Paar Witze

[casi]

Die 2 o.g. Damen fahren mit ihrer Freundin im Geschäft im Aufzug. Plötzlich entdeckt eine von ihnen einen Fleck auf dem Boden. Sie streicht mit dem Finger darüber, steckt ihn in den Mund und sagt: "Sperma!!!" Die Zweite steckt auch den Finger in den Fleck, schleckt in ab und sagt: "Von meinem Chef ist es aber nicht!". Die Dritte steckt nun auch den Finger rein, schleckt ihn ab und sagt: " Es ist auch von Keinem aus der Firma!".

[Bigbike-Hunter]

Der fromme Bär

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und
bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution"
erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich
zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die
Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller
und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um,
doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er
stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten,
aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm
ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss
hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine
Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass
ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen
Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit
heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein,
aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine
rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen
Kopf und sprach:


"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

[catering]

Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.

Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"

Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"

Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"

[RDThorsten]

Ein Archäologenteam betrieb Ausgrabungen in Jerusalem, als sie eine alte Steinplatte fanden, auf der seltsame Zeichen eingeritzt waren. Als man die Platte sorgsamst gesäubert hatte, kamen 5 Figuren zum Vorschein. Der Reihe nach tauchten
1. ein Kaltblüter
2. eine Frau mit einem ausladenden Becken
3. ein Auge und eine Art Sehhilfe
4. ein Fisch
5. ein Davidstern
auf der Platte auf.

Monatelang studierte der Forschungsleiter die Steinplatte und verglich die Zeichen darauf mit zahlreichen Literaturstellen. Schließlich fand er heraus, daß die Zeichnungen schon einige tausend Jahre alt seien und trotzdem schon einige Rückschlüsse auf das damalige Leben zuließen. Auf einen gut besuchten Kongress stellte er seine Forschungsergebnisse einem interessierten Publikum vor.

1. Das Kaltblüterpferd sei ein Zeichen dafür, daß sie damals schon wilde Tiere domestiziert und diese auch schon bei der Feldarbeit eingesetzt hätten.
2. Daß die Frau weit vorne in der Reihe auftauchte, bedeutete, daß sie in der damaligen Gesellschaft eine herausragende Stellung besessen habe.
3. Das bebrillte Auge sei ein Symbol für die hohe Intelligenz und die Fähigkeiten der damaligen Einwohner, komplizierte Werkzeuge anzufertigen
4. Der Fisch beweise, daß sie damals schon die Nahrung aus Feldfrüchten durch zusätzliche Proteine, die sie durch Fischfang ergatterten, sinnvoll ergänzten.
5. Der Davidstern beweise ganz klar, daß auch damals schon tief religiös gewesen seien.

Ein kleines, altes Männlein aus der ersten Reihe eröffnete die Diskussionsrunde mit dem Hinweis: “Es tut mir leid, daß ich Ihren Schlußfolgerungen widerspreche. Aber Sie haben offenbar übersehen, daß wir Israelis von rechts nach links lesen und schreiben und so bedeuten die Zeichen ganz einfach ‘Heilige Makrele, sieh nur, die Frau hat einen Arsch wie ein Brauereipferd‘.“

[RDThorsten]

Ein 90Jähriger steigt in die U-Bahn. Er stellt sich in den Mittelgang, weil kein Sitzplatz
mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden.
Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt “Opa, mach ein Gummi auf deinen Krückstock drauf, dann ist es nicht so laut!”
Der Opa antwortet: “Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!”




Ein Schwarzer geht zum Arzt weil er sich den Mittelfinger abgeschnitten hat: "Es tut uns leid, wir können Ihren Finger nicht wieder annähen. Aber wir hätten noch einen Weißen da!" Der Schwarze stimmt zu und macht sich auf den Heimweg. Da spricht ihn eine Oma an: "Na Herr Schornsteinfeger! Waren wir wieder mittags kurz zu Hause..?"

[RDThorsten]

Eine 16jährige, eine 35jährige und eine 70jährige.

16j.:
"Hört mal, vorige Woche hatte ich mein erstes Mal, das waren Schmerzen, konnte den ganzen Abend nicht mehr sitzen!"

Darauf die 35j.:

"Ach so schlimm kann das nicht sein. Vor ein paar Jahren hatte ich nen OneNightStand mit nem Neger, ...das waren Schmerzen! Noch heute habe ich Unterleibsprobleme wenn das Wetter umschlägt!"

Die 70j. winkt ab:

"Kommt erst mal in mein Alter...! Gestern fuhr ich mit dem Fahrrad in die Stadt zum einkaufen, dabei kam ich mit der rechten Schamlippe in die Kette!!! Vor Schmerzen habe ich die Klingel abgebissen!"

[Kilroy]

UI UI Thorsten .. jetzt haust Du aber welche raus hier .... und das so kurz vor Weihnachten ...

[bear-theswiss]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[RDThorsten]

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim Idiotentest. Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: Geschafft! Der andere fragt ungläubig: So schnell? Was haben sie dich denn gefragt? Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das wars.
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: Ich bin durchgefallen. Was haben sie dich denn gefragt? Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären. Und was hast du geantwortet? Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr

[RDThorsten]

Ü50 Witz:

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: „Ich hab schrecklich Lust auf ein
Eis“
Meint der andere: „Ich geh eins holen.
Was willst du haben?“
„Zwei mal Schoko, was nimmst du?“
„Ich nehm zwei mal Vanille“
Meint der andere wieder:
„Es ist besser du schreibst es dir auf.“
„Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“
„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“
„Nein, nein, ich vergesse es nicht“.
Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade,
zwei Vanille...“
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen
wieder.
Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“
„Verdammt, den hab ich vergessen.“
„Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben.

[2-Takt-Sigi]

Wemm man sich Alzheimer durchdenkt vergeht einem das lachen...zumindest mir.

Gruss Sigi

[Benway]

Oder wie viele Sachen in dieser Welt: drüber lachen ist vielleicht die einzige Möglichkeit, das zu ertragen.

Es lief vor einer ganzen Weile auf Arte eine längere Doku über eine Alzheimer WG.
Ca. 20 Betroffene, zusammen mit Pflegern, normal wohnend. Sorry, aber das WAR lustig
Die Leute hatte alle gute Laune, ständig war da eine neue Katze "schaut mal, da ist eine Katze, wie süß, komm mal her!", Dinge des Alltags wie Kochen und Singen gingen komischer Weise noch bei vielen prima ...
Dann wieder die Katze ... schaut mal, da sitzt eine Katze vor der Tür! (20 Sekunden nachdem die gleiche Person diese rausgelassen hat ...) Komm mal rein Katze, dir wird doch kalt!
Die Kinder eigenen Kinder wurden zwar nichtmehr erkannt, über die Ereignisse auf uralten Fotos konnten die Betroffenen dafür ohne Ende erzählen ... ganz merkwürdige Krankheit.

Man hatte den Eindruck, dass man zumindest derart verblödet, dass man es nicht mehr mitbekommt. Das hat doch auch was gutes ... getreu dem Motto: selig sind die ... der Vater eines guten Freundes hat vor Weihnachten einen Schlaganfall erlitten ... ich glaube das ist gar schlimmer, da er es in vollem Umfang wahrnimmt.

[georg_horn]

Das ist ja das gute an Alzheimer, man lernt jeden Tag neue Leute kennen.

Im Ernst, ich denke solche Witze müssen erlaubt sein, wie auch welche über den Papst, den lieben Gott oder den Islam. Berufsbetroffenheit hilft doch auch nicht weiter.

Wir hatten hier in der Dorfkneipe mal einen Fall, dass ein Rollstuhlfahrer mit einigen anderen Gästen am bechern war, und der Wirt eine Runde Schnaps ausgeben wollte. Der Rollstuhlfahrer lehnte ab, wurde aber mit den Worten "Du kannst ruhig noch einen trinken, du sitzt doch sicher in deinem Stuhl" überstimmt. Alles inklusive des Rollifahrers war am gröhlen!

Gruss,
Georg

[StVOnix]

Das schönste Lachen ist doch das, das Anderen im Halse stecken bleibt. Deshalb finde ich ja Monthy Pythons so herrlich.

Gruß
Rene

[Kilroy]

Ja, das Lachen kann einem vergehen.

Die Betroffenen empfinden das aber nicht so. Am schlimmsten ist es für die Angehörigen.
Aber es sind 2 verschiedene Dinge einen Witz zu erzählen und darüber zu lachen oder über die Betroffenen zu lachen.

Aber ich denke wir alle sind alt genug um das auseinander halten zu können.

Gruß Uwe