paar witze für's wo-ende

[a-aus-k]

> 3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:
> > "Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt
> > nach Banane."
> > Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt
> > dies. Der zweite sagt:
> > "Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach
> Orange."
> > Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da
> > sagt der dritte Bauer."
> > Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach ******."
> > Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie
> > wieder aus und pöbelt:
> > "Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."
> > "Jaaa", sagt der dritte.
> > "Du musst die Kartoffel auch umdrehen."
> >
> >
> >
> >
> > Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
> > Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht
> > sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest
> > zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
> > "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
> > ausrasten!"
> > Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
> > Handy und macht einen kurzen Anruf.
> > Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
> > junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
> > Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
> > Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr
> > 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
> > Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit
> > 1'000'000 $.
> > Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
> > Tochter das Kind verlieren sollte...."
> > Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"
> >
> >
> >
> >
> > Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
> > natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
> > Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
> > "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
> >
> >
> >

>> >
> >
> > Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei
> > Hunde in voller Action.
> > Fritzchen fragt seinen Vater:
> > "Was machen die denn da?"
> > Der Vater erklärt ihm:
> > "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und
> > schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen.
> > Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann:
> > "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken
> > festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die
> > Post genommen!"
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür
> > geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch
> > Handauflegen" verkündet er.
> > Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf
> > den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
> > Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
> > Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen,
> > und dreht sich zum Deutschen um.
> > Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6
> > Wochen krank geschrieben!"
> >
> >
> >
> >
> >
> > Kommt ein maskierter Mann
> > in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit
> > der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die
> > Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die
> > 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose
> > reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch
> Gerda!"
> >
> >
> >
> >
> > Die Frau vom Huber ist beim tauchen vor Ibiza ertrunken.
> > 2 Jahre später findet die küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
> Telegramm:
> > Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen haben einen
> > Wert von 900.000 Euro
> > Huber telegrafiert zurück
> > Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen.
> >
> >
> >
> >
> > Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus
> > Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran,
> > die an der Kaffeemaschine steht.
> > Er atmet tief ein und sagt:
> > "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber
> > wunderbar!"
> > Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
> > Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
> > Bäumler wegen ***ueller Belästigung am
> > Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt:
> > "Ist es nicht ein schönes Kompliment,
> > wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
> > gut?"
> > Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber
> > Herr Bäumler
> > ist Liliputaner!.
> >
> >
> >
> >
> > Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich
> > habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn
> > geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
> > Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend
> > auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
> > Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich
> > habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst,
> > dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und
> > dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast,
> > wenn Onkel Erwin kommt?"

andy

[2-Takt-Sigi]

Brüll !!

[wiba]

sehr sehr gut!!!!

[Twinpower]

Die sind echt gut !!!