Paar Witze

[RDThorsten]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."

[Ben]

Boahhhhh!!!

Guuuuuut!!!!

[georg_horn]

Neulich war ich in Bonn und bin mit dem Bus gefahren. An einer Haltestelle stand eine Frau die hielt 3 Finger hoch, machte dann 3 hackende Bewegungen auf ihren Arm und zeigte anschliessend auf ihre Schamgegend. Der Busfahrer schüttelte den Kopf, zeigte 5 Finger. fuhr sich von der Hand bis zur Schulter über den Arm und zeigt dann auch auf seine Schamgegend.

Als ich den Busfahrer fragte, was das denn solle, kam die Erklärung: Die Frau ist taubstumm und hat mich gefragt ob ich die Linie 3 bin und in 3 Stationen zum Venusberg fahre. Ich habe geantwortet dass ich die 5 bin, und in einem durch zum Langen Eugen fahre.

Gruss,
Georg

[Bigbike-Hunter]

Es regnet seit Tagen...

Meine Frau ist deprimiert und guckt
ständig durch´s Fenster.

Ich befürchte, wenn es weiter regnet,
dass ich sie wieder reinlassen muss !

VG BBH

[StVOnix]

Tu es nicht! Mach dich nicht unglücklich!

[Bigbike-Hunter]

Tu es nicht! Mach dich nicht unglücklich!

ZU SPÄT - Ich hab´s getan....

Jetzt sitze ich draußen....


VG BBH

[RDThorsten]

Ironie ist, wenn ein Neonazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.


Anruf beim besten Kumpel:
A: "Na du Hurensohn wie gehts?"
M: "Der Hurensohn is grad im Bad. Hier spricht die Hure selbst."
A: "Oh fuck..."



Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.


Leher: "Klaus, an einem Baum hängen 100 Äpfel. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"Klaus: "Ähm.. 100?!"

[Kilroy]

"brathering"

Muaaahhhh ..... schenkelklopf ... der ist ja wohl

Ich seh schon ... nächste Woche wird wieder lustig werden ..

Gruß Uwe

[RDThorsten]

2 Jogger laufen des weges entlang. Bei einem rumort es plötzlich im Bauch. sagt zum anderen Jogger, oh man, ich halts nemme aus, ich muss dringend aufs Klo. Sagt der anner: Gugg mal da hinten, da steht doch n Häusle mit nem Herzchen vorn dran. Super sagt der erste, geht rein und sieht das es nur n Donnerbalken hat. Dahinter sieht er dann, was so alles in der Grube schwimmt. Ihm wird speiübel und kotzt letztendlich da rein. Dabei verliert er auch sein Gebiss. Schöne Scheiße denkt er, das war so teuer. Wie bekomm ich das nur wieder raus? Er geht zu seinem Kumpan und sagt ihm, er soll ihn an den Füßen halten damit er es unten rausfischen kann. Gesagt getan. Nach einiger Zeit wird er Ihm doch ziemlich schwerund er fragt den Suchenden: Ja was ist jetzt, hasst gefunden? Sagt der Anner: Nee, hab jetzt schon 3 Gebisse ausprobiert, meins war no net dabei...

[RDThorsten]

Ein junges Paar erschien zur Geburt ihres ersten Kindes im Krankenhaus.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen ...



... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[Kilroy]

Was bei euch da oben alles so abgeht .... ne ne

[georg_horn]

2 Frauen wanken nachts von einer Sauftour nach Hause, als sie auch plötzlich beide ein grosses Geschäft verrichten müssen. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeikommen hocken sie sich da hinter einen Busch. Wie putzen wie uns denn jetzt den Hintern ab? fragt die eine. Ich nehme die Unterhose und schmeisse die weg sagt die andere. Nee, ich kann doch nicht ohne Unterhose nach Hause kommen, ich klau mir hier eine Schleife von dem Grab.

Am nächsten Tag telefonieren die beiden Männer miteinander. Hör mal, unsere Weiber können wir auch nicht mehr alleine weglassen, meine kam ohne Unterhose heim! Das ist noch garnix, meine hatte eine Schleife vom Männergesagverein um: "Wir werden dich nie vergessen!"

[RDThorsten]

Beim Rückflug aus den USA nach London saßen ein Mormone aus Utah und ein irischer Katholik nebeneinander. Kaum hatte das Flugzeug seine Reisehöhe erreicht, erfüllte eine Saftschubse die Getränkewünsche der Passagiere.

Der Ire bestellte sich ein Guinness und ein Glas Whiskey. Sofort wurden ihm die Drinks serviert.

Dann wurde der Mormone nach seinen Wünschen gefragt. “Ich möchte lieber von einem Dutzend Huren überfallen werden bevor mir ein Tropfen Alkohol über die Lippen kommt.“ erwiderte der Gefragte indigniert.

Sein irischer Sitznachbar gab seine Getränke der Saftschubse zurück und meinte erfreut: “Das nehm ich auch. Ich wusste ja nicht, dass wir eine solche Auswahl haben!“

[RDThorsten]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund? "
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"

"Das bin ich vor der Operation!

[Holliheitzer]

Mehr....auch die ganz schlimmen

Gruß Holli