Paar Witze

[Brummi]

Ein Mann kommt nach Wochen nach Hause und iss spitz wie ne Kirchenmaus.
Da sieht er die Frau gebückt vorm Ofen stehen.
Denkt er sich: Jetzt oder nie und Vögelt sie richtig durch.
Auf einmal steht seine Frau in der Tür und fragt ihren Mann was er da macht.
Der dreht sich verdutzt um und fragt: "Schatz, haben wir Besuch? Iss deine Mutter da?"
Sagt sie : "Meine nicht, aber deine!"

[kingkaro]

sagt die eine blonde zur anderen "wenn ich nachts nicht mit offenem mund schlafen würde,hätte ich bald garkein sex mehr...

[casi]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
"Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Unsere Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert !"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an !!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich,
um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !!!!

[RDThorsten]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A_schl_ch!"

[sispeed]

Patinet ist mit einem verfärbten Penis beim Arzt.
Der Arzt sagt: "Das ist ja sehr setsam, da sche ich mal in die Literatur."
Hmmmm ...
... grüner Penis, muss amputiert werden
... lila Penis, muss amputiert werden
... silberner Penis, muss nicht amputiert werden
Patient: "Da bin aber froh"
Arzt: "fällt von selber ab"

[sispeed]

Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."

Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."

Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."

Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

[catering]

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei,fragt das Kind:

"Papa was ist das hier ?"

darauf der Vater: Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen.-

Am Tag danach geht der kleine junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen was er will.

Der Junge sagt.

"Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen."

Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella.

Abends liegt der Junge völlig fertig auf dem Sofa. der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn warum er so kaputt sei.

Daraufhin der Sohn....

"Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

[catering]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus

[casi]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool.

[StVOnix]

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"


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Ali fährt langsam an einer roten ampel neben einer hübschen frau.
er kurbelt elegant das fenster runter & die frau auch.
sie lächelt ihn an.
ali : na, auch gefurzt?

[jm926]

Rekrut Müllers Mutter ist gestorben.
Der Spies soll es ihm möglichst schonend beibringen.
Er läßt alle Rekruten antreten.
"Wer noch eine Mutter hat einen Schritt vor!"
"Müller, wo wollen Sie hin?"

[xj6-andi]

Opa macht mal wieder einen Bordellbesuch. Schnell wird man sich einig.
Währen die Hure Opa einen Kondom überzieht, setzt Opa Ohrstöpsel
und Nasenklammer auf.
Hure: wo für brauchst Du die denn?
Opa: wenn ich eines nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber
und der Geruch von verbranntem Gummi.

[xj6-andi]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[xj6-andi]

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

[georg_horn]

Eine Frau meckert immer an ihrem Mann rum, dass die Schranktüre klemme und der Wasserhahn tropfe, aber der Mann wehrt immer ab mit der Bemerkung "Bin ich Schreiner?" oder "Bin ich Installatuer?". Eines Tages erzählt die Frau, dass ein Nachbar die Schranktür und den Wasserhahn repariert habe, und er hätte als Entlohnung einen Kuchen haben wollen oder einen geblasen. "Na du hast ihm doch sicher einen Kuchen gebacken?" fragt der Mann. "Bin ich Bäcker?"

Gruss,
Georg