Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...
Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du
dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Psychiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir sehr = 200 Mark, und das kommt dabei
raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex
machen...
> Der kleine Armin sieht, wie sich seine Mutti zwischen den
> Beinen streichelt
> und
> stöhnt:
> "Ich brauch' 'nen Mann, ich brauch' 'nen Mann ..!
> "Er flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem
> Pimmelchen und ruft:
> "Ich brauch' ein Fahrrad, ich brauch' ein Fahrrad!"
>
>
> Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf
> Papa reitet.
> Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
> Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und
> bläst ihn
> wieder auf!"
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und
Setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
Prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
Besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
Nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
Der Schiss
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso? Ich denke Dein man ist jetzt sterilisiert?" Eva: "Eben!!!"
> STEHT EIN KLEINER JUNGE MIT SEINEM NEUEN MOUNTAINBIKE AN DER AMPEL, KOMMT
> EIN POLIZIST ANGERITTEN UND FRAGT: "NA MEIN JUNGE, HAST DU DAS FAHRRAD VOM
> CHRISTKIND BEKOMMEN?" ANTWORTET DER JUNGE: "JA, HAB ICH!" SAGT DER
> POLIZIST: "SORRY, ABER ICH MUSS DIR LEIDER 20 EURO ABNEHMEN UND SAG DEM
> CHRISTKIND NÄCHSTES JAHR, ES SOLL DIR EIN BIKE MIT REFLEKTOREN SCHENKEN,
> OK?" FRAGT DER JUNGE: "HABEN SIE DAS PFERD AUCH VOM CHRISTKIND BEKOMMEN?"
> DER POLIZIST ÜBERLEGT KURZ UND NICKT DANN! MEINT DER JUNGE: "NA DANN SAGEN
> SIE DEM CHRISTKIND NÄCHSTES JAHR, DAS ARSCHLOCH KOMMT HINTEN HIN UND NICHT
> OBEN DRAUF!"
Eine Frau hat einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, während die beiden es miteinander treiben. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause, und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier ...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Ne, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: Okay, wieviel?
Der Sohn: 250 EURO.
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier ...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Fussballschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wieviel?
Der Sohn: 500 EURO.
In den nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EURO.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier ...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!
> Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.Einer nimmt den
> Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
>
> Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
> Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
> Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
> Fensterplatz sagt:
>
> "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
> "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
> hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der
> Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola
> zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte
> auch gerne eine."
>
> Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
> Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und
> spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich
> alle zurück und genießen den Flug.
>
> Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
> an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie
> lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren
> Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
> In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
für den a aus k
Moderatoren: solo, Kilroy, Stefan Philipp (M)
für den a aus k
Tue anderen an, was sie dir antun wollen, aber tue es zuerst. Si vis pacem, para bellum.
"Früher regierten uns Patrioten und Verbrecher kamen ins Gefängnis - wie sich die Zeiten ändern ..."
"Früher regierten uns Patrioten und Verbrecher kamen ins Gefängnis - wie sich die Zeiten ändern ..."
