Paar Witze

[xj6-andi]

Tarzan und Sex ...

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er. Jane erklärte Tarzan
was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich
komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst
du Ihn rein tun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an
Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt
direkt zwischen ihre Beine.. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem
ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft
bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

[xj6-andi]

Opa macht mal wieder einen Bordellbesuch. Schnell wird man sich einig.
Währen die Hure Opa einen Kondom überzieht, setzt Opa Ohrstöpsel
und Nasenklammer auf.
Hure: wo für brauchst Du die denn?
Opa: wenn ich eines nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber
und der Geruch von verbranntem Gummi.

[xj6-andi]

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

[xj6-andi]

Yamahafahrer

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiss Yamaha-Fahrer, Scheiss Yamaha-Fahrer.
Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier,
Scheiss Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck)".
Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt:
"Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert:
"Scheiss Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"

"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern,
rutsch in den Strassengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen.
Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiss Yamaha-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seiner Scheiss Yamaha aus dem Graben ziehen soll ??? Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst,
dann blas ich dir einen!'
Scheiss Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

[xj6-andi]

Fritzchen schläft gerade mit seiner Schwester Erna.

Da sagt sie: "Du bist ja besser als Papa."

Da sagt er: "Ich weiss, hat Mama auch schon gesagt"

[casi]

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: “Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?”

“Ne, was denn?”

“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”



Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

“Mein Gott was ist mit dir passiert?”

“Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”

Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?”

“Mit der Tui!”

“Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!”

“Warum, mit wem warst du denn da?”

“Mit der Wehrmacht”!!!

[casi]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung als sie aufgefordert wurde, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist.

>>Sehr geehrte Damen und Herren!

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft. Mit 6 Km/h nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet
werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen...

[2-Takt-Sigi]

Der ist echt gut!!!!

[Bigbike-Hunter]

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine
Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch
an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem
Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Dankeschön!" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur
vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust
des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene
mehr!!!"


VG BBH

[RDThorsten]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[RDThorsten]

Sagt ein Mann zum anderen: 'Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?'
Sagt der andere: 'Nein, meine hat einen Schlüssel




Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

[jm926]

Richter zum Sittenstrolch: "Was haben sie sich dabei gedacht als sie der Frau unter den Rock griffen?"
Angeklagter: " Ehrlich Herr Richter ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand."

[RDThorsten]

Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Krankenhaus( für die Österreicher, Spital) fahren. Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte. Kurz vor dem Krankenhaus( für die Ösis ,Spital) stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat. Sie teilt dies dem Taxifahrer mit. Daraufhin führt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt: "Es gibt jetzt 2 Möglichkeiten. Entweder Sie singen mir etwas vor, oder Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"
Etwas später im Krankenhaus( ihr wisst Bescheid Spital) erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall. Dieser fragt: "Und was hast Du im vorgesungen?"
Die Frau antwortet: "Glaubst Du, mir ist zum Singen zumute, wenn Du im Krankenhaus (Spital) liegst?"

[RDThorsten]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage, und der alte Mann bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein gemeinsames Abendessen an. Der Chinese stellt jedoch ein Bedingung für diese Einladung.

Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das ein Mann sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der Chinese nochmals, das wenn er seine Enkelin anfassen würde, er einen schrecklichen dreitieiligen Horrortest über sich ergehen lassen müsse. Der Mann willigte noch mals ein, und freute sich auf sein Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Nachricht auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste Asiatin, die er je gesehen hatte. Während des Essenes konnte er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie schien gefallen an ihm gefunden zu haben, möglicherweise lebte sie schon jahrelang alleine mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am Morgen darauf in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er machte die Augen auf und sah das ein großer Stein mit einem Zettel auf seiner Brust lag auf dem stand: "Erster Chinesicher Horrortest, Felsbrocken auf Brust"

Der Mann dachte sich, der alte Mann hätte es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken, und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, das auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter Chinesicher Horrortest, Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden festgebunden"

Der Mann bemerkte die Schnur, aber konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war und sich schon im freien Fall befand, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter Chinesischer Horrortest, Rechter Hoden mit Schnur am Bettfosten angebunden"

[RDThorsten]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer
Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine
Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen
die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen
ist, packen sie ihre Sachen und gehen ebenfalls nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht es sich dort gemütlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Frisör gehen.
Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann
mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause
zu gehen, sobald die Chefin weg ist und fragen Blondine, ob sie mitkommt.

Blondie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."