Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:
"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Riechen, alle Holzsorten erkennen und sagen, was daraus hergestellt wurde." Er wird zu einem Vorausscheid bestellt und es werden dem Kandidaten diverse Gegenstände dargeboten.
1. Ein Stuhl: Der Kandidat riecht an dem Stuhl
und sagt: "Das ist Stuhl aus der Biedermeierzeit aus afrikanischem Eukalyptus" - STIMMT!
2. Eine Kommode: Der Kandidat riecht auch an diesem Möbelstück: "Dies dürfte eine mittelalterliche Kommode sein, Anfang 15.Jahrhundert, spanische Eiche!" RICHTIG!!
So geht es weiter mit noch anderen Gegenständen, der Kandidat erkennt ALLES! Aber die Sache dem Produzenten komisch vor. Um zu testen, ob der Kandidat nicht schummelt, bittet es seine junge Mitarbeiterin ihm leise zu dem Kandidaten zu folgen. Dort angekommen, zieht er ihr das Höschen runter und lässt den Kandidaten an dem vermeintlichen Möbelstück riechen. Dieser ist sichtlich verunsichert und braucht auch eine ganze Weile mit seinem Urteil. Schließlich stellt er fest: "beim Holz bin ich mir etwas unsicher, aber eins steht fest, das Teil muss auf einem Fischkutter verbaut gewesen sein, wahrscheinlich war es die Scheisshaustür"
und noch einer:
Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."
und so sollte das wirkliche leben eignentlich sein:
Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:
Es war einmal ein stattlicher Prinz der die wunderschöne Prinzessin
fragte:
„Willst Du mich heiraten?“
Und sie antwortete: „.....NEIN !!!“
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und
betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der
Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr
hinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen,
furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
Ende
suuuper geschäftsidee:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
und dann war da noch der bauer....
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
ciao
andy
