Oder hier!

[RDThorsten]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...
... wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen
auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor."44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"



Als der Erfinder der Harley Davidson, Arthur Davidson starb,
wollte er in den Himmel und klopfte an die Pforte.

Der Erzengel sagte:

"Du hast dein ganzes Leben lang gute Motorräder
gebaut, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel, aber nicht nur
das, du darfst dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen
kannst."

Erfreut sagte Arthur Davidson:

"OK, dann suche ich mir Gott personlich aus."

Er wurde zu Gott gefuhrt und sagte zu ihm:

"Hey du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja, das stimmt" antwortete Gott. Da fuhr Davidson fort: "Da sind dir aber
einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit vor
2. hinten wackelt es zu stark
3. und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem
himmlischen Computer. Nach einigen Eingaben kam er zu Arthur
Davidson zuruck und sprach:

"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen
sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner
Erfindung als auf deiner!"



Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten
Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache
aus. Alles läuft nach Plan.
Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen
nach oben. Auf einmal winkt der Meister stopp und der Gehilfe guckt nach oben.
Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt
anschliessend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch,
hält sich erst die Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie
zu und schliesslich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.
Der Meister stutzt und denkt, 'ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache
vorher besprochen.' Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine eins,
danach eine zwei und formt anschliessend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. 'Der ist wirklich zu blöd',
denkt der Meister, 'muss ich doch wirklich nach unten rennen'.
Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: "Was ist denn bloss los? Ich
hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier
aufs Dach!"
Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen
Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...



Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett davor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: `Wo sind die Ärsche`!"


Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei. Draussen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern. Der kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: "Sucht die Polizei diese ganzen Leute?" "Ja," sagte die Kindergärtnerin, "das sind Verbrecher. Die Polizei will sie unbedingt fangen." Daraufhin schaute sie Michi schräg von unten an und fragte verwundert. "Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfach festgehalten anstatt ein Foto von Ihnen zu machen?"


.. gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn´s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche genährt. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet. Die blöde Kuh!



In dem Sinne Frohe Pfingsten!!!


Scheiß die Wand an, ich hab noch zwei, der letzte für den Holli:


Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"


Als der liebe Gott die Dialekte verteilte
blieb für den Kölner leider keiner übrig.
Als er sah wie traurig der Kölner darüber
war,sagte Gott:
"Is joot leven Jong,dann sprichs du halt
esu wie isch."