@ phoenix
<BR>
<BR>war net bös gemeint mit de witzkers, die ich schon kenne.. ich häng bestimmt auch ab und an welche auf, die andere schon kennen.. also mach dir keinen kopp mehr drum..
<BR>
<BR>mosche kann dat mit de witzfigur auch net beurteilen.. er kennt mich auch net.. <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif">
<BR>
<BR>aber da her mosche es wirklich geschafft hat mit der voodoopuppe und mein pc knapp vier tage brach lag muss ich jetzt erst mal wieder nach neuen witzchen suchen... aber ich geb net so schnell auf..
<BR>
<BR>vielleicht sollte hartmut noch eine rubrik "witze" einrichten *gg*
[addsig]
Ist mal wieder Zeit für...
Moderatoren: solo, Kilroy, Stefan Philipp (M)
10 Gründe, warum emailen besser als Sex ist
<BR>
<BR>10. Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.
<BR>
<BR>09. Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
<BR>
<BR>08. Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
<BR>
<BR>07. Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.
<BR>
<BR>06. E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.
<BR>
<BR>05. Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.
<BR>
<BR>04. Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast, verlangt er keine Zigarette.
<BR>
<BR>03. Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du ich nicht schuldig zu fühlen.
<BR>
<BR>02. Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen
<BR>
<BR>01. Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen
<BR><BR><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-06-17 16:51 ]</font>
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<BR>10. Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.
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<BR>09. Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
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<BR>08. Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
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<BR>07. Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.
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<BR>06. E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.
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<BR>05. Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.
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<BR>04. Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast, verlangt er keine Zigarette.
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<BR>03. Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du ich nicht schuldig zu fühlen.
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<BR>02. Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen
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<BR>01. Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen
<BR><BR><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-06-17 16:51 ]</font>
Nicole, Bj. 03/70
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
Und noch speziell einen für unseren ollen Zeltbauer *fg*
<BR>
<BR>10 Gründe woran Sie erkennen, dass Sie zuviel onanieren
<BR>
<BR>10. Sie haben 5 mm Hornhaut an der rechten Hand
<BR>09. Sie können sich beim Tapezieren den Kleister sparen.
<BR>08. Sie müssen kein teures Haargel kaufen
<BR>07. Sie müssen mit links schreiben, da Sie rechts unter Zuckungen leiden
<BR>06. Sie haben vergessen, wie der Genitalbereich einer Frau aussieht
<BR>05. Sie sind für Knochenmarktransplantationen ungeeignet, da nicht vorhanden
<BR>04. Sie sind total unsportlich und haben dennoch einen Tennisarm
<BR>03. Die Telefonnummer Ihrer Freundin fängt mit 0190 an
<BR>02. Sie sind amtierender Europameister im Taschenbillard
<BR>01. SIE HABEN EINEN AKKORD-VERTRAG MIT EINER SAMENBANK
<BR>
[addsig]
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<BR>10 Gründe woran Sie erkennen, dass Sie zuviel onanieren
<BR>
<BR>10. Sie haben 5 mm Hornhaut an der rechten Hand
<BR>09. Sie können sich beim Tapezieren den Kleister sparen.
<BR>08. Sie müssen kein teures Haargel kaufen
<BR>07. Sie müssen mit links schreiben, da Sie rechts unter Zuckungen leiden
<BR>06. Sie haben vergessen, wie der Genitalbereich einer Frau aussieht
<BR>05. Sie sind für Knochenmarktransplantationen ungeeignet, da nicht vorhanden
<BR>04. Sie sind total unsportlich und haben dennoch einen Tennisarm
<BR>03. Die Telefonnummer Ihrer Freundin fängt mit 0190 an
<BR>02. Sie sind amtierender Europameister im Taschenbillard
<BR>01. SIE HABEN EINEN AKKORD-VERTRAG MIT EINER SAMENBANK
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Nicole, Bj. 03/70
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
Hallo Nicole,
<BR>ich mach mir auch keinen Kopp.Entweder mir
<BR>gefällt ein Witz(wie der mit dem Frosch)oder
<BR>er gefällt mir nicht.Gründe doch einfach ein Witzentwicklungszentrum,damit sich ein
<BR>Witzthread auch lohnt.Hartmut lacht auch gerne.
<BR>Gruß Martin
[addsig]
<BR>ich mach mir auch keinen Kopp.Entweder mir
<BR>gefällt ein Witz(wie der mit dem Frosch)oder
<BR>er gefällt mir nicht.Gründe doch einfach ein Witzentwicklungszentrum,damit sich ein
<BR>Witzthread auch lohnt.Hartmut lacht auch gerne.
<BR>Gruß Martin
[addsig]
Martin B.Bj.41
<BR>4L0 Bj.81 verkauft
<BR>4L0 Bj.81 verkauft
-
Holliheitzer
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- Beiträge: 17717
- Registriert: Mi 4. Sep 2002, 01:00
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Holliheitzer
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Neuer Versuch.
<BR>
<BR>Ein Mann geht zum Arzt und hat ein echt seltenes Anliegen.
<BR>Hallo Doc, meine Penis ist zu lang,was kann ich da machen? fragt der Patient.Seine Frau hält das nicht mehr aus!! Der Doc kanns kaum glauben und misst das gute Stück nach. Auch er erschrickt, misst echte 35 cm!
<BR>
<BR>Naja,sagt der Doc,für solche Fälle kenne ich nur eins: Gehen sie mal raus in den Garten,dort am Brunnen sitzt eine Unke und immer wenn die auf eine Frage von ihnen mit NEIN antwortet ist,wird ihr Penis über Nacht um 5 cm kürzer!
<BR>
<BR>Der Patient schaut den Doc skeptisch an und geht in den Garten hinaus zur Unke.
<BR>Dort angekommen fragt er sie: Hörmal Unke, willst Du mich heiraten?? Darauf die Unke: Nein!!
<BR>
<BR>Am nächsten Morgen steht der Patient früh und siehe da, er misst nur noch 30 cm!!
<BR>Hurra es funktioniert denkt er sich,will aber noch weniger haben.
<BR>Er also wieder zum Doc und wieder zur Unke.
<BR>Hör mal Unke, willst Du mich heiraten? fragt er wieder.
<BR>Und wieder antwortet die Unke mit NEIN!!
<BR>
<BR>Am nächsten Morgen das gleiche Bild,wieder 5 cm weniger.
<BR>So, denkt sich der Patient, jetzt noch 1x dahin und 5 cm weniger dann habe ich mit 20 cm eine optimale Länge.
<BR>
<BR>Er also wieder zum Doc,der Doc macht schon bereitwillig die Tür zum Garten auf.
<BR>Der Patient kniet sich wie immer zur Unke hinunter und fragt:
<BR>
<BR>Hör mal Unke, willst du mich heiraten?
<BR>
<BR>Darauf die Unke: NEIN, NEIN und nochmals NEIN, wie oft soll ich Dir das eignetlich noch sagen???
<BR>
<BR>
<BR>Gruss Holger
<BR>
<BR>_________________
<BR>1WW / Soni-X
<BR>TZR 250 2MA
<BR>Age 37
<BR><img src="http://www.rd350lc.de/00Bilder/hollis-rd.jpg" alt="meine YPVS"><BR><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Holliheitzer am 2004-06-17 23:35 ]</font>
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<BR>Ein Mann geht zum Arzt und hat ein echt seltenes Anliegen.
<BR>Hallo Doc, meine Penis ist zu lang,was kann ich da machen? fragt der Patient.Seine Frau hält das nicht mehr aus!! Der Doc kanns kaum glauben und misst das gute Stück nach. Auch er erschrickt, misst echte 35 cm!
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<BR>Naja,sagt der Doc,für solche Fälle kenne ich nur eins: Gehen sie mal raus in den Garten,dort am Brunnen sitzt eine Unke und immer wenn die auf eine Frage von ihnen mit NEIN antwortet ist,wird ihr Penis über Nacht um 5 cm kürzer!
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<BR>Der Patient schaut den Doc skeptisch an und geht in den Garten hinaus zur Unke.
<BR>Dort angekommen fragt er sie: Hörmal Unke, willst Du mich heiraten?? Darauf die Unke: Nein!!
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<BR>Am nächsten Morgen steht der Patient früh und siehe da, er misst nur noch 30 cm!!
<BR>Hurra es funktioniert denkt er sich,will aber noch weniger haben.
<BR>Er also wieder zum Doc und wieder zur Unke.
<BR>Hör mal Unke, willst Du mich heiraten? fragt er wieder.
<BR>Und wieder antwortet die Unke mit NEIN!!
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<BR>Am nächsten Morgen das gleiche Bild,wieder 5 cm weniger.
<BR>So, denkt sich der Patient, jetzt noch 1x dahin und 5 cm weniger dann habe ich mit 20 cm eine optimale Länge.
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<BR>Er also wieder zum Doc,der Doc macht schon bereitwillig die Tür zum Garten auf.
<BR>Der Patient kniet sich wie immer zur Unke hinunter und fragt:
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<BR>Hör mal Unke, willst du mich heiraten?
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<BR>Darauf die Unke: NEIN, NEIN und nochmals NEIN, wie oft soll ich Dir das eignetlich noch sagen???
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<BR>Gruss Holger
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<BR>_________________
<BR>1WW / Soni-X
<BR>TZR 250 2MA
<BR>Age 37
<BR><img src="http://www.rd350lc.de/00Bilder/hollis-rd.jpg" alt="meine YPVS"><BR><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Holliheitzer am 2004-06-17 23:35 ]</font>
@a-aus-k
<BR>Da ich nun endlich wieder online bin (mal sehen wie lang die blöde Kiste hält) häng ich Dir doch direkt mal wieder was auf und hoffe, die kennt noch keiner <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif">)
<BR>
<BR>--------------------
<BR>Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
<BR>------------------------------------------
<BR>
<BR>Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
<BR>Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
<BR>Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
<BR>Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
<BR>" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
<BR>" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
<BR>Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
<BR>
<BR>------------------------------------------
<BR>Überdenkt Deine Beziehung zum Motorrad, wenn...
<BR>du dich beim Ölwechsel in der Reparatur-Werkstatt aufführst wie andere Männer in der Entbindungsstation beim ersten Baby!
<BR>du selbst im Winter nicht auf die Angebertouren mit dem Jethelm verzichten willst!
<BR>du dein Bike mit der Lupe untersuchst, nachdem deine Frau damit unterwegs war!
<BR>du deinen Sohn nach deinem Leitbild erziehen willst und ihm nur noch Matchbox-Motorrad-Kram schenkst!
<BR>du der Meinung bist, dass Vögel und Hunde ausgerottet werden sollten, nur weil gerade einer an deinen Reifen pinkelt!
<BR>du als deinen festen Wohnsitz das Nummernschild deines Bikes angibst!
<BR>du zum Geburtstag deines Bikes aus Sympathie ein paar Dosen Motoröl trinkst!
<BR>dich deine superscharfe Freundin vor das Ultimatum stellt: "Entscheide dich: Das Motorrad oder ich!" - und sie dann gehen muss!
<BR>du dir von niemanden beim Anschieben helfen lässt, aus Angst, die Lackierung könnte davon eine Druckstelle bekommen!
<BR>dich ein unbekanntes Geräusch aus dem Inneren des Motors wahnsinnig macht und du kurz davor bist, die Klapse aufzusuchen!
<BR>du dich in den Sound deiner Auspuffanlage verliebt hast!
<BR>du Amok läufst, weil dich zwei andere Autos zugeparkt haben!
<BR>du deiner Karre einen Heiratsantrag machst!
<BR>du schon seit Tagen nichts mehr gegessen hast, da der einzige Drive-In-Imbiß der Stadt zur Zeit geschlossen ist!
<BR>du mitten in der Sahara merkst, dass die Teilnahme an der Rallye Paris-Dakar vielleicht doch keine so gute Idee war!
<BR>du nicht die geringste Angst vor Radarfallen hast, weil sie nur Geschwindigkeiten bis 300 km/h registrieren können ... deine hochfrisierte Karre aber gut und gerne 315 km/h schafft!
<BR>deine Familie in einer Hundehütte hausen muss, dein Bike hingegen in einem Palast von einer Garage steht!
<BR>du deinem Bike auch in seiner letzten Stunde das Lenkrad halten willst und mit ihm zusammen in die Schrottpresse springst!
<BR>--------------------------------
<BR>
<BR>sodele.. das muss jetzt erst mal wieder reichen *gg*
<BR>
<BR>
[addsig]
<BR>Da ich nun endlich wieder online bin (mal sehen wie lang die blöde Kiste hält) häng ich Dir doch direkt mal wieder was auf und hoffe, die kennt noch keiner <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif">)
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<BR>Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
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<BR>Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
<BR>Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
<BR>Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
<BR>Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
<BR>" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
<BR>" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
<BR>Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
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<BR>Überdenkt Deine Beziehung zum Motorrad, wenn...
<BR>du dich beim Ölwechsel in der Reparatur-Werkstatt aufführst wie andere Männer in der Entbindungsstation beim ersten Baby!
<BR>du selbst im Winter nicht auf die Angebertouren mit dem Jethelm verzichten willst!
<BR>du dein Bike mit der Lupe untersuchst, nachdem deine Frau damit unterwegs war!
<BR>du deinen Sohn nach deinem Leitbild erziehen willst und ihm nur noch Matchbox-Motorrad-Kram schenkst!
<BR>du der Meinung bist, dass Vögel und Hunde ausgerottet werden sollten, nur weil gerade einer an deinen Reifen pinkelt!
<BR>du als deinen festen Wohnsitz das Nummernschild deines Bikes angibst!
<BR>du zum Geburtstag deines Bikes aus Sympathie ein paar Dosen Motoröl trinkst!
<BR>dich deine superscharfe Freundin vor das Ultimatum stellt: "Entscheide dich: Das Motorrad oder ich!" - und sie dann gehen muss!
<BR>du dir von niemanden beim Anschieben helfen lässt, aus Angst, die Lackierung könnte davon eine Druckstelle bekommen!
<BR>dich ein unbekanntes Geräusch aus dem Inneren des Motors wahnsinnig macht und du kurz davor bist, die Klapse aufzusuchen!
<BR>du dich in den Sound deiner Auspuffanlage verliebt hast!
<BR>du Amok läufst, weil dich zwei andere Autos zugeparkt haben!
<BR>du deiner Karre einen Heiratsantrag machst!
<BR>du schon seit Tagen nichts mehr gegessen hast, da der einzige Drive-In-Imbiß der Stadt zur Zeit geschlossen ist!
<BR>du mitten in der Sahara merkst, dass die Teilnahme an der Rallye Paris-Dakar vielleicht doch keine so gute Idee war!
<BR>du nicht die geringste Angst vor Radarfallen hast, weil sie nur Geschwindigkeiten bis 300 km/h registrieren können ... deine hochfrisierte Karre aber gut und gerne 315 km/h schafft!
<BR>deine Familie in einer Hundehütte hausen muss, dein Bike hingegen in einem Palast von einer Garage steht!
<BR>du deinem Bike auch in seiner letzten Stunde das Lenkrad halten willst und mit ihm zusammen in die Schrottpresse springst!
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<BR>sodele.. das muss jetzt erst mal wieder reichen *gg*
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Nicole, Bj. 03/70
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
..so hier noch ein "letzter Versuch".
<BR>
<BR>Ein Pfarrer wird zu einer Familie zur Toten-
<BR>predigt einer Frau bebeten.Im gleichen Haus ist der
<BR>Nachbarsfamilie ein Fahrrad gestohlen worden.
<BR>Wie das Leben so spielt,verirrt sich der Pfarrer zu der Familie mit dem Fahrrad.Dort
<BR>sprichr er ihr nun sein Beileid aus bis der
<BR>Vater sagt:"Is ja schon gut,Herr Pfarrer.Es
<BR>war zwar ne alte Scheese,aber die Kinder konnten es noch lernen".
<BR>Gruß Martin
[addsig]
<BR>
<BR>Ein Pfarrer wird zu einer Familie zur Toten-
<BR>predigt einer Frau bebeten.Im gleichen Haus ist der
<BR>Nachbarsfamilie ein Fahrrad gestohlen worden.
<BR>Wie das Leben so spielt,verirrt sich der Pfarrer zu der Familie mit dem Fahrrad.Dort
<BR>sprichr er ihr nun sein Beileid aus bis der
<BR>Vater sagt:"Is ja schon gut,Herr Pfarrer.Es
<BR>war zwar ne alte Scheese,aber die Kinder konnten es noch lernen".
<BR>Gruß Martin
[addsig]
Martin B.Bj.41
<BR>4L0 Bj.81 verkauft
<BR>4L0 Bj.81 verkauft
Neulich im Kino.
<BR>Der junge Mann in Reihe 23 will es sich gerade gemütlich machen da der Film anfängt als ihn von hinten eine schrullige alte Oma antickt. Tschuldigung wollens a Nüssle. Der Junge Mann überlegt und sagt dann zu. So geht das den ganzen Film über und die Nüsse schmecken dem jungen Mann reht gut. Als der Film aus ist und das Licht angeht bedankt sich der Mann bei der alten Dame- worauf die zu ihm sagt. Gern geschehen- wissens ich esse so gerne Nusschokolade, aber mit dem kauen geht das nicht mehr so ganz !!
<BR>
<BR>
<BR>gruß raca
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<BR>Der junge Mann in Reihe 23 will es sich gerade gemütlich machen da der Film anfängt als ihn von hinten eine schrullige alte Oma antickt. Tschuldigung wollens a Nüssle. Der Junge Mann überlegt und sagt dann zu. So geht das den ganzen Film über und die Nüsse schmecken dem jungen Mann reht gut. Als der Film aus ist und das Licht angeht bedankt sich der Mann bei der alten Dame- worauf die zu ihm sagt. Gern geschehen- wissens ich esse so gerne Nusschokolade, aber mit dem kauen geht das nicht mehr so ganz !!
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<BR>gruß raca
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