Unterhalten sich zwei 9 Jährige Mädchen.
Sagt die eine: Ich hab mein erstes Schamhaar bekommen!
Darauf die andere: Und? Stört´s beim f..cken?
Ein Österreicher ist auf dem Strassenstrich, spricht eins der Mädels an:
"Hearst, wos kost denn oamoi Schnackseln bei Dir?"
Mädel: "An Hunderter"
Ösi: " Geh weida, sovui hob i ned dabei!"
Mädel: "Wiavui host n leicht?"
Ösi: "An Zwanzger!"
Mädel: "Do kunnst da selba oan runterhoin"
Der Österreicher geht bedeppert davon. Nach einer halben Stunde kommt er leicht verschwitzt zurück zu dem Mädel.
Mädel: "Wos wuist denn Du scho wida?"
Ösi: "Zoin..."
@ a aus k
Moderatoren: solo, Kilroy, Stefan Philipp (M)
Re: @ a aus k
Heftig2stroke hat geschrieben:Unterhalten sich zwei 9 Jährige Mädchen. ...
moin
[font=Comic Sans MS]Das Leben ist wie eine Ketchupflasche - erst kommt nichts und dann alles auf einmal.[/font]
[font=Comic Sans MS]Das Leben ist wie eine Ketchupflasche - erst kommt nichts und dann alles auf einmal.[/font]
Die kleine Susi ruft ihrer Mutti zu:
Mama,Mama, der Hund ist am f..cken.....
sagt die Mutti:
ach schau doch einfach nicht hin!
darauf Susi mit weinerlicher Stimme:
Aber das tut so weh!
Mama,Mama, der Hund ist am f..cken.....
sagt die Mutti:
ach schau doch einfach nicht hin!
darauf Susi mit weinerlicher Stimme:
Aber das tut so weh!
Tue anderen an, was sie dir antun wollen, aber tue es zuerst. Si vis pacem, para bellum.
"Früher regierten uns Patrioten und Verbrecher kamen ins Gefängnis - wie sich die Zeiten ändern ..."
"Früher regierten uns Patrioten und Verbrecher kamen ins Gefängnis - wie sich die Zeiten ändern ..."
-
RDThorsten
- Beiträge: 8078
- Registriert: Mi 6. Nov 2002, 01:00
- Wohnort: 26160 Bad Zwischenahn 42,3 km bis zur Nordsee
-
Frank Beelitz
- Beiträge: 1264
- Registriert: Mi 21. Nov 2001, 01:00
- Wohnort: Bremerhaven
Wenn schon, denn schon.
Unterhalten sich zwei 9 Jährige Mädels.
Sagt die erste:
Ich hab neulich bei uns durch Schlüsselloch vom Badezimmer geschaut und da stand mein Papi ganz nackt und stell dir vor, der hatte sooooo nen langes Ding zwischen den Beinen.
Sagt die Zweite:
Der von meinem Papi ist nicht ganz so lang......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
der tut aber auch ganz schön weh.......
Gruss Frank
Unterhalten sich zwei 9 Jährige Mädels.
Sagt die erste:
Ich hab neulich bei uns durch Schlüsselloch vom Badezimmer geschaut und da stand mein Papi ganz nackt und stell dir vor, der hatte sooooo nen langes Ding zwischen den Beinen.
Sagt die Zweite:
Der von meinem Papi ist nicht ganz so lang......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
der tut aber auch ganz schön weh.......
Gruss Frank
4L0 Bj. 80 Läuft
special für a aus k
DAS KLEINE TEUFELCHEN!!!
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen
und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein
kleines Küberl und ein Schauferl und fängt an zu graben.
Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das
kleine Teufelchen, mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich
klau Euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt:
"Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen."
Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die
Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und
sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Küberl und meinem
Schauferl und ich klau euch alles weg.
" Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es
nichts zu klauen.
Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen
Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es
sagt: "Ich bin das kleine
Teufelchen,.........................huch........
wo ist mein Schauferl und mein Küberl ...?"
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen
und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein
kleines Küberl und ein Schauferl und fängt an zu graben.
Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das
kleine Teufelchen, mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich
klau Euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt:
"Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen."
Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die
Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und
sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Küberl und meinem
Schauferl und ich klau euch alles weg.
" Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es
nichts zu klauen.
Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen
Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es
sagt: "Ich bin das kleine
Teufelchen,.........................huch........
wo ist mein Schauferl und mein Küberl ...?"
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
Tue anderen an, was sie dir antun wollen, aber tue es zuerst. Si vis pacem, para bellum.
"Früher regierten uns Patrioten und Verbrecher kamen ins Gefängnis - wie sich die Zeiten ändern ..."
"Früher regierten uns Patrioten und Verbrecher kamen ins Gefängnis - wie sich die Zeiten ändern ..."
Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",
der Hanseate sagte:
"Mein Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte:
"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:
" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",
der Hanseate sagte:
"Mein Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte:
"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:
" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!
Tue anderen an, was sie dir antun wollen, aber tue es zuerst. Si vis pacem, para bellum.
"Früher regierten uns Patrioten und Verbrecher kamen ins Gefängnis - wie sich die Zeiten ändern ..."
"Früher regierten uns Patrioten und Verbrecher kamen ins Gefängnis - wie sich die Zeiten ändern ..."