Paar Witze

[Holliheitzer]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und fragt nach einer Zigarette.

Sie gibt ihm eine und fährt weiter. Als sie wieder bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und fragt nach Feuer.

Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie erneut an einem Verkehrsschild anhält, klopft auch hier der Obdachlose an ihre Windschutzscheibe.

Sie fragt ihn verwundert: “Sag mal, wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?”

Der Obdachlose grinst und antwortet:
“Gib mir 20 Euro und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!”

[catering]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann gehts los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm".
Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"

[RDThorsten]

Ein Mann kam am Morgen aus dem Cafe mit seinem Heißgetränk in der Hand, als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem nahe gelegenen Friedhof näherte.

Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiter schwarzer Leichenwagen.

Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem Hund an der Leine.

Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer langen Reihe.

Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren Verlust, und ich weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen derartig ungewöhnlichen Leichenzug gesehen.

"Wessen Beerdigung ist das?"

"Die meiner Frau."

"Was ist ihr denn passiert?"

Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen und getötet."

Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"

Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen."

Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des Verständnisses und der Stille zwischen den beiden Männern.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"

Der Mann antwortete:

"Stellen sie sich einfach hinten an."

[RDThorsten]

Einem Bankräuber verrutscht während des Überfalls seine Maske.
Schnell zieht er sie wieder übers Gesicht.
Er geht zum 1. Bankkunden und fragt: "Haben Sie mich erkannt?"
Der Bankkunde: "Ja!"
Daraufhin erschießt der Bankräuber den Mann und geht zum Nächsten: "Haben Sie mich erkannt?"
Auch dieser antwortet mit ja und wird sogleich ebenfalls erschossen.
Dann wendet der Bankräuber sich einem älteren Ehepaar zu: "Haben Sie mich erkannt?"
Der ältere Mann antwortet sofort.
"Ich nicht, aber meine Frau!"

[2-Takt-Sigi]

Ich hatte meine Schwiegermutter gerne, das muss auch mal gesagt werden.

Gruss Sigi

[catering]

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. "Weibliches Geschlechtsorgan?" "Senkrecht oder Waagerecht?" "Waagerecht." "Dann muss es der Mund sein."

[RDThorsten]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."



Oma geht die Treppe runter, fällt und bricht sich ein Bein.
Die Nachbarin ruft den Krankenwagen und Oma wird verarztet.
Nach einer Woche ruft sie den Arzt an und fragt: "Herr Doktor, wann darf ich wieder Treppen steigen?"
Daraufhin der Doktor:" In einer Woche."
Die Oma: "Gut! Denn andauernd die Regenrinne rauf und runter zu klettern ist ganz schön anstrengend!"

[catering]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen.
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser.
Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen,
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat.

[RDThorsten]

Ein Ehepaar geht nach langer Zeit nochmal gemeinsam ins Kino !
Nach einiger Zeit -der Film hat schon begonnen- flüstert die Frau: "Herbert hör mir bitte mal zu" - entgegnet Er: "Meine Güte - kannst du nicht wenigstens im Kino mal für ne Stunde still sein ?"
Nach einer Weile sagt Sie wieder: "Herbert - bitte hör' doch mal" Er: "Sei bitte still"
Kurz drauf sagt Sie mit flehentlicher Stimme: "Herbert - hör doch bitte mal - es ist wichtig"
Er: "Also gut - was ist bitteschön so wichtig als das es nicht Zeit hätte bis der Film zu Ende ist ?"
Sie: "Der Mann neben mir ornaniert!
Er: "Meine Güte - deswegen machst du so ein Theater - dann laß ihn doch"
Sie: "Aber nicht mit meiner Hand"

[RDThorsten]

Ein Ritter reitet durch den Wald......
Da erscheint Ihm eine Fee und gewährt Ihm drei Wünsche:
Tja sagt der Ritter:

Erstens will ich das mein Pferd unverwundbar ist!!!!!
Zweitens.......Ich soll auch unverwundbar sein!!!!!!!
Drittens........Ich will ein so grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd.
Die Fee lässt den Zauberstab kreisen und erfüllt alle Wünsche.
Der Ritter reitet zur Burg und ruft seinen Knappen.
Knappe schlage sofort mein Pferd Tod....
Aber Meister ??????
Los schlag es Tod.......
Der Knappe prügelt fast ne halbe Stunde auf das Pferd ein......nix passiert
Das Pferd lacht und wiehert nur.

Los Knappe dann schlage mich Tod............ohne Widerworte...los schlag auf mich ein.
Wieder passiert nix....
Meister ist es denn so schlimm?????
Der Ritter entgegnet: Es kann nicht schlimmer werden und zieht seine Hose vor dem Knappen runter und hebt sein Kettenhemd an.
Der Knappe sagt erstaunt:
Meister.....so'ne grosse Muschi hab ich aber noch nie gesehen.....!!!!!!!

[RDThorsten]

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie isst, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

[casi]

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein, du bist das erste!"

[RDThorsten]

Ein Bär und ein Hase laufen Laut streitend durch den Wald. Da erscheint ihnen eine Fee, die jedem 3 wünsche erfüllt, wenn sie endlich die Fresse halten.Beid Willigen ein.
Da der Bär nach langem überlegen: "Ich Wünsch mir im Ganzen Wald nur noch Bärinnen, das ich mich hier überall nur Vergnügen kann" -> Schwubs im ganzen Wald gibt es nur noch Bärinnen.
Da der Hase: "Ich möchte ein cooles Mofa" -> Schwubs hat der Hase eine coole Kreidler unterm Buschel
Da Der Bär wieder nach reiflichen überlegen:" Ich wünsch mir auch in den umkreisenden Wäldern nur noch Bärinnen, Das ich mich auch dort nur noch Vergnügen kann" -> Schwubs sind auch dort nur noch Bärinnen.
Da der Hase: "Ich wünsche mir eine coole Lederjacke und ein Helm" -> Schwubs hat der Hase die sachen an
Da der Bär , der mittlerweile vom Hasen mit dem Mofa umkreist wird, wieder: "Was nun wenn ich mal in Urlaub fahre" Da kam ihm der Geistesblitz : "Ich Wünsche mir auf der ganzen Welt nur noch Bärinnen! das ich mich Überall Vergnügen kann " -Schwubs gibts nur noch Bärinnen auf der Welt außer ihn.
Da der Hase:" Ich wünsche mir das der Bär Schwul ist " Dreht am Gashahn und düst davon.

[RDThorsten]

Jetzt einer für die Ösis, Berge ham wir ja nicht:

3 Bergsteiger stürzen ab: Der 1. kann sich
am Seil halten, der 2. am Fuß des 1., und
der dritte am Sack des 2.!
Was reißt zuerst?

Die Stimmbänder des 2.

[RDThorsten]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"