Rache ist süss

varadero · Beitrag von **varadero** » Di 28. Okt 2003, 01:00

Rache ist süss
 
 Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
 er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
 jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
 Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
 mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
 ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
 gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'
 
 Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
 einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
 sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
 fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
 wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
 bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
 steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
 eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
 Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne
 ihn.
 
 Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
 Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
 Kuchentafel schnackseln...
 
 Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

FRANX · Beitrag von **FRANX** » Di 28. Okt 2003, 01:00

Ich hätt da auch einen....
 
 "Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zuruck ins Schlafzimmer.Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nachsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich naturlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!" Verdammt,was hab ich letzte Nacht gemacht?"Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut.Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:"Ohh Gott, ich habe sie gefressen!"
 
 mal in Deckung gehen*g*
 
 franx
 
 _________________
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 back to the Roots......<A HREF="http://www.smokeville.de" TARGET="_blank">Smokeville.de</A> [ Diese Nachricht wurde geändert von: franx am 2003-10-28 22:27 ]

Holliheitzer · Beitrag von **Holliheitzer** » Do 30. Okt 2003, 01:00

Jawohl!!!
 
 Einfach klasse. Beim lesen war ich gerade ne rote Paprika am essen....
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Fr 31. Okt 2003, 01:00

*pruuust* *lach* echt genial... hihi....
 
 
 Der Pfarrer und die Nonnen
 
 Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.
 
 Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
 
 Die Nonnen kommen heran: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" - "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" - "Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein!"
 
 
 Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der > > Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
 
 
 Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!"
 
 
 Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Pfennige und nur so wenig Shampoo?"
 
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Fr 31. Okt 2003, 01:00

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
 Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der
 eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
 berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs
 Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule
 wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
 fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er
 hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
 VERLETZT BIN...?"
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 Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der
 Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt
 hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die
 Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du
 genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft
 zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter
 Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste
 der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte
 ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in
 den Mund nimmst...?"
 ---------------------------
 *jetzt auch mal ganz tief duck und rot anlauf* *sfg*
[addsig]

FRANX · Beitrag von **FRANX** » Fr 31. Okt 2003, 01:00

Einen älteren hät ich noch..
 
 Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
 
 Der Bauer geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten. Sie steht dabei gebückt vor ihm. Der Bauer entdeckt entsetzt: "Du hast ja gar kein Höschen an !" Sie: "Ja mei, denkst Du, ich will alle Fliegen im Gesicht haben ?"
 
 Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
 
 Und zum Schluß noch dies....
 
 Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Paeckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Aeusserste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Paeckchen HB zum anderen zurueck, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweisstropfen laufen ihm ueber die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkaeufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Dre-dre-drecksack!"
 
 Zwei Stotterer gehen im Park spazieren. Vor ihnen laeuft ein Mann mit einer Glatze. Da sagt der eine Stotterer zum anderen: "Dddu - dden fffoffoppoppen wirr mmal!" "Wiwie wiwwillstn dddas mamachen?" "Iiich ffrag ihihn, wwwawas er bbeim Frifriseur bbbezzzahlt." Gesagt, getan - er tippt dem Glatzkoepfigen auf die Schulter und fragt: "Eeententscchuldigen sssie - wwwawas bebezzzahlen sssie bbbebeim Frifrfriseur?" "19 Mark 50 - so viel wie ihr beiden fuer ein Ortsgespraech!"
 
 Grinsegrüsse
 
 franx
 
 PS.
 
 Ich hätt ja noch what feines Mädeltechnisches .Aber hier liest ja der Feind mit*ggg*
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Fr 31. Okt 2003, 01:00

hööö... bin kein feind (kann ja net dafür dat sons keine mädels hier sind.. außer baerle natürlich) und aus watte auch net.. leg ruhig los.. meine rache ist auch süß <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif">
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Gast · Beitrag von **Gast** » Mo 3. Nov 2003, 01:00

Hihi voll geil!!!
 Ich hab da auch einen, hoffentlich bekomm ich den gut hin...
 
 Fritzle geht jeden Tag auf dem Schulweg am Kloster vorbei, und eines Tages stehn die Fenster offen.Da Fritzle recht klein ist kann er nicht hineinschauen, somit kann er immer wieder nur den gleichen Satz mitbekommen "Macht doch einen Kreis, bitte macht doch einen Kreis!!!
 Das geht drei Tage so, als Fritzle die Neugier überkommt und er schliesslich eine Leiter mitnimmt.
 Als er wieder diesen Satz zu hören bekommt, steigt er auf die Leiter und muss verdutzt feststellen dass da `ne Reihe Mönche rumsteht die sich gegenseitig von hinten nehmen...
 Und der letzte in der Schlange schreit mit rotem Kopf: Macht doch einen Kreis, bitte macht doch einen Kreis.....
 
 MfG

PaVel PiPoVic · Beitrag von **PaVel PiPoVic** » Mo 3. Nov 2003, 01:00

Oops einloggen nich vergessen....
 Hmm nach paar Drinks...scheisendreck <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif">

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Di 4. Nov 2003, 01:00

war trotz drinks net schlecht.. lach.. hmm.. ob der auch noch was ist???? muss mich ja bischen zurückhalten... wer weiß, was ihjr sonst denkt.. <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif"> vielleicht kriegste hier ja auch noch nen drink ab *prust*
 
 Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: 'Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!'
 Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
 Entsetzt geht er in die Küche und sagt: 'Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!' 'Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!'
 
 
[addsig]

henrietteholzwurm · Beitrag von **henrietteholzwurm** » Mi 5. Nov 2003, 01:00

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.
 
 Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
 
 Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
 
 Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
[addsig]

Frank Beelitz · Beitrag von **Frank Beelitz** » Mi 5. Nov 2003, 01:00

Moin
 
 2 Penner wollen sich mal wieder richtig vollaufen lassen, aber das noetige Kleingeld fehlt.
 was also tun?
 sagt der Eine:
 Pass mal auf Alter.
 Wir gehen da jetzt rein und saufen.
 Wenns dann an's bezahlen geht, dann schieb ich mir diese alte Bockwurst durch den Hosenschlitz und du faellst auf die Knie und blaest auf der Wurst rum.
 Dann schmeissen die uns raus und wir nehmen die naechste Kneipe.
 Gesagt getan.
 Es wird gesoffen und oefters die Kneipe gewechselt.
 Nach Stunden sagt dann der andere Penner:
 Wir sollten langsam aufhoeren, mir tun die Knie schon so weh.
 
 sagt der Andere:.
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 was soll ich denn sagen, ich habe nach der 3. Kneipe die Bockwurst verlohren.....
 
 Gruss Frank

Snowman · Beitrag von **Snowman** » Mi 12. Nov 2003, 01:00

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
 Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
 aus Japan.
 
 Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
 amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
 
 Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
 Henry 1775 in Philadelphia."
 
 "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
 Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
 
 Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
 Arsch, ihr Scheissjapaner!"
 
 "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
 
 Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
 gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki
 antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
 Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
 
 Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
 Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
 
 Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
 Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
 
 Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
 *******!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-
 Motorradrennen in Brasilien 2002."
 
 Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
 Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "*******, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
 
 Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
[addsig]

PaVel PiPoVic · Beitrag von **PaVel PiPoVic** » Sa 15. Nov 2003, 01:00

Uschi kommt in den Himmel.
 Petrus erklärt ihr, dass zuerst einmal zwei Löcher in ihren Rücken gebohrt werden müssen, damit die Flügel befestigt
 werden können, dann müssten zwei Löcher am Kopf gebohrt werden zum Anbringen des Heiligenscheins.
 Uschi ist entsetzt:
 "Muss das denn sein? das tut doch sicher weh?"
 "Das muss sein," erwidert Petrus, "ansonsten kommst Du in die Hölle."
 "Na schön, dann will ich doch lieber in die Hölle."
 "Aber nicht doch, dort wirst Du alle fünf Minuten vergewaltigt!"
 "Na und, aber das Loch ist wenigstens schon da!"
 
 MfG [ Diese Nachricht wurde geändert von: PaVel PiPoVic am 2003-11-15 22:53 ]

Baerle · Beitrag von **Baerle** » Mi 26. Nov 2003, 01:00

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
 Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
 So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
 Beide verschwinden im Schlafzimmer .... Tür zu ... draußen lauscht man gespannt.
 Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
 Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. ?Was war denn los?? - ?Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
 Dann hat sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.Dann ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.? - ?Ja, und weiter?!? - ?Dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.? - ?Ja, und was war dann?? -
 ?Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist, und habe sie geheilt .......?
 
 
 
 Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
 David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
 Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
 Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
 "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
 
 
 
 
 
 
 
 
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 Auch unter Kutte, Helm und Leder steckt ein Mensch [ Diese Nachricht wurde geändert von: Baerle am 2003-11-26 19:14 ]