Damit wieder Schwung hier rein kommt .....

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ES LEBE ÖSTERREICH!!
Frühstück:
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder
Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Össis eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Deutsche macht eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Össi hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Össi erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der
Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Österreich verkauft."
Nun ist es dem Österreicher danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland
verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Deutsche hat angefangen!!!)





Advent* Erster Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme
einen zärtlichen Kuss von meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so
romantisch.

* Dritter Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und
kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus
Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade
und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe
die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz
ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich
mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl.
Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem
Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem
Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei
uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber
am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden.
Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein
Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause.
Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich.
Meier pfeift ihr nach. Blöd das er das auf der Türschwelle in sein Büro
machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim
Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.

* Zwölfter Dezember
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht
mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am
Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um
Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres
als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen
alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen
setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten
ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem
Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten
könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner
Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin
telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so
spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den
Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress
erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie
ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend
angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt.
Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe
panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen
Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe
kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr
über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls
im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir
passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür
einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden
Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen
lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen.
Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen
zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht
unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr
nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich
schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute...?

in diesem sinne




Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"

Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"

Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."






Der Soldat und die Nonne:

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne. Ganz außer
Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken.

Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu. Einen Augenblick später
erreichetn zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die Nonne antwortete: " Er lief
dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter
dem Rock hervor uns
sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich
möchte nicht nach Afghanistan.
Die Nonne sagte:" Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügte hinzu:

"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben
ein tolles Paar Beine!"
Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann
hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen....
Ich will auch nicht nach Afghanistan."





Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über
ihre
neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern
Abend erlebt
habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der
Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und
wollte sie
vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand
die Tür
auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem
Bett und
steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht.
Er
ist so
misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen
und fang
an zu bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und
gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt
hast,
hab ich
vorgestern gewaschen!"


(Ja, ja so sind die Frauen)





Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."



Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"





Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne".
Adam: "Spitze! Was muss ich dafür tun?" - "Gib mir dein rechtes Bein!" - "Das ist mir zu teuer!" - "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und - nun ja." - "Was willst du haben?" - "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Äh, was bekomme ich denn für eine Rippe?"




George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: “Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen.”
Gesagt, getan.
Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
“Schnell weg hier!”
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: “Jetzt gehen aber Sie!”
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,…
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: “Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?”
“Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!”




Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Westbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
> Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Grinzing kostet.
> "20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
> "Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing fahren?"
> antwortet der Fahrgast.
> "Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."
> "Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen".
> Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt:
> "Tuat ma laad, die15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."
> "Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
> "Naa - ausse!"
> Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof.
> Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
> Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
> Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
> "Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
> "20.- Euro."
> "Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
> Der Taxifahrer wird rot und brüllt:
> "Hau oh und schau dassd weidakummst, Du woarme Sau!"
> Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
> "Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
> "20,- Euro."
> "Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
> Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
> So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
> "Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
> "20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"
> "Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren,
und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"






Auf Österreichisch:

A Depperter geht in den Wald Schwammerl suchen. Als er eins findet sagt er:

"Schau, a Schwammerl" und will es pflücken. Darauf das Schwammerl:

"Hey, bitte net pflücken, ich bin ein Wunderschwammerl, wennst mich nicht pflückst hast 3 Wünsche frei!"

Der Depperte: "OK, dan wär i gern voll gscheid."

-PUFF- er ist voll gscheid

"Scheiß mi an..."

-PUFF- er scheißt sich an

"Na bin i deppert"

-PUFF-

"Schau, a Schwammerl..."

[MatthiasD]

Grossartig der Kalender

[StVOnix]

Ich weiß jetzt, dass ich mit meiner Frau niemals Golf spielen werde - und schon garnicht in der Nähe einer Kuhweide!

[2stroke]

Bericht eines betroffenen Mannes:

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. *****er"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

- "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrücke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

[a-aus-k]

klasse!!!!!!!!!!!!!!!



fuck for ikea...

wenn ich dran denke was meine werte gattin an fucking- tuberware zuhause in den schränken versteckt hält
WAHNSINn, neee, wahnsinnig macht mich das...da passt kein deckel ..
- da alles in 1/10mm abstufungen variert...das suchst du dir ne wolf..oder schmeisst die wurst gleich so in den kühlschrank.
..oder das thema glasschalen...fürchterlich

ciao
a aus k

[wwild]

Gottseidank ist das thema bei mir und meiner Regierung schon seit jahren durch.
Sie nimmt mich nicht mehr mit. Und das nur weil ich mich einmal richtig danebenbenommen habe.



greetz Werner

[RDThorsten]

Scheiße! Wir bekommen hier in Oldenburg auch IKEA! Ich glaube die Ramschbude macht noch diesen Monat auf. Gibts da eigentlich noch das schwedische Weihnachtsbier??? Buuääääähhh war mir übel nach der Plörre... Sonst half immer:

"Ach Schatz, ganz nach Bremen und das Bremer Kreuz ist leider schon wieder dicht. Hast nich vorhin im Radio gehört"




Soll das wohl der Vergangenheit angehören?

[2stroke]

Gottseidank ist das thema bei mir und meiner Regierung schon seit jahren durch.
Sie nimmt mich nicht mehr mit. Und das nur weil ich mich einmal richtig danebenbenommen habe.



greetz Werner

Jetzt machs halt nicht so spannend:

WAS hast du gemacht?

Der Geschäftsleitung vor die Türe gekotzt, den Weihnachtsmann geschlagen, das ganze Freibier weggesoffen, 13 Regale mit Glasgeschir umgeschmissen, Massenschlägerei angezettelt.
WAS????

[2stroke]

klasse!!!!!!!!!!!!!!!



fuck for ikea...

wenn ich dran denke was meine werte gattin an fucking- tuberware zuhause in den schränken versteckt hält
WAHNSINn, neee, wahnsinnig macht mich das...da passt kein deckel ..
- da alles in 1/10mm abstufungen variert...das suchst du dir ne wolf..oder schmeisst die wurst gleich so in den kühlschrank.
..oder das thema glasschalen...fürchterlich

ciao
a aus k

Ich wette der Adbentkalender von oben kommt dir bekannt vor!
Was?
Könnte auch an einer Karlsruher Uni passiert sein...

[a-aus-k]

äch...den hab ich total ignoriert.
..fakt ist:
DAS IST MEINE MOMENTANE LEBENSGESCHICHTE !!!
auweia und nachher weihnachtsfeier
ich such mir nen platz in der ecke..schräg gegenüber von der hilfsassitentin,du weisst doch, die mit großen möpsen


ciao
a aus k

[2stroke]

äch...den hab ich total ignoriert.
..fakt ist:
DAS IST MEINE MOMENTANE LEBENSGESCHICHTE !!!
auweia und nachher weihnachtsfeier
ich such mir nen platz in der ecke..schräg gegenüber von der hilfsassitentin,du weisst doch, die mit großen möpsen


ciao
a aus k

DU HAST EINE ASSISTENTIN?

Ich fasse es nicht.....

[a-aus-k]

nö, ich nicht ...also..ich meine, ich hatte sie noch nicht

a aus k

[RDThorsten]

Habe den IKEA Berícht gesternausgedruckt, kopiert, einkuvertiert und meinen Bürodamen im verschloßenen Umschlag mitgegebnen. "Persönlich Vertraulich" hab ich draufgeschrieben und um freundliche Weitergabe an den lieben Ehemann zuhause gebeten. Ob die noch an verspätetes Weihnachtsgeld geglaubt haben

GEIL, heute morgen gab´s hier dass große Gejammer von wegen "frauenfeindliche Briefe". IKEA macht hier am 19.12. ganz neu auf und die Mädels stehen hier schon mit scharrenden Hufen im Startloch. DIE KERLE WOLLEN JETZT WOHL DOCH NICHT MEHR MIT ! ! !

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Habe den IKEA Berícht gesternausgedruckt, kopiert, einkuvertiert und meinen Bürodamen im verschloßenen Umschlag mitgegebnen. "Persönlich Vertraulich" hab ich draufgeschrieben und um freundliche Weitergabe an den lieben Ehemann zuhause gebeten. Ob die noch an verspätetes Weihnachtsgeld geglaubt haben

GEIL, heute morgen gab´s hier dass große Gejammer von wegen "frauenfeindliche Briefe". IKEA macht hier am 19.12. ganz neu auf und die Mädels stehen hier schon mit scharrenden Hufen im Startloch. DIE KERLE WOLLEN JETZT WOHL DOCH NICHT MEHR MIT ! ! !

NEIN, wie geil!!!!!

Ihr seid ja noch irrer als ich. Ob das mit der Leidenschaft zu Zweitaktern verbunden ist?

[RDThorsten]

Der nächste Hammer, hatte grad Mitarbeitergespräch wegen " Pimp my Office 2008" !!! Die Mädels brauchen neue Schreibtischunterlagen von Ikea