Akira.
 
 Und dann sahen mir alle gespannt zu, wie ich die kleine Karte vorsichtig
 in den Totenkopf steckte. Kaum war sie im Schlitz verschwunden, begann
 ein ohrenbetaeubendes Zischen, als wuerde Pressluft aus Tausend Sauerstoff-
 flaschen abgelassen. Gleichtzeitig stroemte aus den Ritzen des Tors,
 neben dem vermeindlichem Blut, heisser weisser Dampf und huellte uns kurz
 ein.
 
 Waehrend uns der Dampf nichts ausmachte, litten Fox und Dana gewaltig
 darunter. Schweissperlen in grosser Zahl liefen ueber ihre Gesichter und
 tropften zu Boden. Fox hatte bereits schwere

Frank Beelitz · Beitrag von **Frank Beelitz** » Mi 27. Okt 2004, 01:00

Jetzt fehlte nur noch der
 Schiedsrichter, die Mannschaften und die Bauchladenhaendler um das Bild
 zu vervollstaendigen.
 
 "Sollen wir sie niederknallen?" fragte Akira. "Auf keinen Fall. Erst mal
 abwarten was das Ganze hier soll", antwortete ich und versuchte diese
 "Zuschauer" im Auge zu behalten, was wegen der Menge fast unmoeglich war.
 
 "Die wollen uns beim Sterben zusehen. Wieso habe ich jetzt ploetzlich das
 Gefuehl ein Gladiator zu sein?" B.Heinlein ueberpruefte das Magazin seines
 Gewehres und lud noch einen weiteren Munitionssteifen nach.
 
 "Die Todgeweihten gruessen dichï, meinst du sowas in der Art?" fragte Jan
 Friedrich.
 
 "Lasst sie uns alle abschlachten. Ich will sie tot sehen, jeden
 Einzelnen." Mario konnte sich kaum beruhigen und spielte mit dem Finger
 nervoes am Abzug seines Gewehres.
 
 "Bleibï bloss ruhig", versuchte ich ihn zu beschwichtigen. "Soviel
 Patronen haben wir gar nicht."
 
 "Dann benutzï doch deine Harfe, jetzt waere der beste Moment um etwas
 Macht zu demonstrieren", riet Mr.Return der neben mir stand und mir
 einen kruzen Blick zuwarf, diesen dann aber wieder rasch auf die Daemonen
 richtete.
 
 "Das geht nicht, nicht hier. Glaubïs mir. Wir brauchen das Instrument wo
 anders", antwortete ich und musste beim Geschrei, den die Daemonen
 machten, bruellen damit man mich verstand.
 
 "Na wo denn, wenn nicht hier? Wir sitzen ziemlich uebel im Dreck." Peter
 Becker klang als wuerde er gleich heulen.
 
 "Ich weiss es im Moment auch nicht, aber ein Gefuehl sagt mir, dass der
 Einsatz der Harfe woanders stattfinden muss."
 
 "Scheiss auf dein Gefuehl, die grillen uns hier gleich", empoerte sich
 Sebastian und liess sich von Groby recht geben.
 
 "Schluss jetzt, konzentriert euch. Wenn die uns toeten wollten, dann
 haetten sie es schon probiert." Meine Antwort wurde nur sehr widerwillig
 von der Truppe hingenommen.
 
 "Mein Gott", sagte Akira, "Das muessen Hunderte sein, wie sollen wir nur
 mit denen fertig werden?"
 
 Akiras Frage wurde nicht mehr beantwortet, denn kaum als er das letzte
 Wort aussprach, stampfte aus einer geheimen Tuer, die sich zischend in
 einer Wand oeffnete, ein fast zwei Meter grosses humanoides Wesen. Es kam
 langsam auf uns zu, blieb dann vor uns stehen und blickte, sich dabei
 drehend, in die Zuschauermenge. Als das Wesen in die Arena trat, tobte
 die Menge noch gewaltiger als vorher und alle bruellten wie im
 Chor:"Powerplay, Powerplay, Powerplay!"
 
 Nun wussten wir, was uns erwartete: ein Zweikampf gegen diesen Giganten.
 Wir verloren den Blick auf die tobende Menge und richteten ihn pruefend
 auf unseren Gegner der vor uns stand und den Jubel genoss.
 
 "Den habe ich schon mal gesehen", sagte Step5. "Im Kino. Ich glaube der
 Film hiess ïRoboFlopïoder so."
 
 "Nein, aber ich kenne ihn. Das ist der Sysop Powerplay. Scheisse, was
 haben die mit ihm gemacht?" rief ich und konnte mein Entsetzen nicht
 zurueckhalten.
 
 "Was auch immer. Der sieht nicht so aus, als wollte er hier mit uns ein
 Usertreffen veranstalten", antwortete Mario und richtete sein Gewehr auf
 ihn.
 
 Nach dem sich Powerplay der Menge machtvoll praesentierte, wandte er sich
 uns zu. Seine dunklen langen Haare hatte er immer noch wie damals, als
 er Sysop der "Joker" war. Sie glaenzten zwar nicht mehr so stark, aber
 gaben ihm dennoch ein gewisses Etwas, dass ihn nicht nur auf Frauen
 anziehend wirken liess. Aber nun war er nicht mehr der Schoenling von
 einst, sondern einer dieser hirnlosen Wesen, darauf abgerichtet zu toeten
 - und das mit voller Hingabe. Nein, er war nicht mehr der Mann, den ich
 mal mochte. Mit dem man locker eine Sauftour nach der anderen in den
 Kneipen von Berlin machen konnte. Nicht mehr der Mann, dem Freundschaft
 wichtiger war, als jede grossbruestige Frau, die sich bereitwillig von ihm
 verfuehren liess. Er war ein abgerichteteter Killer - und den galt es
 auszuschalten.
 "Na gut, wenn die hier ein wenig Action haben wollen, dann sollen sie
 die kriegen. Los, den Typen einkreisen und dann macht ihn fertig",
 bruellte ich und rannte als erster los, dicht an Powerplay vorbei.
 Das liess sich Mario natuerlich nicht zweimal sagen, der wuchtete sein
 Gewehr hoch und ballerte frontal eine dicke Salve auf Powerplays
 Brustpanzer. Aber die Kugeln kratzten ihn nicht. Nicht mal eine Beule
 war zu sehen. Und die "Zuschauer" tobten.
 Einer nach dem anderen, nahm diesen "Roboter" aufs Korn. Die Muendungen
 ergluehten von den donnernden Schuessen unserer Waffen, deren Kugeln an
 diesem Stahlmenschen einfach so abprallten, ja ihn nicht mal wanken
 liessen. M.Boutsen warf eine Handgranate vor Powerplays Fuesse, aber auch
 die Detonation brachte keine Wirkung. Allenfalls Powerplays Verwunderung
 ueber diesen "Spielzeugkracher". Noch immer stand er, eingekreist von
 uns, einfach so rum, als wollte er seine eigene Lage einschaetzen. Dann
 drehte er sich auf Akira zu, der fuenf Meter seitlich neben ihm stand.
 Ohne Vorwarnung, flog aus seiner Brust ein fussballgrosser roter Feuerball
 und traf Akria gegen seine Panzerweste. Die Weste hielt, aber Akira
 wurde duch den Aufprall fast 20 Meter weit durch die Arena geschleudert
 und prallte gegen Mario der in seiner Flugbahn stand. Krachend gingen
 sie beide zu Boden und blieben wie ein zusammengewickeltes Knaeul
 benommen liegen.
 
 Inzwischen richtete Phillip seinen Raketenwerfer auf den Cyborg und
 feuerte das Geschoss ab. Zischend flog die Rakete an Powerplay vorbei und
 explodierte laut krachend in der Zuschauermenge und toetete auf einen
 Schlag ein Dutzend Daemonen. Aber als ob dieser Fehlschuss ignoriert
 wurde, blieben die anderen Sirenen weiterhin auf ihren Plaetzen und
 tobten noch lauter und feuerten ihren Krieger noch kraeftiger an, uns
 fertig zu machen. Mario und Akira waren nun auch wieder auf den Beinen
 und luden ihre leergeschossenen Waffen nach. Auch ich schoss mit meinem
 Raketenwerfer auf den Cyborg, aber nach dem Aufschlag und der Explosion
 musse ich eingestehen, dass diese Maschine uns total ueberlegen war. Und
 dann, ich ahnte es nicht, flog mir ein Feuerball gegen meinen Panzer und
 wuchtete mich zu Boden. Zwar hielt auch meine Weste den Feuerball ab,
 hinterliess aber ein eingebranntes Loch. Noch einen weiteren Treffer
 wuerde ich nicht ueberstehen. Dann sah ich, dass B.Heinlein bei dem Versuch
 an Powerplay vorbeizulaufen, ueber einen Stein stolperte. Er fiel genau
 vor seine Fuesse.
 Der Roboter blickte verwundert den vor ihm Liegenden an. Als wollte er
 sagen:" Stehï doch auf, Menschlein. Stehïauf!" Doch er sagte es nicht,
 sondern beugte sich zu ihm hinunter und rammte ihm seine Stahlklaue tief
 durch die Panzerweste in den Leib. B.Heinlein konnte nicht einmal
 schreien. Sein Blut spritze aus der klaffenden Wunde, als Powerplay die
 Klaue wieder aus ihm zog. B.Heinlein roechelte und hielt sich die Haende
 auf die Wunde, als wuerde er versuchen die schwere Blutung zu stoppen.
 Damit aber nicht genug, hob Powerplay ueber B.Heinleins Kopf sein
 staehlernes Bein, und wuchtete es auf den Verletzten emotionslos nieder.
 B.Heinleins Kopf zerplatzte wie eine Tomate und hinterliess an Powerplays
 Fuss eine schmierige Blutspur.
 
 "Neiiiiiin!" bruellte Jan Friedrich und stuermte auf die Kampfmaschine zu.
 Entschlossen seinen Freund zu raechen, sprang er ihn von der Seite an und
 packte seinen Hals. Der Wuergegriff war fest, aber liess Powerplay nicht
 einmal aufzucken. Die Maschine umfasste Jan Friedrichs Arme und brach sie
 einfach wie zwei Streichhoelzer knackend durch. Jan Friedrich bruellte
 seine Lungen aus dem Leib, aber nur kurz. Gleich darauf zerquetschte
 Powerplay Jan im Wuergegriff und drueckte ihm die Gedaerme aus dem Leib.
 Dann liess er ihn klatschend auf den Fussboden fallen. Trumphierend
 blickte mir Powerplay in die Augen. "Ihr, seid, alle, erledigt!"
 
 Es war aus. Das wussten wir nun. Dieser Cyborg wuerde einen nach dem
 anderen von uns erledigen. Einfach so. Er wuerde uns auswaiden wie ein
 Jaeger sein Wild. Und dann wuerden die Daemonen kommen und unsere Ueberreste
 fressen. Ich formierte schreiend meine Truppe neu und entschloss mich zu
 einem Verzweiflungsausfall. Vielleicht, wenn wir gleichzeitig diesen
 Koloss stuermen, vielleicht wuerden wir ihn dann lang genug ablenken
 koennen, um eine Schwachstelle an seinem Koerper zu finden. Wir mussten nur
 nahe genug an ihn herankommen. Ich wusste, dass ich damit die Haelfte
 meiner Freunde, wenn nicht sogar fast alle, dabei verlieren wuerde. Doch
 zuerst hatten wir damit zu tun, Powerplays staendigen Feuerballattacken
 auszuweichen.
 
 Immer wieder traf es einen von uns, aber die Westen hielten den Beschuss
 stand - noch. Auch neben mir krachten mehrere hintereinander in eine
 Wand und sprengten darin ein gewaltiges Loch.
 
 Ein anderer Feuerball explodierte dicht vor Mario und zwang ihn zu einem
 Hechtsprung."Zombieeee, was gedenkst du zu tun?" bruellte er mir zu und
 wich einem weiteren Ball aus, der vor ihm zerplatzte.
 
 Der Kampf war nun total unausgewogen, wir kamen gar nicht mehr dazu mit
 unseren Waffen auf die Kampfmaschine zu feuern. Die Feuerbaelle flogen
 wie die Kugeln von Schnellfeuergewehren und schlugen staendig neben uns
 ein; liessen uns kaum Zeit aufzustehen um Deckung zu suchen. Wie im
 Zeitraffer lief das Geschehen verwischt an uns vorbei: Springen, ducken,
 aufstehen, hechten. Wieder springen, ducken, aufstehen, hechten.
 
 Forgecor schaffte es dann ein paar Schuesse mit seiner Magnum abzugeben.
 Traf aber nur einen der Pfaehle, dessen Holz durch die Kugeleinschlaege
 etwas splitterte. Dann musste auch er wieder springen, ducken, aufstehen,
 hechten.
 
 Meine Idee, Powerplay im Ausfall anzugreifen musste ich wieder verwerfen.
 Es gab dazu keine Chance. Er war nicht nur zu schnell, sondern seine
 Munition schien niemals auszugeben. Wie lange wir diese akrobatischen
 Hechtspruenge noch durchstehen wuerden, wusste ich nicht. Aber ich merkte,
 dass Akira mit seinen Kraeften bereits am Ende war. Er hockte zitternd auf
 dem Boden und war voellig ausser Atem. Nein, er konnte nicht mehr. Aber
 noch lag er nicht wieder unter Beschuss. Vielleicht wuerde er sich wieder
 aufrappeln. Vielleicht... Ich lief in einem unbeobachteten Moment
 geduckt zu Akira rueber. Momentan war Powerplay mit Step5 und Phillip
 beschaeftigt. Ich packte Akira und versuchte ihn auf die Beine zu
 bringen. "Lass...lass gut sein..ich..ich..kann nicht mehr." Er konnte kaum
 noch atmen. Seine Lungen pfiffen und verlangten nach einer laengeren
 Ruhepause. Doch die gewaehrte uns der Cyborg nicht.
 "Komm..komm hoch." Ich musste meine ganze Kraft aufbieten um diesen 140
 Kilo schweren Mann hochzukriegen. Aber es ging nicht. Sein Gewicht war
 zu schwer fuer mich und er fiel zurueck zu Boden. "Komm hoch..mach.. oder
 du wirst sterben!" Akria trieb mich zur Verzweiflung und ich dachte
 allen ernstes daran, ihn mit einem Schuss aus meiner Magnum
 niederzustrecken. Nicht weil ich diesen Kerl nicht leiden konnte,
 sondern um ihn den fuerchterlichen Tod zu ersparen, den er durch
 Powerplays Hand erleiden muesste. "Stehïendlich auf Soldat, oder ich
 erschiesse dich", bruellte ich ihn an.
 
 
 Ende Teil 13
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 Teil 14 pack ich gleich hinterher - bin eher nicht dazu gekommen.
 
 Als dann, bis dann S.H.
 
 Wussten Sie schon, dass... Vegetarier viel eher ins Gras beissen als andere
 Leute ??
 
 --- CrossPoint v3.1 R
 * Origin: Mod der JOKES.GER - Das ist kein Witz <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif"> (2:2448/828.13)
 
 Area : Witze, Anekdoten, lustige Begebenheiten
 
 Date : Sat Dec 18, 00:37
 From : Stefan Huesselbeck 2:2448/828.13
 To : Alle
 Subj : Zombie 14/17
 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
 
 Hallo allesamt !!!
 
 
 Teil 14
 
 
 "Ich..pack..es nicht mehr..bitte Zombie..lass mich..!
 
 Ich rief nach Mario. Er ist kraeftig und zusammen wuerden wir Akria wieder
 auf die Beine kriegen. Aber mein Ruf nach ihm war ein dummer Fehler - er
 erweckte auf uns Powerplays Aufmerksamkeit.
 
 "Scheisse", bruellte ich, als ich sah, dass der Koloss sich in unsere
 Richtung drehte und auf uns zu kam. Ich kniete mich zu Akira runter und
 hielt ihm die Magnum an die Stirn.
 
 "Es tut mit leid, es tut mir so leid. Verzeih mir bitte Akira." Ich war
 den Traenen nahe. Dann lud ich die Waffe mit einem Zug durch und legte
 den Finger um den Abzug. Meine Hand zitterte.
 
 "Ist..ist schon..in Ordnung...Zombie..ich..ich bin dir nicht boese!"
 Akira blickte mir traurig in die Augen. Dann kniff er sie zu, biss auf
 die Zaehne und wartete auf den toedlichen Schuss.
 
 Inzwischen kam der stampfende Roboter immer naeher. Nein, er feuerte
 keine Baelle mehr. Er wollte uns einfach erstechen, erstechen mit seinen
 messerscharfen Pranken. Mario und die anderen blieben natuerlich nicht
 untaetig und nutzten die Zeit auf den Cyborg zu schiessen - aber es wirkte
 so sinnlos, so hilflos. Dieses Monster stampfte einfach durch den
 Kugelhagel, als waere er nicht vorhanden. Meine Blicke rasten abwechselnd
 zu Powerplay und Akira. Was sollte ich nur tun? Und die verdammten
 Daemonen, die dieses Drama beobachteten, bruellten und kreischten. Ja
 kreisten richtig aus. Wild schwenkten sie ihre Fahnen und immer wieder
 riefen sie anfeuernd: "Powerplay, Powerplay!
 
 Ploetzlich explodierten Granaten in der Zuschauermenge und zerfetzten die
 Leiber vieler Daemonen. Andere bruellten erschrocken auf, versuchten zu
 fliehen, einige suchten den Ausweg in der Luft, andere in den
 Seitenausgaengen.
 Sie wussten ueberhaupt nicht wie ihnen geschah. Zu schnell ging alles.
 Weitere Explosionen folgten und zerrissen ganze Sitzraenge. Arme, Fluegel
 und Beine, bildeten eine Suppe aus Blut und gelbgruenem Matsch. Nicht
 einmal Powerplay registrierte das Geschehen, und lief unbeirrt weiter
 auf mich und Akira zu. Dann sah ich in der Luft etwas sehr schnell
 fliegen. Aber es war zu verschwommmen und ich konnte nicht sehen, was da
 flog. Wieder peitschte ohne Pause eine Armada von Schuessen aus der Luft
 auf die Daemonen nieder und liessen nun die absolute Panik aufkommen. In
 Sekunden waren die Daemonen auf und davon und liessen nichts mehr von sich
 hoeren oder sehen.
 
 Aber die Schiesserei nahm kein Ende. Nun richtete sich das Augenmerk des
 oder der unbekannten Schuetzen vollstaendig auf Powerplay, der noch
 hoechstens 20 Meter von mir und Akira entfernt war. Entschlossen meinen
 Freund zu erschiessen, wollte ich nun abdruecken. Da krachte eine Kugel
 gegen meine Magnum und wuchtete sie mir aus der Hand. Es folgten weitere
 Stahlmantelgeschosse aus einem Schnellfeuergewehr, die alle nur ein Ziel
 hatten: Powerplays Kopf. Sie schlugen alle genau im Zentrum seines
 Oberkopfes ein, durchbrachen die Schaedeldecke und sprengten sein Gehirn
 in Tausend Teile. Powerplay fiel rumsend zu Boden - einen Meter vor
 Akira und mir. Noch zuckten seine Arme und Beine, aber eine Sekunde
 spaeter war es mit ihm vorbei. Sein Koerper lag lasch und regungslos rum
 und wirkte nur noch jaemmerlich. Nein, das war nicht mehr mein Sysop. Das
 war nur noch eine tote Masse, fuer niemanden mehr interessant.
 
 Nun wurde es totenstill in der Arena. Die Daemonen waren verschwunden und
 nur eine Anzahl an Leichen, die diesen Platz noch ekliger gestalteten,
 erinnerten an sie. Meine Leute kamen auf mich und Akira zugerannt und
 halfen mir unseren Dicken endlich vom Boden zu heben. Zwar schnauffte er
 noch, aber so langsam bekam er wieder Farbe im Gesicht und atmete frei
 durch. Ich war nur froh, ihn nicht erschossen zu haben.
 
 "Sag mal, was hat denn da unseren Hintern gerettet?" fragte Phillip und
 lud seine Waffen nach, die er bis zur letzten Patrone leergefeuert
 hatte.
 
 "Ja, wuerde mich auch interessieren. Kann es sein, dass wir hier einen
 Freund haben?" sagte Step5. Ich schuettelte mit dem Kopf.
 
 "Fragt mich was Leichteres. Ich waere auch froh zu wissen, wer da den
 Part der rettenden Kavalerie uebernommen hat."
 
 Ich sprach kaum aus, da verspuerten wir einen starken Luftzug ueber uns.
 Dann hoerten wir ein lautes Kraechzen. Nein, nicht schon wieder, war unser
 erster Gedanke und sofort fassten wir reflexartig nach unseren Waffen. Und
 dann sahen wir einen Pteranodon der auf uns zuflog. "Hoert das denn nie
 auf?" jammerte M.Boutsen und zielte ueber Kimme und Korn auf den Kopf des
 Vogels.
 
 "Nein!" bruellte Groby. "Seid ihr blind? Schaut doch mal genauer hin."
 
 Und wir konnten nicht glauben was wir da sahen. Auf dem Ruecken des
 Tieres sass Melanie und ritt "Juchu"-jubelnd uns entgegen. In der einen
 Hand hielt sie einen Zuegel, mit dem sie den Flugsaurier lenkte, und in
 der anderen Hand triumphierend ihr Maschinengewehr hoch.
 
 "Das kann ja wohl nicht wahr sein, ich dachte die ist uebern Jordan",
 sagte Peter Becker und klatschte vergnueglich in die Haende.
 
 "Typisch Melli, immer fuer eine Ueberraschung gut", war meine Antwort und
 ich war heilfroh, dass sie nicht doch im Hoellenfeuer gelandet war. Alles
 in allem, ein jeder von uns jubelte Melanie lautstark zu und Mario
 flippte vor Entzuecken regelrecht aus, tanzte um uns herum und gab Hawk
 einen dicken Knuscher mitten auf die Nase. Der wehrte sich natuerlich und
 wischte Marios Sabber mit einem lauten "Waehhh" von seinem Riechkolben.
 
 Bevor Melanie mit ihrem Saurier landete, zog sie ueber unseren Koepfen
 noch eine Ehrenrunde. Danach setzte der Vogel, der eine Groesse eines
 mittleren Sportflugzeuges hatte, in einiger Entfernung von uns auf.
 Elegant sprang Melli von dem Vogel beidbeinig herunter und taetschelte
 dessen langschnabliges Gesicht, wie ein treues Pferd, dass seinen Reiter
 sicher zum Ziel brachte. Als wir auf sie zukamen, lachte Melanie uns
 freudig an.
 "Was wuerdet ihr bloss ohne uns Frauen machen?"
 
 Mario umarmte seine Frau und wollte sie nicht mehr los lassen.
 
 "Wuerdest du uns bitte mal verraten, wieso du noch lebst? Hier hat keiner
 mehr auch nur noch einen Pfifferling fuer dein Leben gegeben", sagte ich
 und gaffte auf den grossen schuppigen Saurier, der vor mir stand. Seine
 Augen waren pechschwarz und ich hatte den Eindruck, sie wuerden mich
 anblinzeln. Und dann sabberte das Vieh auch noch gruenlichen Schleim und
 roehrte ruelpsende Geraeusche. Melanie drueckte lessig weiblich ihre Haende
 in die Tailie und begann zu berichten:
 
 "Zuerst dachte ich auch, mein letztes Stuendlein haette geschlagen, als
 Schlappi mich packte und mit sich riss." Melanie hatte schon immer die
 Eigenart gehabt Tiere merkwuerdige Namen zu geben, vor allem dann, wenn
 sie erwog diese Tiere in ihrem Haushalt aufzunehmen - und das geschah zu
 ihren Lebzeiten sehr oft. "Schlappi trug mich auf einen Berg. Sieht aus
 wie eine Pyramide."
 
 "Ja", sagte Groby, "den haben wir auch bereits entdeckt. Wir nehmen an,
 dass er sowas wie ein Kraftwerk fuer die Hoelle ist."
 
 "Stimmt genau", bestaettigte Melanie. "Also, der Saurier brachte mich zu
 besagtem Berg. Wir flogen in eine Oeffnung und landeten auf sowas wie
 eine Plattform. Dort liess er von mir ab, bewegte sich in eine Ecke und
 verharrte dort. Ich hatte den Eindruck, als wuerde er auf jemanden
 warten, aber es kam niemand."
 
 "Und dann?" fragte M.Boutsen ungeduldig.
 
 "Ich hatte eine Todesangst. Mein Funkgeraet zu euch ging nicht und von
 ueberall hoerte ich furchtbare Schreie von Menschen. Ich wusste nicht was
 ich tun sollte. Eine Flucht war unmoeglich, denn vom Berg gibt es keinen
 Abstieg. Ich stand vom Boden auf und ging einige Schritte auf eine Luke
 zu. Als ich durchblickte, sah ich viele Daemonen, die nervoes vor einem
 riesigen Kessel umherliefen und wie in Panik Menschenseelen dort
 reinwarfen. Diese Schreie, ich werde sie nie vergessen." Melanie
 schluckte, man sah ihr an, dass sie versuchte dieses Erlebnis aus ihrem
 Gehirn zu verdraengen. "Dann hoerte ich, wie ein Daemon sagte, dass die
 Temperatur der Hoelle nur noch auf 1011 Grad waere und in sechs Stunden
 nur noch auf 995 Grad."
 
 "Das bedeutet nur eins - ihnen gehen die Seelen aus. Sie werden sicher
 bald das Paradies angreifen um Nachschub fuer ihren Ofen zu holen. Ich
 glaube, wir haben nicht mehr viel Zeit das Kraftwerk zu zerstoeren",
 sagte ich.
 
 "Wie bist du eigentlich von da wieder weggekommen?" wollte Mario wissen.
 
 "Schatzi, du weisst doch, dass ich eine intelligente Frau bin", sagte sie
 laechelnd und etwas eingebildet. "Niemand dort hatte meine Anwesenheit
 bemerkt, wahrscheinlich wegen dem Durcheinander. Und da ich wusste, dass
 ich alleine den Berg nicht verlassen konnte, hatte ich mich mit dem
 Saurier arrangiert. Ich war ja noch immer bewaffnet, also nahm ich
 meinen ganzen Mut zusammen, und ging auf Schlappi zu. Der versuchte
 natuerlich gefaehrlich zu wirken und roehrte boesartig vor mir rum. Zu
 verlieren hatte ich ja nichts mehr. Entweder frisst mich dieser Saurier
 oder die Daemonen finden mich irgendwann. Also stuerzte ich mich auf den
 Vogel und drueckte ihm mein Stiefelmesser an den Hals. Ich glaube, er
 verstand was ich wollte, denn er wagte keine Gegenwehr. Der Rest war
 einfach, ich kletterte auf seinen Ruecken und zwang ihn hier her zu
 fliegen. Euer Geballer war ja nicht zu ueberhoeren, ihr wart leicht zu
 finden."
 
 "Woher wusstest du, wie man Powerplay toeten konnte?" fragte Akira.
 
 "Wie? Was meinst du?" fragte Melanie irritiert zurueck.
 
 "Na, dieser Typ hat uns beinahe erledigt. Heinlein und Jan Friedrich
 sind von ihm getoetet worden. Wir sind einfach nicht gegen diese
 Menschmaschine angekommen und dann kamst du und hast Powerplay
 zusammengeschossen. Also, woher wusstest du, wo sein schwacher Punkt
 war?" wiederholte Akira seine Frage.
 
 "Das wusste ich gar nicht. Ich habe einfach geschossen. Erst auf die
 Daemonen und dann auf diesen Cyborg, der euch so zusetzte."
 
 "Glueck fuer uns, dass Melanie direkt ueber ihm war, als die schoss", sagte
 Akira. "Da also war sein schwacher Punkt, genau im Zentrum seines
 Oberkopfes. Darauf soll nun einer kommen.." "
 
 "Wir sollten uns jetzt ueberlegen, wie wir hier wegkommen. Die Zeit laeuft
 uns langsam davon", sagte Phillip.
 
 "Wir haben aber immer noch das Problem, nicht auf den Berg zu kommen.
 Melanie sagte doch, dass es dort keinen Abstieg gibt, ergo also auch
 keinen Aufstieg", sagte Groby.
 
 "Was wollt ihr denn? Wir haben doch die Moeglichkeit auf den Berg zu
 kommen", sagte Melanie und zeigte auf den Saurier.
 
 "Nein, nicht damit. Ich werde luftkrank", protestierte Mario und auch
 die anderen lehnten den Vorschlag dankend ab. Nur Akira nicht, denn der
 hatte vom Laufen die Schnauze voll, und auf Berge klettern wollte er
 schon gar nicht.
 
 "Leider hat Melanie recht, Leute. Mit dem Vogel gewinnen wir nicht nur
 sehr viel Zeit, wir ersparen uns auch eine ernorme Klettertur." Ich
 befehle nicht gerne, aber jetzt musste ich mal wieder den Anfuehrer
 durchblicken lassen. "Keine Widerrede, wir nehmen den Flieger. Auch wenn
 er keine Erste Klasse ist."
 
 Zwar musste ich mir noch von M.Boutsen anhoeren, dass er ueber eine
 fundierte Ausbildung im Bergsteigen verfuege, aber das liess mich kalt.
 Ich machte ihm aber den Vorschlag alleine weiterzugehen, und am Berg
 dann seine Kletterkuenste zu demonstrieren. Dieser Vorschlag gefiel dem
 Guten auch wieder nicht, und wie ich erwartete, verzichtete er auf den
 Genuss den Berg zu ersteigen.
 
 Ich gebe zu, begeistert auf diesem Schuppentier in die Luefte zu gehen,
 war ich auch nicht. Schon der Anblick des Pteranodon bescheerte mir
 Unbehagen. Aber der Zweck heiligt die Mittel, und der Saurier war ein
 gutes Transportmittel - sofern er uns nicht abwarf. Melanie war die
 Erste die auf den Vogel kletterte. Sie umfasste den Riemen, der an einem
 Ende um den Schnabel gebunden war und wickelte sich das andere Ende um
 ihre Hand, um einen festen Griff ueber den Riemen zu bekommen.
 Nacheinander bestiegen auch wir dann das Tier und setzten uns brav
 hinter Melanie.
 
 "Alle fertig?" fragte unserer weiblicher Flugkapitaen und drehte kurz den
 Kopf zu uns.
 
 "Nein, aber interessiert dich das?" antwortete Phillip und klammerte
 sich verkrampft an Groby, der vor ihm sass.
 
 "Nein, eigentlich nicht!" Melanie lachte und zog kraeftig an dem Zuegel.
 Wie trainiert, gehorchte der Pteranodon auf den Zug, schlug kraeftig mit
 seinen acht Meter langen Schwingen und erhob sich mit uns in die Luft.
 
 
 
 
 Der brutale Schlag ins Gesicht wuchtete Kleine Hexe gegen
 Totenkopftrophaeen, die bei ihrem Aufprall zerbarsten. Sie blutete am
 Auge.
 
 "Du Versagerin. Es reicht mir jetzt. Das war dein letzter Fehler",
 bruellte Luzifer. Sein Koerper erbebte unter der Wut. Er erhob sich von
 seinem Thron und ging auf Kleine Hexe zu, die noch immer am Boden
 zwischen den Knochenscherben der Totenkoepfe lag.
 
 "Nein, mein Fuerst, bitte" flehte Kleine Hexe. Luzifer packte die Daemonin
 am Hals, hob sie in die Luft und wuergte sie.
 
 "Du bist unfaehig. Ich habe dich gewarnt noch einmal zu versagen." Kleine
 Hexe rang nach Luft und versuchte die Klauen des Satans von ihrem Hals
 zu ziehen, aber der Teufel war zu kraeftig fuer sie, ihr wurde schwarz vor
 Augen. Noch bevor sie ohnmaechtig werden konnte, warf Luzifer Kleine Hexe
 gegen einen Marmorblock, der ihm als Esstisch diente. Sie knallte mit dem
 Kopf hart an den Block und blieb bewegungslos davor liegen.
 
 "Du wirst keine Fehler mehr machen. Aber du wirst mir gleich sehr gut
 schmecken..har har har!"
 
 Luzifer wandte sich zu einem der zwei Wachen, die vor dem Saaleingang
 stehen. "Krachnas, haben wir schon eine Nachricht von Gamadas, meinem
 Spion?"
 
 "Sir, nein. Er ist noch untergetaucht", antwortete der Waechter, der vor
 Luzifer wie ein Wurm wirkte, bereit am Angelhaken zu enden. "Aber er
 soll wie geplant mit Dr.Venkman am Hoellenkessel eintreffen. Wir warten
 nur auf eure Befehle, dann werden die Truppen bereit sein, den Angriff
 auf den Himmel zu starten."
 
 "Geduld, mein Freund. Noch ist Zeit, der Himmel ist schnell erobert,
 aber wir muessen uns erst diesem Zombie und seinen Leuten entledigen. Sie
 sind gefaehrlich. Also, achtet auf alles, formiert verstaerkt Wachen vorm
 Hoellenkessel. Diese Menschlinge duerfen nicht durchbrechen." Luzifer
 setzte sich wieder auf seinen Thron und fluesterte im
 Selbstgespraech:"Gamadas, du bist meine letzte Hoffnung, versage
 nicht..."
 
 
 Ende Teil 14
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 und dann bis morgen zu Teil 15
 
 Als dann, bis dann S.H.
 
 Wussten Sie schon, dass... es zwar Berufsboxer gibt, aber keine Berufspudel ??
 
 --- CrossPoint v3.1 R
 * Origin: Mod der JOKES.GER - Das ist kein Witz <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif"> (2:2448/828.13)
 
 Area : Witze, Anekdoten, lustige Begebenheiten
 
 Date : Sun Dec 19, 16:46
 From : Stefan Huesselbeck 2:2448/828.13
 To : Alle
 Subj : Zombie 15/17
 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
 
 Hallo allesamt !!!
 
 
 Teil 15
 
 
 _Hoellenkessel_
 
 Der Pteranodon flog mit ruhigen Fluegelschlaegen dem Berg entgegen, immer
 hoeher auf die Landeplattform zu. Leise kraechzend landete er schliesslich.
 Wie Melanie beschrieb, war niemand auf dem Plateau, aber wir hoerten aus
 einiger Entfernung wildes Geplapper von Daemonen, die nach mehr Seelen
 fuer den Kessel riefen.
 
 "Ich glaube, hier sind wir richtig" fluesterte ich und befahl vom Saurier
 abzusteigen. Aufgeteilt in zwei Gruppen liefen wir links und rechts
 neben den Seitenwaenden bis zum Eingang wo der Hoellenkessel stand. Durch
 eine Luke sahen wir den riesigen Kessel, vor dem unzaehlige Sirenen
 standen und immer wieder schreiende Seelen in die rote Glut warfen.
 Ploetzlich ergluehte die Harfe in meiner Hand, die ich vor Schreck fallen
 liess. Mein Instrument wollte mich vor etwas warnen, nur, vor was? Als
 ich wieder die Harfe aufheben wollte, hoerte ich am meinem Ohr das
 Durchladen einer Pistole. Ich drehte mich um und sah Groby, der mir
 seine Magnum an den Kopf hielt.
 
 "Was soll das Groby? Ich bin jetzt nicht fuer Scherze aufgelegt." Ich sah
 meinen Kumpel boese an.
 
 "Scherze? Was denn fuer Scherze? Das ist bitterer Ernst. Los, befehle
 deinen Leuten ihre Waffen niederzulegen. Wirdïs bald?" Groby drueckte mir
 mit Nachdruck die Waffe haerter an den Kopf. Er bueckte sich ohne sein
 Ziel aus den Augen zu verlieren und nahm die Harfe vom Boden. Meine
 Truppe stand wie versteinert da, unfaehig etwas zu tun. Mit dieser
 Ueberraschung hatten sie nicht gerechnet - ich schon gar nicht!
 
 "Jetzt ist mir einiges klar. Das ich da nicht selber drauf gekommen
 bin", sagte ich und liess meine Waffen auf den Boden fallen.
 
 "Was meinst du?" fragte Groby und verlor bei mir den Status Freund.
 
 "Bevor du uns aus der Grube befreit hast, sagtest du, du waerst staendig
 hinter uns gewesen. Aber das konnte gar nicht sein, denn Peter Becker
 war der Letze der den Teufelsberg betrat, nachdem das Eingangstor
 zufiel. Und dieses Tor liess sich nur mit meiner Harfe oeffnen. Also,
 entweder du hast auch eine Goldene Harfe, oder du warst die ganze Zeit
 schon hier", sagte ich und hoffte, dass Groby nicht sah, wie ich mein
 Stiefelmesser vor ihm versteckte und es hinter meinem Ruecken verbarg.
 
 "Klug. Nur leider zu spaet. Ja, ich war die ganze Zeit im Berg. Willst du
 wissen wer ich wirklich bin?"
 
 "Eigentlich nicht, aber ich bin sicher, du brennst darauf es mir zu
 verraten."
 
 "Mein wahrer Name ist Gadamas. Ich bin ein Aufklaerer Satans.Ich bin der
 Beste. Und ich werde nun sehr viel Ehre erfahren