Mr. Spock hätte daraus logisch geschlussfolgert, dass der Replikator kaputt ist und Anweisung zur Reparatur gegeben.
Gruß
Rene
Paar Witze
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Holliheitzer
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RDThorsten
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Eine Gruppe gutaussehender Motorradfahrer fuhren die Straße entlang, als sie
ein Mädchen sahen, welches zum Sprung von einer Brücke ansetzte. Sie hielten an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad auf und sagt:
"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte, und er auch die eine Gelegenheit nicht
verpassen wollte um sie zu retten, fragte er: "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?" Sie willigte ein und es war ein langer, tief, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste
Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du
verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"
"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"
ein Mädchen sahen, welches zum Sprung von einer Brücke ansetzte. Sie hielten an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad auf und sagt:
"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte, und er auch die eine Gelegenheit nicht
verpassen wollte um sie zu retten, fragte er: "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?" Sie willigte ein und es war ein langer, tief, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste
Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du
verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"
"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"
If it isn`t smokin it`s broken!
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RDThorsten
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Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...
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RDThorsten
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Bigbike-Hunter
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Bigbike-Hunter
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Ach ja, da waren doch noch die 2 Freunde Matze und Thorsti .....
Matze geht zum Chirurgen und möchte sich sein bestes Stück
vergrößern lassen, da er in letzter Zeit sehr unzufrieden damit war.
Der Chirurg betrachtet es sich und meinte dann: "Da ist es wohl am
Besten, ich mach ihnen einen Neuen dran, der kostet aber 5000,-EUR."
- Gesagt getan !
Nach ein paar Wochen treffen sich die Freunde. "Na wie geht´s dir
denn ?" fragt Thorsti den Operierten. "Och, mir geht´s sehr gut,
mein neuer "Kumpel" hier unten macht mir richtig Spaß - lang und dick
wie er sein soll." Toll sagt Thorsti, so einen möchte ich auch haben.
Er bekam die Adresse des Chirurgen und machte gleich einen Termin
aus. Nach 3 Wochen trafen sie sich wieder und Matze erkundigte sich
nach dem Befinden von Thorsti. Och, sagte der, es ist ja schon ein tolles
Teil, größer und länger als mein Altes, macht auch Spaß, aber er könnte
noch besser sein, dafür hat er im Vergleich zu deinem nur 2500,-EUR
gekostet, willste mal sehen ? Oh, ja gern, sagte Matze, zeig´mal !
Er ließ seine Hose runter und zeigte dem Freund seine Neuerwerbung,
Matze fing laut an zu lachen und sagte:
v
v
v
v
v
Das is ja mein Alter !!!
VG
BBH
Matze geht zum Chirurgen und möchte sich sein bestes Stück
vergrößern lassen, da er in letzter Zeit sehr unzufrieden damit war.
Der Chirurg betrachtet es sich und meinte dann: "Da ist es wohl am
Besten, ich mach ihnen einen Neuen dran, der kostet aber 5000,-EUR."
- Gesagt getan !
Nach ein paar Wochen treffen sich die Freunde. "Na wie geht´s dir
denn ?" fragt Thorsti den Operierten. "Och, mir geht´s sehr gut,
mein neuer "Kumpel" hier unten macht mir richtig Spaß - lang und dick
wie er sein soll." Toll sagt Thorsti, so einen möchte ich auch haben.
Er bekam die Adresse des Chirurgen und machte gleich einen Termin
aus. Nach 3 Wochen trafen sie sich wieder und Matze erkundigte sich
nach dem Befinden von Thorsti. Och, sagte der, es ist ja schon ein tolles
Teil, größer und länger als mein Altes, macht auch Spaß, aber er könnte
noch besser sein, dafür hat er im Vergleich zu deinem nur 2500,-EUR
gekostet, willste mal sehen ? Oh, ja gern, sagte Matze, zeig´mal !
Er ließ seine Hose runter und zeigte dem Freund seine Neuerwerbung,
Matze fing laut an zu lachen und sagte:
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Das is ja mein Alter !!!
VG
BBHRD350LC - leider verkauft,
MT-09 RN29 - total begeistert !
aber einmal 2T-Fan, bleibt 2T-Fan.
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Bigbike-Hunter
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RDThorsten
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Schwierige Wörter…
…die man nur schwer aussprechen kann,
wenn man betrunken ist:
• realistisch,
• boykottieren,
• innovativ,
• zweifelsohne.
Wörter,
die man nur sehr schwer aussprechen kann,
wenn man betrunken ist:
• Exhibitionismus,
• Transparenz,
• revolutionistisch,
• Wirtschaftswachstumsprognose.
Sätze,
die man unmöglich aussprechen kann,
wenn man betrunken ist:
• "Danke, ich trinke kein Bier mehr."
• "Tut mir leid, aber du bist einfach nicht mein Typ."
• "Guten Abend Herr Wachtmeister, schöne Nacht heute!"
• "Ich habe genug getrunken und gehe jetzt besser nach Hause."
• "Ich sollte nicht singen, das will doch niemand hören."
…die man nur schwer aussprechen kann,
wenn man betrunken ist:
• realistisch,
• boykottieren,
• innovativ,
• zweifelsohne.
Wörter,
die man nur sehr schwer aussprechen kann,
wenn man betrunken ist:
• Exhibitionismus,
• Transparenz,
• revolutionistisch,
• Wirtschaftswachstumsprognose.
Sätze,
die man unmöglich aussprechen kann,
wenn man betrunken ist:
• "Danke, ich trinke kein Bier mehr."
• "Tut mir leid, aber du bist einfach nicht mein Typ."
• "Guten Abend Herr Wachtmeister, schöne Nacht heute!"
• "Ich habe genug getrunken und gehe jetzt besser nach Hause."
• "Ich sollte nicht singen, das will doch niemand hören."
If it isn`t smokin it`s broken!
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RDThorsten
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Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort
zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
seinen
Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar,
dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
„Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel
herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!“
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen
und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an,
weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
seinen
Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar,
dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
„Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel
herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!“
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen
und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an,
weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
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RDThorsten
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Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der
Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00Uhr. Das
gibt wieder Ärger". Der Andere ganz
verständnislos:
"Wieso? "Naja: - ich gehe jetzt
gleich hier noch pinkeln damit ich zu hause
nicht spülen muss. Ich
parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf
Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im
Wohnzimmer aus. Ich
putze mir nicht die Zähne, schleiche im
dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich
drinnen, geht das
Licht an und die Zankerei los:
"Säufer,Hurenbock, ... , eine Woche
Ehekrach vom Feinsten". Sagt der
andere: "Du machst das ja auch komplett
falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen
vor, gehe
lautsingend ins Bad, spüle zweimal
damit's auch sauber ist, gurgle, dass
das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und
rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
Ist hier
vielleichtjemand,der ein bisschen bumsen
möchte?""Und ...? " "Das
einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...
Muhahahahahah.....
Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00Uhr. Das
gibt wieder Ärger". Der Andere ganz
verständnislos:
"Wieso? "Naja: - ich gehe jetzt
gleich hier noch pinkeln damit ich zu hause
nicht spülen muss. Ich
parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf
Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im
Wohnzimmer aus. Ich
putze mir nicht die Zähne, schleiche im
dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich
drinnen, geht das
Licht an und die Zankerei los:
"Säufer,Hurenbock, ... , eine Woche
Ehekrach vom Feinsten". Sagt der
andere: "Du machst das ja auch komplett
falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen
vor, gehe
lautsingend ins Bad, spüle zweimal
damit's auch sauber ist, gurgle, dass
das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und
rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
Ist hier
vielleichtjemand,der ein bisschen bumsen
möchte?""Und ...? " "Das
einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...
Muhahahahahah.....If it isn`t smokin it`s broken!
Eine Frau geht zum Beratungsgespräch zu Ihrem Gynäkologen.
Herr Doktor, mein Mann möchte unbedingt Analverkehr mit mir. Wir haben es schon versucht, aber ich möchte wissen ob es ein medizinisches Risiko gibt.
Der Arzt fragt:
Haben Sie Schmerzen dabei?
Nein, Alles OK.
Ist es Ihnen unangenehm?
Nein, ist es nicht.
Arzt: Aus meiner Sicht ist die Sache unbedenklich. Allerdings müssen sie aufpassen das sie nicht schwanger werden.
Frau: Ich wusste gar nicht das man durch Analverkehr schwanger werden kann.
Arzt: Was denken Sie woher die ganzen Franken herkommen...........
Herr Doktor, mein Mann möchte unbedingt Analverkehr mit mir. Wir haben es schon versucht, aber ich möchte wissen ob es ein medizinisches Risiko gibt.
Der Arzt fragt:
Haben Sie Schmerzen dabei?
Nein, Alles OK.
Ist es Ihnen unangenehm?
Nein, ist es nicht.
Arzt: Aus meiner Sicht ist die Sache unbedenklich. Allerdings müssen sie aufpassen das sie nicht schwanger werden.
Frau: Ich wusste gar nicht das man durch Analverkehr schwanger werden kann.
Arzt: Was denken Sie woher die ganzen Franken herkommen...........