Ist mal wieder Zeit für...

[Nicole]

ein kleines Witzchen..., oder??? *gg*
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<BR>PAPA, WIE BIN ICH AUF DIE WELT GEKOMMEN?
<BR>
<BR>Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
<BR>Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' kennen gelernt.
<BR>Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber Café' getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar 'Downloads' von Papas 'Memorystick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'Uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'Cancel' der 'Escape'
<BR>zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht.
<BR>Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte
<BR>sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate'.
<BR>
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<BR>Nicole, 34
<BR>31K, Bj. 04/85
<BR><img src="http://www.rd350lc.de/00Bilder/nicole-f ... ><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-06-10 17:11 ]</font>

[phoenix]

Hallo zusammen,
<BR>Frau Meiers Katze hatte den "Schluckauf".Um
<BR>dem armen Tier zu helfen,befragte sie die
<BR>Nachbarin um Rat.Sie riet ihr zu dem alten Hausmittel Lorbeerblätter an den Schwanz zu binden.Gesagt-getan.Neulich kam der Paul,ihr Mann,stinkbesoffen nach Hause und wie er so rumhickste,kam der Frau die rettende Idee.
<BR>Was der Katze guttut,hilft auch dem Mann.
<BR>Als am anderen Morgen der Paul munter wurde,
<BR>beguckte er sich überrascht und überlegte:
<BR>...das ich gestern besoffen war,weiß ich noch,das ich gestern im Puff war,weiß ich auch noch,aber das ich den ersten Preis gemacht habe,kann ich mich nicht mehr erinnern.
<BR>Wie ihr wisst,müssen wir alle mal sterben.So
<BR>erging es auch einem Zuhälter,einem Taschendieb und einem Schwulen.Sie baten beim
<BR>lieben Gott um Einlass in Himmel.Dieser hörte sich ihre Geschichte an und nahm sie
<BR>nur mit dem Versprechen auf Besserung auf.
<BR>Als sie über die Wolken wanderten,kam ein Schwarm Engelchen angeflogen.Der Zuhälter sah sie lüstern und dachte,wen ich die auf Erden gehabt hätte.Der liebe Gott bemerkte das und schmiss ihn raus.
<BR>Betreten sahen die beiden anderen den Vorgang und gingen weiter.Plötzlich lag auf einer Wolke ein Hunderter!!Erschrocken raunte der Schwule dem Taschendieb ins Ohr:
<BR>"Wenn du dich jetzt bückst,sind alle beide draußen!!!?
<BR>Gruß Martin
[addsig]

[Nicole]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
<BR>
<BR>Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
<BR>
<BR>Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
<BR>
<BR>Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
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<BR>Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
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<BR>Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
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<BR>"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
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<BR>Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"
<BR>
[addsig]

[Nicole]

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!"
<BR>So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muss ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen! "Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
<BR>Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"
<BR>In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
<BR>Und die Moral von der Geschichte ??????
<BR>Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben...
<BR>
[addsig]

[Nicole]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
<BR>
<BR>"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
<BR>
<BR>In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
<BR>
<BR>"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
<BR>
<BR>"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
<BR>
<BR>"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
<BR>
<BR>Der Ehemann ist´s zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
<BR>
<BR>"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
<BR>
[addsig]

[phoenix]

...und weil es so schön war,hier noch einen.
<BR>Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs.Da der Mann sich den Namen schlecht merken kann,überlegen sie nun,wie das Mädchen heissen soll.Die Frau
<BR>schlägt den Namen "Uschi" vor und gibt ihm
<BR>als Gedächtnisstütze den Rat,einfach an ihre Muschi zudenken und das "M" wegzulassen.Er ist schließlich einverstanden.Als er später
<BR>nach dem Namen gefragt wird,will er ihm absolut nicht einfallen.Er weiß nur noch erster Buchstabe weglassen und sagt dann
<BR>"Otze"!!!
<BR>Gruß Martin
[addsig]

[pepsi12128]

Kundendienst mit Folgen
<BR>Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
<BR>Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
<BR>"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
<BR>"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
<BR>"Was für Probleme sind das?"
<BR>"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
<BR>"Wie das?"
<BR>"Sie sind verschwunden."
<BR>"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
<BR>"Da ist nichts."
<BR>"Nichts?"
<BR>"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
<BR>"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
<BR>"Woran merke ich das?"
<BR>"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
<BR>"Was ist eine Seheingabe?"
<BR>"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
<BR>"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
<BR>"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
<BR>"Was ist ein Monitor?"
<BR>"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
<BR>"Weiß ich nicht.
<BR>"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
<BR>"Ja, ich glaube schon."
<BR>"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
<BR>"....Ja, ist es."
<BR>"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
<BR>"Nein."
<BR>"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
<BR>"...Okay, das Kabel ist da.."
<BR>"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
<BR>"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
<BR>"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
<BR>"Nein."
<BR>"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
<BR>"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
<BR>"Dunkel?"
<BR>"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
<BR>"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
<BR>"Kann ich nicht."
<BR>"Nicht? Wieso?"
<BR>"Weil wir Stromausfall haben."
<BR>"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
<BR>"Ja, die habe ich im Schrank."
<BR>"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
<BR>"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
<BR>"Ich befürchte, ja."
<BR>"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
<BR>"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer." .........................................
<BR>
<BR>
[addsig]

[Nicole]

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
<BR>Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt.
<BR>Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
<BR>Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
<BR>Er: "Lass mich erklären."
<BR>Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"
<BR>Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
<BR>--------------------------------------------
<BR>Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
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<BR>Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.
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<BR>Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet:
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<BR>" Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
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<BR>"Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen."
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<BR>Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".
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<BR>Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
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<BR>Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
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<BR>Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:
<BR>
<BR>" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".
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<BR>Darauf der Lehrling:
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<BR>" Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht f..... können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
<BR>--------------------------------------------
<BR>Eine süsse Stripperin macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben.
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<BR>Tosender Applaus!
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<BR>Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
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<BR>"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
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<BR>Antwortet eine stöhnende Stimme:
<BR>
<BR>"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
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[addsig]

[phoenix]

Hallo zusammen,
<BR>diesen hab ich noch.
<BR>Auf der Reeperbahn veranstaltet ein Nachtclubbesitzer zur Unterhaltung der Gäste
<BR>ein Quiz der besonderen Art.Zu diesem Zweck ließ er 4 nackte Herren mit verdeckten Oberkörper hereinführen.Als Aufgabe stellte
<BR>er den anwesenden Damen die Nationalität
<BR>zu bestimmen.Nach geraumer Zeit Stille
<BR>meldet sich eine Dame und nach kurzer Besichtigung
<BR>sagte sie: "Der erste ist ein Franzose,der zweite ein Schweizer,der dritte ein Däne und der vierte ein Deutscher".Überrascht über
<BR>die Schnelligkeit bekam sie den Hauptpreis überreicht.Nach der Preisübergabe fragte sie der Quizmaster,wie das so schnell herausgefunden hat."Och",sagte sie,"das war
<BR>ganz einfach.Beim ersten sah ich noch etwas Lippenstift am besten Stück,beim zweiten
<BR>noch etwas Käse,den dritten erkannte ich an seinen frischen Eiern und der vierte hatte so
<BR>eine prima stramme Haltung."
<BR>Gruß Martin
[addsig]

[a-aus-k]

nikki macht die besten!!!!!!
<BR>- weiter so, jetzt muss ich blos noch meinem chef erklären warum ich mit (lach) tränen in den augen herumlaufe
<BR>ciao
<BR>a aus k
[addsig]

[Nicole]

@ a-aus-k
<BR>
<BR>freut mich, dass sie dir gefallen.. dann will ich mich doch bemühen noch welche aufzuhängen, damit sich die erklärung beim chef lohnt.. *fg*
[addsig]

[Holliheitzer]

Siehste Nicole (oda Nicci- wie süss ähäm),
<BR>
<BR>et lohnt sich doch für den a aus k (hihihi)
<BR>
<BR>Gruss Holger
[addsig]

[Nicole]

@holli
<BR>
<BR>wenn schon, dann bitte 1x C reicht.. so wie bei meinem pc gestern abend.. hat auch format C einmal gereicht <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_frown.gif">
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<BR>tja.. so ne "liebe" Nici lohnt halt doch.. in fast jeder Hinsicht *prust*
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<BR>
<BR>_________________
<BR>Nicole, 34
<BR>31K, Bj. 04/85
<BR><img src="http://www.rd350lc.de/00Bilder/nicole-f ... ><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-06-14 13:09 ]</font>

[Holliheitzer]

Deswegen warste auch nich im Tschätt mit Mosche/ Bärle und mit mir gestern Abend.
<BR>
<BR>Übrigens stinkt Eigenlob und ob Du sooo lieb bist,da müsste man (n) ja wen fragen,ne?!! Hihihi
[addsig]

[Nicole]

klar bün üch lüb.. hihi.. aber wen willste da wohl fragen??? *lach*
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<BR>ich werde mein glück mit meinem pc heute abend noch mal versuchen im chat.
[addsig]