Paar Witze

[RDThorsten]

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau:
"Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."


Plauderei im Cafe:
"Soso, Sie sind also Domina.... kann man denn davon leben?"
- "Nun ja, man schlägt sich halt so durch..."


“Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul.”
Papa: “Dann hau ihn eine auf’s Maul.”
Sohn: “Der ist aber so süß.”

[RDThorsten]

Schon mal grob Richtung Weihnachtsfest:

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

[catering]

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hackebreit morgens um 5 heimgekehrt sind. Sagt die Erste: "Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Mu**** und einen in den Ar*** gesteckt und hat dann gebrüllt : H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

[RDThorsten]

Nach einem anstrengenden Tag sass ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn,
zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

„Hallo Schatz. Hier ist Sabine. Ich bin jetzt im Zug.“
„Ja, ich weiss, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr dreissig
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung.“
„Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef.“
„Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben.“
„Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!“
Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte laut ins Telefon:
„Sabine, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins Bett.“

[StVOnix]

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

[RDThorsten]

Es war schon spät als die beiden Polizeibeamten an dem kleinen Häuschen am Ende der Straße klingelten. Als der Hausherr ihnen die Tür öffnete, zeigten sie ihm ein Foto und fragten ihn: "Ist das hier Ihre Frau ?"
Der Mann bejahte.
Der eine Kommissar holte tief Luft und sprach dann mit ernster Stimme:
"Es tut uns leid....aber es sieht wohl so aus als wäre Ihre Gattin von einer Straßenbahn angefahren worden...."
Daraufhin der Mann: "Och, ich weiß....aber dafür hat sie einen einwandfreien Charakter !"

[catering]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

[jm926]

Der 16-jährige Sohn geht abends weg.
Der Vater ermahnt ihn spät. um 23:00 Uhr wieder zu Hause zu sein.
23:00 , nix.
0:00, nix.
Etwa 01:30 geht die Tür auf.
Der Vater fragt wütend wo er denn so lange war.
Der Sohn erklärt, dass es eine Ausnahme sei da er zum ersten mal Sex hatte.
Darauf der Vater, das ist dann schon ok, komm her, setz dich und erzähl.
Sohn: Erzählen kann ich gerne, aber ob ich schon sitzen kann....

[RDThorsten]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

[Kalle]

Unterhält sich ein Vater mit einem Freund:

„Du, gestern kam meine Tochter zu mir und meinte folgendes:
Papa, verschenke meine Kleider, verkauf meinen Schmuck. Auch mein Handy, meinen Fernseher, DVD-Player…verkaufe es.
Vermiete mein Zimmer, wirf mich aus dem Haus und nimm mir die Schlüssel weg.
Enterbe mich und gib meinen Erbanteil an meinen Bruder…und dann streich mich aus Deinem Leben !“

„Was ??? Das hat Deine Tochter gesagt ??“

„Naja….der genaue Wortlaut war: Hallo Papa, das ist Achmet, mein neuer Freund…..“

[MK]

Mein Favorit:
Treffen sich 2 Nutten in Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch"
Drauf die andre: "Meins auch"

[a-aus-k]

war der schon? :

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"


oder dieser?
Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!

[Drehzahlkönig]

Mann und Frau stehen im Wohnzimmer. Er blickt in Richtung Fensterbank und murmelt hörbar "Kacktusse".
Darauf sie: "Das heißt aber Kakteen!"
Er: "Nee, ich meine schon Dich!!"

[Bigbike-Hunter]

Treffen sich 2 "leichte Damen" in Mainz.
Sagt die eine: "Rauchst du danach auch ?"
Drauf die andre: "Nee, hab´ich noch nicht festgestellt !"

VG BBH

[jm926]

Laufen 2 o.g. Damen die Straße entlang.
Sagt die eine." Igitt, wie es hier riecht".
Darauf die andere:"Mach halt kleinere Schritte!".