Paar Witze

[RDThorsten]

DU WOLLTEST ES SO:

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!"



Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."




Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"


Der ganze Stolz eines Junggesellen sind seine Lackschuhe. Die poliert er jeden Tag, bis Sie absolut spiegelblank sind und abends besucht er dann ein Tanzlokal.
An einem Tisch sitzen drei junge Frauen und er geht gleich zu Ihnen und fordert Eine zum Tanz auf. Nachdem Sie so Ihre Runden übers Parkett gedreht haben fragt er Sie: "Gnädige Frau, kann es sein dass Sie einen rosa Schlüpfer tragen?"
Die Frau wird ganz rot und will wissen woher er das weiß.
Er zeigt ganz stolz auf seine Lackschuhe und man sieht, wie sich darin alles spiegelt.
Das gleiche passiert mit der zweiten Dame. Die geht genervt zum Tisch zurück und warnt die Dritte vor dem Verrückten mit seinen Lackschuhen. Letztere überlegt einen Moment und zieht dann heimlich Ihren Schlüpfer aus.
Wie erwartet kommt der Typ um Sie zum Tanz aufzufordern und nach wenigen Sekunden Schwofen wird Ihm ganz heiß. Er schaut immer wieder auf seine Schuhe, beginnt zu schwitzen und ist der Verzweiflung nah. Er fasst sich ein Herz und fragt: "Gnädige Frau, kann es sein, dass Sie keinen Schlüpfer tragen?"
"Ganz genau" erwidert Sie.
Daraufhin entspannt sich der Typ wieder und sagt: "Da fällt mir aber ein Stein vom Herzen. Ich dachte schon, ich hätte einen Riß im Schuh."

[RDThorsten]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum ... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[RDThorsten]

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"

"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."

[RDThorsten]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst
Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu,"tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie, "die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe."
Der Ehemann ist zufrieden und sie gehen müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich
und holt ein Glas Milch.
"Hier" sagt er zu der Statue, "iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den
Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten!"

[Bigbike-Hunter]

Ja, ja, die ganz schlimmen aus dem Norden der Republik ....

VG BBH

[casi]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

[RDThorsten]

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

"Warum denn das?"

"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

[casi]

"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"

"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"

"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

[georg_horn]

Angeklagter, warum schlugen Sie mit der Faust zu?

Es war kein Stuhlbein mehr frei!

[RDThorsten]

Eine Zeugin erscheint
nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.

Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder
geladen werden".



Und übrigens:



Man sagt nicht mehr "Prostituierte".

Man sagt jetzt "Vaginalfachverkäuferin".

[RDThorsten]

Zum Vaterschaftsprozess erscheint die Kindsmutter und Klägerin in Begleitung ihrer Freundin. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Die Freundin wird knallrot und flüstert ganz verschämt: "Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst."


Ein Mann geht wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke: "Ich habe eine solche Verstopfung, seit drei Tagen war ich nicht mehr auf dem WC!".

Der Apotheker holt eine Medizinflasche und einen Löffel. Apotheker: "Wo wohnen Sie denn?"

Der Mann nennt ihm seine Adresse und der Apotheker gab vier Tropfen auf den Löffel. Apotheker: "Fahren Sie mit dem Bus oder gehen Sie zu Fuss?"

"Ich nehme den Bus".

Der Apotheker gibt noch einen Tropfen auf den Löffel. Apotheker: "In welchem Stock wohnen Sie denn und wo befindet sich Ihr WC?"

"Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Eingangstür". Der Apotheker gibt noch einen Tropfen auf den Löffel.

Der Patient schluckt die Medizin und der Apotheker fordert ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause zu gehen.

Nach einer halben Stunden ruft der Mann den Apotheker an und meint: "Sie können wirklich gut berechnen! Sie hätten Architekt werden sollen! Wenn ich nicht zuerst den falschen Schlüssel ins Türschloss gesteckt hätte, hätte es genau gepasst!"

[RDThorsten]

Ein 80-jähriges Paar liegt im Bett beim Sex. Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen.
Die Frau fragt besorgt: "Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?"
Der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht genau, entweder ich komm oder ich geh...

[Holliheitzer]

Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das Erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Während er sie fest bindet steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei ein starker Schatz! Ich liebe dich über alles!!"

Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"







Unterhalten sich 2 Elefantendamen.

Sagt die eine: Immer wenn ich mich auf die Waage stelle, steht da ERROR. Komisch ne?
Sagt die andere: Sei doch froh, wenn Du Dein Gewicht halten kannst.





Gruß Holli

[casi]

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!"

[RDThorsten]

Ein kanadischer Holzfäller geht morgens aus seiner Blockhütte und sieht, dass ein Bär auf dem Dach ist.
Er ruft bei der Bärenentfernerstation an und der Bärenentferner kommt.
Er hat ein Seil, eine Leiter, einen Baseballschläger, einen Pitbull und eine Flinte dabei.
"Wozu brauchen sie denn den ganzen Kram?" fragt der Holzfäller.
"Das will ich ihnen erklären!", antwortet der Bärenentferner.
"Ich lege jetzt die Leiter an das Dach an, klettere hinauf und dann haue ich den Bären mit dem Baseballschläger vom Dach. Dann kommt der Pitbull und beißt den Bären in die Eier. Vor Schmerz und Überraschung ist der Bär hilflos, ich fessele ihn mit dem Seil und wir haben gewonnen."
"Schon logisch", sagt der Holzfäller, "aber was ist mit der Flinte?"
"Die gebe ich ihnen. Und wenn der Bär mich zuerst vom Dach haut, erschießen sie den Pitbull!"