Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ?Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.? - ?Hast Du viel getanzt??, fragte sie ihn. Er: ?Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...?
[addsig]
Diverse
Moderatoren: solo, Kilroy, Stefan Philipp (M)
Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar ... dann die nächste ... und die nächste .... bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraus torkeln und den Heimweg antreten. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der bieden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
<BR>Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine Kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn es nur das ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Hintern auf dem stand: WIR WERDEN DICH NIEMALS VERGESSEN."
[addsig]
<BR>Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine Kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn es nur das ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Hintern auf dem stand: WIR WERDEN DICH NIEMALS VERGESSEN."
[addsig]
Nicole, Bj. 03/70
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
<BR>Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Chris steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man
<BR>muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
<BR>Oma Ursel stöhnt: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ."
<BR>
[addsig]
<BR>Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Chris steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man
<BR>muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
<BR>Oma Ursel stöhnt: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ."
<BR>
[addsig]
Nicole, Bj. 03/70
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
<BR>Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
<BR>Bäcker: "Sachen gibt's!"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
<BR>In beidem liegt ein Steifer.
<BR>Und was ist der Unterschied?
<BR>Der eine kommt der andere geht!
<BR>--------------------------------------------
<BR>"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
<BR>"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
<BR>streichelt."
<BR>"Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
<BR>unterwegs nicht pfeift!
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
<BR>"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
<BR>Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
<BR>Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste!"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
<BR>"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird
<BR>nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
<BR>"Und?"
<BR>"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
<BR>fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
<BR>wieder nach Hause?"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Die Mutter klärt die Tochter auf:
<BR>"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift
<BR>sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
<BR>
<BR>
<BR>_________________
<BR>Nicole, 34
<BR>31K, Bj. 04/85
<BR><img src="http://www.rd350lc.de/00Bilder/nicole-forum.jpg">
<BR>
<BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-12-02 19:15 ]</font><BR><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-12-02 19:17 ]</font>
<BR>Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
<BR>Bäcker: "Sachen gibt's!"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
<BR>In beidem liegt ein Steifer.
<BR>Und was ist der Unterschied?
<BR>Der eine kommt der andere geht!
<BR>--------------------------------------------
<BR>"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
<BR>"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
<BR>streichelt."
<BR>"Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
<BR>unterwegs nicht pfeift!
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
<BR>"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
<BR>Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
<BR>Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste!"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
<BR>"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird
<BR>nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
<BR>"Und?"
<BR>"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
<BR>fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
<BR>wieder nach Hause?"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Die Mutter klärt die Tochter auf:
<BR>"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift
<BR>sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
<BR>
<BR>
<BR>_________________
<BR>Nicole, 34
<BR>31K, Bj. 04/85
<BR><img src="http://www.rd350lc.de/00Bilder/nicole-forum.jpg">
<BR>
<BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-12-02 19:15 ]</font><BR><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-12-02 19:17 ]</font>
Nicole, Bj. 03/70
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
Eines Abends sitzen eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine zusammen beim Fernsehen.
<BR>Da hören sie, wie Einbrecher versuchen, die Tür zu öffnen.
<BR>Die drei Frauen beschließen, sich in den Keller zu flüchten, wo sie sich in Säcken verstecken.
<BR>Nachdem die Einbrecher im Haus nichts gefunden haben, kommen sie in den Keller.
<BR>Ein Einbrecher tritt frustriert gegen den ersten Sack, indem sich die Schwarzhaarige befindet.
<BR>Schwarzhaarige:"Wau Wau!" Einbrecher:" Ach, nur ein Köter!"
<BR>Da tritt der Einbrecher gegen den zweiten Sack.
<BR>Brünette:"Miau Miau!" Eibrecher:" Ach, nur eine Katze", und tritt gegen den dritten Sack.
<BR>Blondine:"Kartoffeln! Kartoffeln!"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Ein junger Mann hat Geburtstag, er wird 18 Jahre alt - und ist noch Jungfrau. Als er von der Schule nach Hause kommt, gratuliert ihm sein Vater und sagt: "Geh mal in dein Zimmer, dort wartet eine Überraschung auf dich."
<BR>Der Sohn geht ins Zimmer und tatsächlich, auf seinem Bett sitzt eine Prostituierte. Dem Sohn gehen fast die Augen über. Sie befiehlt ihm, sich auf das Bett zu setzen, da sie die Regie übernimmt. Langsam beginnt sie sich auszuziehen. Erst zieht sie sich den BH aus. Der junge Mann sieht ihre Brüste und fragt: "Was ist das?" Sie:"Das sind meine Brüste!" Er: "Darf ich mal riechen?"
<BR>Sie, leicht verwirrt: "Natürlich."
<BR>Er riecht daran: "Mh, riecht gut."
<BR>Sie zieht sich weiter aus. Als nächstes kommt der Strapshalter, darunter kommt ihr Bauchnabel zum Vorschein.
<BR>Er: "Was ist das?"
<BR>Sie:"Das ist mein Bauchnabel."
<BR>Er: "Darf ich mal riechen?"
<BR>Sie: "Sicher darfst du das."
<BR>Er riecht daran: "Mh, riecht gut.
<BR>Sie fährt fort, sich auszuziehen. Als nächstes kommt der Slip dran. Ihre Scham kommt zum Vorschein.
<BR>Er: "Was ist das?"
<BR>Sie, leicht errötend: "Das, das ist mein Bärchen."
<BR>Er: "Darf ich mal riechen?"
<BR>Sie, noch ärger errötend: "Okay, dann riech."
<BR>Er riecht daran, sieht sie mit großen Augen an und fragt: "Wie lange ist der denn schon tot?"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Der Hase hüpft fröhlich durch den Wald als er den Panter sieht der sich gerade einen joint dreht.
<BR>Hase: Hey Panter rauch doch keinen Joint! renn lieber mit mir durch den Wald.
<BR>Panter: hm... naja o.k.
<BR>Der Panter schmeist den joint weg und rennt dem Hasen hinterher durch den Wald. Da sehen sie den Elefanten der sich gerade eine Line koks zurecht legt.
<BR>Hase: Elefant renn lieber mit uns durch den wald das macht viel mehr Spaß wie zu koksen.
<BR>Der Elefant schiebt die Line koks zur seiten und rennt mit dem Panter und dem Hasen durch den Wald. Da sehen sie den Löwen der König der Tiere welcher gerade einen Löffel Heroin erhizt.
<BR>Hase: Komm Löwe renn mit uns durch den Wald! Es macht voll Spaß!
<BR>Der Löwe holt mit seiner Pfote aus und schlägt den Hasen mit aller kraft an den nächsten Baum!
<BR>Der Elefant und der Panter schauen den Löwen ganz komisch an und warten auf einer Erklärung.
<BR>Löwe: Ja der Hase ist immer so aufgedreht wenn er Pillen geschluckt hat!
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Die Tür zum Herzen einer Frau ist Ehrlichkeit, ich komm lieber hinten rein.
<BR>
<BR>
<BR>_________________
<BR>Nicole, 34
<BR>31K, Bj. 04/85
<BR><img src="http://www.rd350lc.de/00Bilder/nicole-f ... ><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-12-02 19:18 ]</font>
<BR>Da hören sie, wie Einbrecher versuchen, die Tür zu öffnen.
<BR>Die drei Frauen beschließen, sich in den Keller zu flüchten, wo sie sich in Säcken verstecken.
<BR>Nachdem die Einbrecher im Haus nichts gefunden haben, kommen sie in den Keller.
<BR>Ein Einbrecher tritt frustriert gegen den ersten Sack, indem sich die Schwarzhaarige befindet.
<BR>Schwarzhaarige:"Wau Wau!" Einbrecher:" Ach, nur ein Köter!"
<BR>Da tritt der Einbrecher gegen den zweiten Sack.
<BR>Brünette:"Miau Miau!" Eibrecher:" Ach, nur eine Katze", und tritt gegen den dritten Sack.
<BR>Blondine:"Kartoffeln! Kartoffeln!"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Ein junger Mann hat Geburtstag, er wird 18 Jahre alt - und ist noch Jungfrau. Als er von der Schule nach Hause kommt, gratuliert ihm sein Vater und sagt: "Geh mal in dein Zimmer, dort wartet eine Überraschung auf dich."
<BR>Der Sohn geht ins Zimmer und tatsächlich, auf seinem Bett sitzt eine Prostituierte. Dem Sohn gehen fast die Augen über. Sie befiehlt ihm, sich auf das Bett zu setzen, da sie die Regie übernimmt. Langsam beginnt sie sich auszuziehen. Erst zieht sie sich den BH aus. Der junge Mann sieht ihre Brüste und fragt: "Was ist das?" Sie:"Das sind meine Brüste!" Er: "Darf ich mal riechen?"
<BR>Sie, leicht verwirrt: "Natürlich."
<BR>Er riecht daran: "Mh, riecht gut."
<BR>Sie zieht sich weiter aus. Als nächstes kommt der Strapshalter, darunter kommt ihr Bauchnabel zum Vorschein.
<BR>Er: "Was ist das?"
<BR>Sie:"Das ist mein Bauchnabel."
<BR>Er: "Darf ich mal riechen?"
<BR>Sie: "Sicher darfst du das."
<BR>Er riecht daran: "Mh, riecht gut.
<BR>Sie fährt fort, sich auszuziehen. Als nächstes kommt der Slip dran. Ihre Scham kommt zum Vorschein.
<BR>Er: "Was ist das?"
<BR>Sie, leicht errötend: "Das, das ist mein Bärchen."
<BR>Er: "Darf ich mal riechen?"
<BR>Sie, noch ärger errötend: "Okay, dann riech."
<BR>Er riecht daran, sieht sie mit großen Augen an und fragt: "Wie lange ist der denn schon tot?"
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Der Hase hüpft fröhlich durch den Wald als er den Panter sieht der sich gerade einen joint dreht.
<BR>Hase: Hey Panter rauch doch keinen Joint! renn lieber mit mir durch den Wald.
<BR>Panter: hm... naja o.k.
<BR>Der Panter schmeist den joint weg und rennt dem Hasen hinterher durch den Wald. Da sehen sie den Elefanten der sich gerade eine Line koks zurecht legt.
<BR>Hase: Elefant renn lieber mit uns durch den wald das macht viel mehr Spaß wie zu koksen.
<BR>Der Elefant schiebt die Line koks zur seiten und rennt mit dem Panter und dem Hasen durch den Wald. Da sehen sie den Löwen der König der Tiere welcher gerade einen Löffel Heroin erhizt.
<BR>Hase: Komm Löwe renn mit uns durch den Wald! Es macht voll Spaß!
<BR>Der Löwe holt mit seiner Pfote aus und schlägt den Hasen mit aller kraft an den nächsten Baum!
<BR>Der Elefant und der Panter schauen den Löwen ganz komisch an und warten auf einer Erklärung.
<BR>Löwe: Ja der Hase ist immer so aufgedreht wenn er Pillen geschluckt hat!
<BR>--------------------------------------------
<BR>
<BR>Die Tür zum Herzen einer Frau ist Ehrlichkeit, ich komm lieber hinten rein.
<BR>
<BR>
<BR>_________________
<BR>Nicole, 34
<BR>31K, Bj. 04/85
<BR><img src="http://www.rd350lc.de/00Bilder/nicole-f ... ><BR><font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Nicole am 2004-12-02 19:18 ]</font>
Nicole, Bj. 03/70
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"
31K, Bj. 04/85 - am 08.04.09 "verstorben"