Das Problem ist, dass bei der heutigen Massenfertigung von Billigware gepanscht und betrogen wird. Natürlich gibts Pferdemetzger und Pferdefleisch kann man essen. Ist vermutlich sogar besser/gesünder als Schwein. Wenn aber Rind auf einem Produkt draufsteht soll auch Rind drin sein und nicht Pferd, und schon garkeine ehemaligen Sportpferde die mit Medikamenten behandelt wurden die für Schlachtpferde nicht zugelassen sind (oder ein paar Schritte weiter Hunde, Katzen, Ratten und Mäuse).
Gruss,
Georg
Paar Witze
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georg_horn
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RDThorsten
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Keine Lust auf kochen?
Heute gibt es Pferdiggerichte.
Kind, iss deine Lasangne!
Du hast dir doch ein Pony gewünscht.
Egal, ob Pferd, Hund oder Maus -
Die Menscheit macht Lasangne draus.
Boah, geile Karre haste da. Was gibt die her?
Neuestes Modell, 320 Lasangnestärken...
Demnächst bei Edeka:
Spagetti Bolognesel
Jetzt in der neuen Wendy:
13 Lasange-Rezepte
Heute muß mein Glückstag sein.
Ich habe ein Hufeisen in meiner Lasangne gefunden.
Heißt Einkaufswagen jetzt Kutsche, wenn Lasangne drin liegt?
Herr Ober, da ist Schimmel in meiner Lasangne!
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist die Lasangne. Sie tarnt sich als Rind...
Heute gibt es Pferdiggerichte.
Kind, iss deine Lasangne!
Du hast dir doch ein Pony gewünscht.
Egal, ob Pferd, Hund oder Maus -
Die Menscheit macht Lasangne draus.
Boah, geile Karre haste da. Was gibt die her?
Neuestes Modell, 320 Lasangnestärken...
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Heute muß mein Glückstag sein.
Ich habe ein Hufeisen in meiner Lasangne gefunden.
Heißt Einkaufswagen jetzt Kutsche, wenn Lasangne drin liegt?
Herr Ober, da ist Schimmel in meiner Lasangne!
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist die Lasangne. Sie tarnt sich als Rind...
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RDThorsten
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RDThorsten
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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Fritzchen antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut Fritzchen, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Fritzchen die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Ei
s und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "Ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Fritzchen: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
Was ist absolutes Vertrauen?
Oralsex bei Kanibalen.
Sitzt ne Blondine mit ner Angel vor 'nem Loch im Eis und fischt.
Da ertönt eine laute Stimme von oben und sagt:
"Geh weg hier! Hier gibt es nichts. Geh heim!"
Blondine: "Gott? Bist du das?"
Stimme: "Mädel, geh nach hause, wir wollen dich hier nicht! Du machst ja alles kaputt!"
Blondine: "Wie kaputt? Bist das wirklich du Gott?
Stimme: Quatsch! Aber der Hausmeister der Eishalle!
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Bissl MAD MAX
:
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Fritzchen antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut Fritzchen, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Fritzchen die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Ei
s und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "Ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Fritzchen: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
Was ist absolutes Vertrauen?
Oralsex bei Kanibalen.
Sitzt ne Blondine mit ner Angel vor 'nem Loch im Eis und fischt.
Da ertönt eine laute Stimme von oben und sagt:
"Geh weg hier! Hier gibt es nichts. Geh heim!"
Blondine: "Gott? Bist du das?"
Stimme: "Mädel, geh nach hause, wir wollen dich hier nicht! Du machst ja alles kaputt!"
Blondine: "Wie kaputt? Bist das wirklich du Gott?
Stimme: Quatsch! Aber der Hausmeister der Eishalle!
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Bissl MAD MAX
:Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
If it isn`t smokin it`s broken!
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RDThorsten
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Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen. Da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der Andere: "Nein, Gasflaschen!"
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen. Da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der Andere: "Nein, Gasflaschen!"
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Bigbike-Hunter
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- Registriert: Di 4. Apr 2006, 17:35
- Wohnort: Bauschheim
Ein altes Mütterchen ist wegen ihrer schmalen Rente in arge finanzielle
Bedrängnis geraten. Sie beschließt wie folgt, einen Brief an den "lieben Gott"
zu schreiben:
Lieber Gott, wie du vielleicht weißt, reicht meine kleine Rente nicht damit
ich jeden Monat über die Runden komme. Momentan fehlen mir jeden Monat
genau 100,-EUR nur um das Nötigste einkaufen zu können.
Bitte schicke mir monatlich 100,-EUR.
Sie macht den Brief fertig und schreibt als Empfänger "An den lieben Gott"
drauf und wirft den Brief in den nächsten Briefkasten.
Im Postamt ist natürlich die Adresse vom "lieben Gott" nicht bekannt und der
Postbeamte öffnet den Brief und beschließt, da es sich um eine finanzielle
Angelegenheit handelt, ihn an das Finanzamt zu schicken.
Dort liest man den Brief und beschließt eine kleine Sammlung unter den
Kollegen zu starten. Nach einer Weile haben sich einige Spender gefunden
und es sind 70,-EUR zusammen gekommen, die man der alten Frau zusendet.
Die alte Dame öffnet den Brief, freut sich über das erhaltene Geld,
schreibt aber noch einen Brief mit folgendem Wortlaut an den "lieben Gott":
Lieber Gott, vielen Dank für die prompte Zusendung der 100,- EUR, aber
schicke sie beim nächsten Mal nicht über´s Finanzamt, denn die haben
mir doch glatt 30,-EUR abgezogen.
VG BBH
Bedrängnis geraten. Sie beschließt wie folgt, einen Brief an den "lieben Gott"
zu schreiben:
Lieber Gott, wie du vielleicht weißt, reicht meine kleine Rente nicht damit
ich jeden Monat über die Runden komme. Momentan fehlen mir jeden Monat
genau 100,-EUR nur um das Nötigste einkaufen zu können.
Bitte schicke mir monatlich 100,-EUR.
Sie macht den Brief fertig und schreibt als Empfänger "An den lieben Gott"
drauf und wirft den Brief in den nächsten Briefkasten.
Im Postamt ist natürlich die Adresse vom "lieben Gott" nicht bekannt und der
Postbeamte öffnet den Brief und beschließt, da es sich um eine finanzielle
Angelegenheit handelt, ihn an das Finanzamt zu schicken.
Dort liest man den Brief und beschließt eine kleine Sammlung unter den
Kollegen zu starten. Nach einer Weile haben sich einige Spender gefunden
und es sind 70,-EUR zusammen gekommen, die man der alten Frau zusendet.
Die alte Dame öffnet den Brief, freut sich über das erhaltene Geld,
schreibt aber noch einen Brief mit folgendem Wortlaut an den "lieben Gott":
Lieber Gott, vielen Dank für die prompte Zusendung der 100,- EUR, aber
schicke sie beim nächsten Mal nicht über´s Finanzamt, denn die haben
mir doch glatt 30,-EUR abgezogen.
VG
BBHRD350LC - leider verkauft,
MT-09 RN29 - total begeistert !
aber einmal 2T-Fan, bleibt 2T-Fan.
MT-09 RN29 - total begeistert !
aber einmal 2T-Fan, bleibt 2T-Fan.
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" "ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. "ja, und weiter?!" "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" "ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. "ja, und weiter?!" "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."