Paar Witze

[Frank Beelitz]

Ali wird gerade auf dem Polizeirevier verhört.
Haben sie ein Alibi

Ali nix Bi, Ali hetero.

[Frank Beelitz]

Wie nennt man die Hände von Polen?
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Klauen

Gruss Frank
PS: Wenn wir hier gaaaaanz tolerant sind, hätte ich noch einen, aber nachher gibt es Schläge durch Telefon...

[kingkaro]

...und wie heissst der polnische erstgeborene??
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.KLAUS
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:GESTERN MIT MEINEM SCHROTTLER beim bier erfahren da s sie ihm die letzten 6 wochen ,in drei anläufen,für über 30 mille zeugs geklaut haben.hunde,kameras,viel licht...nix hilft.

gruss erik

[Bigbike-Hunter]

GLOCK, GLOCK - hat´s gemacht !
Diese Sprache verstehen sie...

VG BBH

[a-aus-k]

scheiss auf die toleranz!!!!!!!!!!!!!!!

meine tochter samt freund wurden vor 8 tagen, nachts in der innenstadt, von 2 rumänen überfallen und beraubt.
die kleine traut sich nun abends nicht mehr aus dem haus.
scheiss multi-kulti!!!!!!!!!!!!


lg
andy

Den letzten Satz habe ich gelöscht, Andy! Wir sind hier nicht im Militär-Forum!
Außerdem ist das hier der Witze-Thread und nicht die Auskotzecke.
Rene

[Benway]

Der vor nicht all zu langer Zeit die Kinder da an der Schule weggehauen hat, hatte meines Wissens reichlich Waffen und ne deutsche Staatsbürgerscahft ... ich glaub wir lassen die Debatte hier besser.

[RDThorsten]

Jep, das lassen wir hier lieber. Haut mal ein paar anständige Witze raus und beachtet die Überschrift!

Ich fange mal an:

SOHN: "PAPA KANNST DU MIR DEINE
TASCHENLAMPE LEIHEN?"

VATER: "WOZU?"

SOHN: "WIR WOLLEN HEUT NACHT MIT DEN MÄDCHEN
IM PARK FUMMELN."

VATER: "DAZU BRAUCHTEN WIR FRÜHER KEINE
TASCHENLAMPEN."

SOHN: "SO SIEHT MAMA AUCH AUS."


Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler.„
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"


"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!„
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."


Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"


Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"

[Bigbike-Hunter]

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Er antwortet: "Die 5 Jahre Kriegsgefangenschaft!"

[2-Takt-Sigi]

Kürzlich las ich von einem grausigen Selbstmord.
Da hatte sich jemand 5x in den Kopf geschossen, unglaublich.
Als ob 1x nicht genügen würde.

Gruss Sigi

[a-aus-k]

ja, war in amerika!
und auch noch von hinten
ciao
andy
p.s. weiss noch nen witz:

kommt ein rumäne nach duisburg

[a-aus-k]

liegt ein mann im sterben,
seine frau ist bei ihm!
er meint: weisst du, damals, als es mir beruflich schlecht ging...als ich arbeitslos wurde...da hast du mir beigestanden.
sie nickt.
er: als wir das haus verkaufen mussten, auch da warst du mit dabei.
und als ich dann auch noch so schlimm krank wurde, da hast du mir die hand gehalten.
er winkt sie näher zu sich ran und flüstert: weisst du was???????
...ALTE; ICH GLAUB DU BRINGST MIR PECH !!!!!!!


ciao
andy

[RDThorsten]

Bei einem Ehepaar ist die Liebesflamme nach über 30 Jahren Ehe ein wenig erloschen. Marie, die Frau, machte sich schon länge Gedanken wie man wieder mehr Pepp ins Liebesleben bringen kann. Irgendwann fand Sie im Online Shop einen durchsichtigen String-Tanga und meint: Das Hilft bestimmt!
Drei tage später, Tanga kam - direkt angezogen, sitzt das Ehepaar abends auf der Couch und lesen. Ganz langsam schlägt Marie ihre Beine weit nach oben ausgeholt über ihr anderes Bein. Vom Mann gibts keine Reaktion. Kurze Zeit später macht Sie das selbe nochmal, nur noch langsamer und noch weiter ausholend. Jetzt schaut Ihr Mann über die zeitung und fragt Sie: " Hast du dir etwa einen ganz durchsichtigen String-Tanga gekauft?"
"Oh ja" antwortet Sie hoffnungsvoll.
"Dann ist gut" sagt er, "ich dacht schon du hättest dich auf unsere Katze gesetzt!!!"

[RDThorsten]

In Anbetracht der Wirtschaft raten wir Ihnen sich 2014 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...

1) genießen Sie das Auf u. Ab Ihres Geldes
2) sehen Sie wie Ihr Geld wächst
3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!

[RDThorsten]

Zwei alte Damen baden nackt in einem See. Plötzlich zuckt eine der Damen zusammen. Fragt die andere: "Was hast du denn?" Antwortet die andere: "Ich glaube mir ist eben ein Aal durch die Lappen gegangen!

[Kilroy]

Zwei ältere Herren plaudern so über dies und das.

"Und klappt es bei Dir noch so mit der Potenz?"

"Naja, nicht mehr so ganz."

"Da kenn ich ein gutes Rezept. Iss viel Schwarzbrot, dann klappt es auch wieder."

Direkt im Anschluss geht es zum Bäcker.
"Guten Tag!" sagt der ältere Herr zur netten Bedienung. "Ich hätte gerne 5 Pfund Schwarzbrot"

Die Bedienung: "5 Pfund? Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!"

Die Antwort: "Ohh! Dann hätte ich gerne 10 Pfund."