<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://home.datacomm.ch/r.vontobel/imag ... serat1.jpg" BORDER="0"><!-- BBCode End -->
<BR><!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://home.datacomm.ch/r.vontobel/imag ... llmops.jpg" BORDER="0"><!-- BBCode End -->
<BR>
<BR>Was tun mit der Schwiegermutter ?
<BR><!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://home.datacomm.ch/r.vontobel/imag ... bszeit.jpg" BORDER="0"><!-- BBCode End -->
<BR>
zum Thema: Frauen
Moderatoren: solo, Kilroy, Stefan Philipp (M)
Der Geschlechterkampf ist doch längst entschieden, nach der folgenden Lektüre wünschst frau sich garantiert, ein Mann zu sein:
<BR>
<BR>1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
<BR>2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
<BR>3. Du weißt etwas über Panzer.
<BR>4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
<BR>5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
<BR>6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
<BR>7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
<BR>8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
<BR>9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
<BR>10. Alle deine Orgasmen sind echt.
<BR>11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
<BR>12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
<BR>13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
<BR>14. In der Werkstatt gehört dir alles.
<BR>15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
<BR>16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
<BR>17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
<BR>18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund
<BR>19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9,90 ?.
<BR>20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
<BR>21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
<BR>22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
<BR>23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
<BR>24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
<BR>25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
<BR>26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
<BR>27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
<BR>28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
<BR>29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
<BR>30. Das Vorspiel ist freiwillig.
<BR>31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
<BR>32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
<BR>33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
<BR>34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
<BR>35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
<BR>36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
<BR>37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
<BR>38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
<BR>39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
<BR>40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen
<BR>41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
<BR>42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
<BR>43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
<BR>44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
<BR>45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
<BR>46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
<BR>47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
<BR>48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
<BR>49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
<BR>50. Was zum Teufel ist Zellulite!?
<BR>
<BR>Gruß
<BR>Cooper
<BR>
<BR>1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
<BR>2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
<BR>3. Du weißt etwas über Panzer.
<BR>4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
<BR>5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
<BR>6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
<BR>7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
<BR>8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
<BR>9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
<BR>10. Alle deine Orgasmen sind echt.
<BR>11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
<BR>12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
<BR>13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
<BR>14. In der Werkstatt gehört dir alles.
<BR>15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
<BR>16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
<BR>17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
<BR>18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund
<BR>19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9,90 ?.
<BR>20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
<BR>21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
<BR>22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
<BR>23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
<BR>24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
<BR>25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
<BR>26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
<BR>27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
<BR>28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
<BR>29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
<BR>30. Das Vorspiel ist freiwillig.
<BR>31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
<BR>32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
<BR>33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
<BR>34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
<BR>35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
<BR>36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
<BR>37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
<BR>38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
<BR>39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
<BR>40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen
<BR>41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
<BR>42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
<BR>43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
<BR>44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
<BR>45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
<BR>46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
<BR>47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
<BR>48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
<BR>49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
<BR>50. Was zum Teufel ist Zellulite!?
<BR>
<BR>Gruß
<BR>Cooper
"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
<BR>"Mit einem rasierten Pinguin!"
<BR>"Warum rasiert?"
<BR>"Weil er dann so schön bibbert!"
<BR>
<BR>Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
<BR>
<BR>
<BR>"Mit einem rasierten Pinguin!"
<BR>"Warum rasiert?"
<BR>"Weil er dann so schön bibbert!"
<BR>
<BR>Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
<BR>
<BR>
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
<BR>"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
<BR>Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?"
<BR>Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
<BR>Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 2 mal am Tag melken?"
<BR>"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema."
<BR>"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"
<BR>
<BR>
[addsig]
<BR>"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
<BR>Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?"
<BR>Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
<BR>Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 2 mal am Tag melken?"
<BR>"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema."
<BR>"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"
<BR>
<BR>
[addsig]
<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Quote:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
<BR>mosche schrieb am 2004-11-25 10:07 :
<BR>ich will ja nicht mäkeln, aber bei den eskimos gibt es keine pinguine
<BR></BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->
<BR>
<BR>Möönsch Mosche,
<BR>ausser uns beiden hätte hätte das doch gar keiner gewußt.
<BR>
<BR>Nu is aber Schuß mit lustig. Gleich schnapp ich mir meine RD und fahr zum Tüv, Vollabnahme nach 2 1/2 stillgelegten Jahren, dann zum Straßenverkehrsamt (warum kriege ich bei dem Wort immer 'nen Pelz auf der Zunge?)zum zulassen.
<BR>Nach 20 Jahren, 10 Vorbesitzern und etlichen Mißhandlungen ist sie "zu Hause"....
<BR>mosche schrieb am 2004-11-25 10:07 :
<BR>ich will ja nicht mäkeln, aber bei den eskimos gibt es keine pinguine
<BR></BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->
<BR>
<BR>Möönsch Mosche,
<BR>ausser uns beiden hätte hätte das doch gar keiner gewußt.
<BR>
<BR>Nu is aber Schuß mit lustig. Gleich schnapp ich mir meine RD und fahr zum Tüv, Vollabnahme nach 2 1/2 stillgelegten Jahren, dann zum Straßenverkehrsamt (warum kriege ich bei dem Wort immer 'nen Pelz auf der Zunge?)zum zulassen.
<BR>Nach 20 Jahren, 10 Vorbesitzern und etlichen Mißhandlungen ist sie "zu Hause"....
Eine alte Jungfer verfügte in ihrem Testament, dass einmal auf ihren Grabstein stehen sollte:
<BR>Als Jungfrau geboren.
<BR>Als Jungfrau gelebt.
<BR>Als Jungfrau gestorben.
<BR>
<BR>Als dann so weit war, war es dem Steinmetz doch etwas viel...
<BR>Er meisselte:
<BR>"ungeöffnet retourniert" auf den Grabstein.
<BR>
[addsig]
<BR>Als Jungfrau geboren.
<BR>Als Jungfrau gelebt.
<BR>Als Jungfrau gestorben.
<BR>
<BR>Als dann so weit war, war es dem Steinmetz doch etwas viel...
<BR>Er meisselte:
<BR>"ungeöffnet retourniert" auf den Grabstein.
<BR>
[addsig]
Die perfekte Frau
<BR>Hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:
<BR>
<BR>1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
<BR>
<BR>2. Das war ein toller Furz! Kannst Du den nochmal?
<BR>
<BR>3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
<BR>
<BR>4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
<BR>
<BR>5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Freunden in der Kneipe sein?
<BR>
<BR>6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
<BR>
<BR>7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
<BR>
<BR>8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
<BR>
<BR>9. Mir ist langweilig. Lass uns meine ***** rasieren.
<BR>
<BR>10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
<BR>
<BR>11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
<BR>
<BR>12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
<BR>
<BR>13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
<BR>
<BR>14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
<BR>
<BR>15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
<BR>---------------------------------------------
<BR>Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
<BR>"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
<BR>Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
<BR>"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
<BR>"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
<BR>
<BR>Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
<BR>Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
<BR>"Nee, raus!"
<BR>Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
<BR>"25 Euro."
<BR>"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
<BR>Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
<BR>Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
<BR>"25 Euro."
<BR>"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
<BR>Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
<BR>So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
<BR>"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
<BR>"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
<BR>---------------------------------------------
<BR>
<BR>Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
<BR>Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
<BR>Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
<BR>Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
<BR>Mann: "Hab ich auch keinen!"
<BR>Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
<BR>Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
<BR>Polizistin: "Wie bitte?"
<BR>Mann: "Meine Waffe...!"
<BR>Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
<BR>Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
<BR>Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!'"
<BR>Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
<BR>"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
<BR>Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
<BR>Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
<BR>Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
<BR>Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
<BR>Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
<BR>Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
<BR>Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."
<BR>---------------------------------------------
<BR>Frage:
<BR>Schreit deine Frau wenn sie kommt?
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>Antwort:
<BR>...meine klingelt.
<BR>---------------------------------------------
<BR>Geht ein Mann mit dem Arzt durchs Krankenhaus. Die beiden kommen an einem Raum vorbei , in dem ein Patient auf einem Stuhl sitzt und wild mastubiert.
<BR>Fragt der Mann den Arzt : Was ist dem mit dem??
<BR>Arzt : Ja, der hat eine seltene Krankheit, wenn der nicht mastubiert,
<BR>platzen ihm die Eier.......
<BR>Die 2 gehen weiter und kommen an den nächsten Raum wo ein Patient von einer Krankenschwester einen geblasen bekommt....
<BR>Mann: Und was ist mit dem??
<BR>Arzt : Naja der hat das gleiche Problem, DER IST ABER PRIVAT VERSICHERT...
<BR>---------------------------------------------
<BR>
<BR>Was zeigt man einer Frau die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist?
<BR>
<BR>Na?
<BR>
<BR>Den zweiten Gang!
<BR>---------------------------------------------
<BR>Im Urlaub
<BR>Er:Und Schatz....wie gefällt es dir hier an der Küste?
<BR>Sie: Ohh...Liebling...es ist so schön hier...diese Umgebung macht mich einfach sprachlos...
<BR>Er:.Super...dann bleiben wir hier 4 Wochen!
<BR>---------------------------------------------
<BR>
<BR>Wird ein Golf-Profi nach Japan zum Tunier eingeladen ....Er trifft am Flughafen ein und wird von einer wunderschönen Japanerin abgeholt .Sie zeigt ihm die Landeshauptstadt und geht mit ihm Essen . Der Abend verläuft super und die beiden komme sich näher . Als sie ihn noch zum Hotel bringt, erliegt er ihrem scharm , und die beiden landen im Bett . Eine Nacht mit dem heftigstem Sex seines Lebens ist die Folge und Die hübsche Japanerin schleppt sich stöhnend mit den Worten "Takira Hito ..Takira Hito "aus dem Zimmer . Am Nachmittag dann das tunier ..und alles läuft bestens ...Er will ein Loch mit einem Schlag beenden und es gelingt ihm ....ausser sich vor freude schreit er ."Takira Hito ..Takira Hito ..." ..und die Japanischen Zuschauer sehen ihn ganz ungläubig an ..und einer Fragt " wieso denn jetzt..
<BR>
<BR>..falsches Loch ????
<BR>
[addsig]
<BR>Hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:
<BR>
<BR>1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
<BR>
<BR>2. Das war ein toller Furz! Kannst Du den nochmal?
<BR>
<BR>3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
<BR>
<BR>4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
<BR>
<BR>5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Freunden in der Kneipe sein?
<BR>
<BR>6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
<BR>
<BR>7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
<BR>
<BR>8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
<BR>
<BR>9. Mir ist langweilig. Lass uns meine ***** rasieren.
<BR>
<BR>10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
<BR>
<BR>11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
<BR>
<BR>12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
<BR>
<BR>13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
<BR>
<BR>14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
<BR>
<BR>15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
<BR>---------------------------------------------
<BR>Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
<BR>"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
<BR>Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
<BR>"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
<BR>"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
<BR>
<BR>Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
<BR>Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
<BR>"Nee, raus!"
<BR>Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
<BR>"25 Euro."
<BR>"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
<BR>Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
<BR>Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
<BR>"25 Euro."
<BR>"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
<BR>Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
<BR>So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
<BR>"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
<BR>"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
<BR>---------------------------------------------
<BR>
<BR>Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
<BR>Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
<BR>Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
<BR>Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
<BR>Mann: "Hab ich auch keinen!"
<BR>Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
<BR>Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
<BR>Polizistin: "Wie bitte?"
<BR>Mann: "Meine Waffe...!"
<BR>Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
<BR>Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
<BR>Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!'"
<BR>Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
<BR>"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
<BR>Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
<BR>Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
<BR>Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
<BR>Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
<BR>Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
<BR>Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
<BR>Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."
<BR>---------------------------------------------
<BR>Frage:
<BR>Schreit deine Frau wenn sie kommt?
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>Antwort:
<BR>...meine klingelt.
<BR>---------------------------------------------
<BR>Geht ein Mann mit dem Arzt durchs Krankenhaus. Die beiden kommen an einem Raum vorbei , in dem ein Patient auf einem Stuhl sitzt und wild mastubiert.
<BR>Fragt der Mann den Arzt : Was ist dem mit dem??
<BR>Arzt : Ja, der hat eine seltene Krankheit, wenn der nicht mastubiert,
<BR>platzen ihm die Eier.......
<BR>Die 2 gehen weiter und kommen an den nächsten Raum wo ein Patient von einer Krankenschwester einen geblasen bekommt....
<BR>Mann: Und was ist mit dem??
<BR>Arzt : Naja der hat das gleiche Problem, DER IST ABER PRIVAT VERSICHERT...
<BR>---------------------------------------------
<BR>
<BR>Was zeigt man einer Frau die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist?
<BR>
<BR>Na?
<BR>
<BR>Den zweiten Gang!
<BR>---------------------------------------------
<BR>Im Urlaub
<BR>Er:Und Schatz....wie gefällt es dir hier an der Küste?
<BR>Sie: Ohh...Liebling...es ist so schön hier...diese Umgebung macht mich einfach sprachlos...
<BR>Er:.Super...dann bleiben wir hier 4 Wochen!
<BR>---------------------------------------------
<BR>
<BR>Wird ein Golf-Profi nach Japan zum Tunier eingeladen ....Er trifft am Flughafen ein und wird von einer wunderschönen Japanerin abgeholt .Sie zeigt ihm die Landeshauptstadt und geht mit ihm Essen . Der Abend verläuft super und die beiden komme sich näher . Als sie ihn noch zum Hotel bringt, erliegt er ihrem scharm , und die beiden landen im Bett . Eine Nacht mit dem heftigstem Sex seines Lebens ist die Folge und Die hübsche Japanerin schleppt sich stöhnend mit den Worten "Takira Hito ..Takira Hito "aus dem Zimmer . Am Nachmittag dann das tunier ..und alles läuft bestens ...Er will ein Loch mit einem Schlag beenden und es gelingt ihm ....ausser sich vor freude schreit er ."Takira Hito ..Takira Hito ..." ..und die Japanischen Zuschauer sehen ihn ganz ungläubig an ..und einer Fragt " wieso denn jetzt..
<BR>
<BR>..falsches Loch ????
<BR>
[addsig]
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
<BR>Geld in die Deutsche Bank.
<BR>
<BR>Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
<BR>Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
<BR>da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
<BR>
<BR>Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
<BR>- der Kunde ist König.
<BR>
<BR>Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
<BR>wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
<BR>Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
<BR>
<BR>Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
<BR>des Geldes.
<BR>"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
<BR>sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
<BR>Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
<BR>
<BR>"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
<BR>Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
<BR>Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
<BR>Eier quadratisch sind!"
<BR>
<BR>Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
<BR>sagte:
<BR>"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
<BR>doch niemals so viel verdienen."
<BR>
<BR>"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
<BR>mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
<BR>"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
<BR>um viel Geld).
<BR>
<BR>Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
<BR>quadratisch sind."
<BR>Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
<BR>sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
<BR>mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
<BR>haben?".
<BR>
<BR>"Klar!", der Präsident war einverstanden.
<BR>Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
<BR>verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
<BR>überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
<BR>Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
<BR>100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
<BR>ganz sicher.
<BR>
<BR>Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
<BR>mit ihrem Anwalt zur Bank.
<BR>Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
<BR>25.000 EUR.
<BR>Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
<BR>nicht quadratisch wären.
<BR>
<BR>Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
<BR>um sich die Sache mal anzuschauen.
<BR>Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
<BR>sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
<BR>vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
<BR>
<BR>Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
<BR>"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
<BR>es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
<BR>gehen wollen."
<BR>
<BR>Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
<BR>die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
<BR>
<BR>
<BR>Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
<BR>hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
<BR>Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
<BR>Anwalt los?"
<BR>
<BR>Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
<BR>100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
<BR>die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
<BR>halten würde."
<BR>
[addsig]
<BR>Geld in die Deutsche Bank.
<BR>
<BR>Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
<BR>Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
<BR>da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
<BR>
<BR>Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
<BR>- der Kunde ist König.
<BR>
<BR>Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
<BR>wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
<BR>Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
<BR>
<BR>Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
<BR>des Geldes.
<BR>"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
<BR>sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
<BR>Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
<BR>
<BR>"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
<BR>Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
<BR>Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
<BR>Eier quadratisch sind!"
<BR>
<BR>Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
<BR>sagte:
<BR>"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
<BR>doch niemals so viel verdienen."
<BR>
<BR>"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
<BR>mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
<BR>"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
<BR>um viel Geld).
<BR>
<BR>Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
<BR>quadratisch sind."
<BR>Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
<BR>sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
<BR>mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
<BR>haben?".
<BR>
<BR>"Klar!", der Präsident war einverstanden.
<BR>Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
<BR>verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
<BR>überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
<BR>Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
<BR>100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
<BR>ganz sicher.
<BR>
<BR>Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
<BR>mit ihrem Anwalt zur Bank.
<BR>Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
<BR>25.000 EUR.
<BR>Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
<BR>nicht quadratisch wären.
<BR>
<BR>Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
<BR>um sich die Sache mal anzuschauen.
<BR>Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
<BR>sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
<BR>vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
<BR>
<BR>Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
<BR>"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
<BR>es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
<BR>gehen wollen."
<BR>
<BR>Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
<BR>die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
<BR>
<BR>
<BR>Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
<BR>hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
<BR>Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
<BR>Anwalt los?"
<BR>
<BR>Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
<BR>100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
<BR>die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
<BR>halten würde."
<BR>
[addsig]
Über unser Schicksal: die Frauen
<BR>
<BR>Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. [Enriyeu Castaldo]
<BR>
<BR>Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. [Maurice Chevalier]
<BR>
<BR>Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. [Johannes Cotta]
<BR>
<BR>Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. [Rainer Werner Fassbinder]
<BR>
<BR>Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. [W.C. Fields]
<BR>
<BR>Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?' [Sigmund Freud]
<BR>
<BR>Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. [Bob Hope]
<BR>
<BR>Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. [irisches Sprichwort]
<BR>
<BR>Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht! [Oskar Lafontaine]
<BR>
<BR>Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. [Jacques Marchand]
<BR>
<BR>Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. [Menander]
<BR>
<BR>Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. [Thomas Niederreuther]
<BR>
<BR>Alle Frauen sind Prostituierte, außer unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben. Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Fälle wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen. [Pitigrilli]
<BR>
<BR>Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. [Marcel Proust]
<BR>
<BR>Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. [Helen Rowland]
<BR>
<BR>Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. [Saki]
<BR>
<BR>Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. [Arthur Schoppenhauer]
<BR>
<BR>Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. [George Bernard Shaw]
<BR>
<BR>Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. [George Bernard Shaw]
<BR>
<BR>Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. [Jacque Tati]
<BR>
<BR>Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. [Anton Tschechow]
<BR>
<BR>Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da! [Kurt Tucholsky]
<BR>
<BR>Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. [Esther Vilar]
<BR>
<BR>Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. [Voltaire]
<BR>
<BR>Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. [Otto Weininger, Schüler Schopenhauers]
<BR>
<BR>Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. [aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen"]
<BR>
<BR>*** Mann sollte nur eine Frau heiraten, die man zum Freund haben möchte, wenn sie ein Mann wäre ***
<BR>*** Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet ! ***
<BR>----------------------------------------------
<BR>
<BR>Bewerbungsgespräche bei der CIA
<BR>
<BR>Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund - Checks,
<BR>Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
<BR>sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
<BR>
<BR>Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
<BR>Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
<BR>müssen
<BR>ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er
<BR>ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe
<BR>sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat
<BR>sagte:" Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
<BR>"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
<BR>Tester.
<BR>
<BR>Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe
<BR>und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus,
<BR>mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau
<BR>nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er
<BR>entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe
<BR>gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten
<BR>solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören.
<BR>Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
<BR>Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten
<BR>war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
<BR>Sie wischte sich eine
<BR>Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit
<BR>Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
<BR>
<BR>MERKE: Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!
<BR>
[addsig]
<BR>
<BR>Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. [Enriyeu Castaldo]
<BR>
<BR>Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. [Maurice Chevalier]
<BR>
<BR>Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. [Johannes Cotta]
<BR>
<BR>Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. [Rainer Werner Fassbinder]
<BR>
<BR>Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. [W.C. Fields]
<BR>
<BR>Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?' [Sigmund Freud]
<BR>
<BR>Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. [Bob Hope]
<BR>
<BR>Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. [irisches Sprichwort]
<BR>
<BR>Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht! [Oskar Lafontaine]
<BR>
<BR>Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. [Jacques Marchand]
<BR>
<BR>Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. [Menander]
<BR>
<BR>Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. [Thomas Niederreuther]
<BR>
<BR>Alle Frauen sind Prostituierte, außer unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben. Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Fälle wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen. [Pitigrilli]
<BR>
<BR>Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. [Marcel Proust]
<BR>
<BR>Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. [Helen Rowland]
<BR>
<BR>Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. [Saki]
<BR>
<BR>Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. [Arthur Schoppenhauer]
<BR>
<BR>Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. [George Bernard Shaw]
<BR>
<BR>Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. [George Bernard Shaw]
<BR>
<BR>Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. [Jacque Tati]
<BR>
<BR>Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. [Anton Tschechow]
<BR>
<BR>Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da! [Kurt Tucholsky]
<BR>
<BR>Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. [Esther Vilar]
<BR>
<BR>Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. [Voltaire]
<BR>
<BR>Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. [Otto Weininger, Schüler Schopenhauers]
<BR>
<BR>Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. [aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen"]
<BR>
<BR>*** Mann sollte nur eine Frau heiraten, die man zum Freund haben möchte, wenn sie ein Mann wäre ***
<BR>*** Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet ! ***
<BR>----------------------------------------------
<BR>
<BR>Bewerbungsgespräche bei der CIA
<BR>
<BR>Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund - Checks,
<BR>Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
<BR>sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
<BR>
<BR>Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
<BR>Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
<BR>müssen
<BR>ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er
<BR>ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe
<BR>sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat
<BR>sagte:" Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
<BR>"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
<BR>Tester.
<BR>
<BR>Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe
<BR>und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus,
<BR>mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau
<BR>nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er
<BR>entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe
<BR>gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten
<BR>solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören.
<BR>Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
<BR>Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten
<BR>war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
<BR>Sie wischte sich eine
<BR>Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit
<BR>Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
<BR>
<BR>MERKE: Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!
<BR>
[addsig]
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://img21.exs.cx/img21/5209/j7mdrecksloch.jpg" BORDER="0"><!-- BBCode End -->
<BR>
<BR>Gruß,
<BR>Solo
[addsig]
<BR>
<BR>Gruß,
<BR>Solo
[addsig]
4L1 `80
und viele Baustellen
I'm just sitting here watching the wheels go round and round, I really love to watch them roll
Hilfe meine Frau fährt Motorrad !!!
<BR>
<BR>... bis zum 01.08.1996 war mein Weltbild in Ordnung. Meine herzallerliebste Frau war fürsorglich, lieb und nett .... wenn da nur nicht das verfluchte wöchentliche Emanzentreffen gewesen wäre, aber der Reihe nach:
<BR>
<BR>An einem Montag abend, ich sitze gemütlich im Sessel, denke genüßlich an den Kawa-Fahrer, dem ich´s auf meiner Hausstrecke wieder mal so richtig besorgt hatte, und schau mir Al Bundy an. Die Haustür geht auf, meine Frau kommt von ihrem o.a. Emanzentreffen - mit ihrem süßen Blick, (den ich bis dato so sehr an Ihr liebte) kommt sie auf mich zu ("Ohhhhh Mist ist schon wieder Monatsanfang, und die eheliche Pflicht muß erledigt werden, vergessen, kein Bock ...).
<BR>
<BR>Sie setzt sich neben mich, schaut mich an: "Ich melde mich zum Motorrad-Führerschein an". Mein erster Gedanke: "Die ist ja besoffen !!", mein zweiter vernichtender Gedanke: "Die meint es ernst :- (((( ". Man stelle sich vor meine Frau verlangt "Fahrtraining" auf meinem geliebten Motorrad, der Gedanke daran lies mich weiß werden wie die Wand. Grundsätzlich regeln sich solche "Verwirrungen" bei Frauen meist nach ein paar Tagen. Es soll ja vorkommen, daß Frauen einmal im Monat etwas wirre sind. Also hab ich das Thema erst mal verdrängt!
<BR>
<BR>Ein fataler Fehler wie sich herausstellen sollte - nichts mit aussitzen - Anmeldung bei der Fahrschule: "Brauchen Frauen für solche Schritte eigentlich nicht die schriftliche Genehmigung ihrer Ehemänner ??" Na ja laß sie mal machen vielleicht vergeht ihr ja der Spaß - Regen, Kälte usw.
<BR>
<BR>Bei jeder anstehenden Fahrstunde stand ich heimlich vor unserem kleinen Hausaltar und hab gebetet, gefleht und gedroht: "Lieber Gott lass es saukalt werden, Backsteine regnen ...." Nichts da, bestes Wetter. Meine Frau blühte förmlich auf: "Geliebter, warum hast Du mir verschwiegen wie toll Motorradfahren doch ist ... " und ähnlichen weiblichen Scheiss :- ((. Kurzum; von Fahrstunde zu Fahrstunde wurde meine Frau fröhlicher !!! Um das Schlimmste zu verhindern, hab ich nach jeder Fahrstunde an meiner Karre die Kerzenstecker abgezogen (Frauen haben KEINE Ahnung von Technik :- ))), um für den Fall der Fälle gewappnet zu sein, und die drohenden privaten Fahrstunden mit dem Vermerk "Motorrad springt nicht an!" absagen zu können.
<BR>
<BR>Die Strafe folgte umgehend: "Liebling ich will ein eigenes Motorrad !" Jetzt bedauerst Du es, daß Deine Frau arbeitet, daß Sie eigene Kohle hat, und das Du irgendwann einmal großzügig gesagt hast: "Mein Engel es ist Dein Geld, mach damit was Du willst :- ((((!! Ich wills abkürzen: Neben meiner Tausender steht jetzt eine SiebenFünfer (ich DARF sie manchmal fahren). Unser Eheleben ist um einiges ärmer geworden, kommste abends von der Maloche heim, liegt ein Zettel auf dem Tisch "Liebling mach Dir dein Essen selbst, ich dreh ne Runde". Meine Frau hat jetzt einen neuen Freundeskreis "Woman on Wheels".
<BR>
<BR>Männer stellt Euch vor, Ihr kommt abends heim, müde von der Maloche, durchgeschwitzt und krumm von der Schwere des Lebens, voll der Verantwortung für die Familie. Der Hof voll mit Mopeds, und die Frauen sitzen zusammen und labern über PS, Moppeds .... , Deine EIGENE Frau winkt Dir kurz zu, grinst und ruft fröhlich: "Hallo Schatz, ohgott Dich hab ich ja gaaaanz vergessen, mach Dir schnell mal das Essen, meine Freundinnen sind da, es ist grad sooooooooo toll " Grrrrrrrrrrrr.
<BR>
<BR>WOMAN ON WHEELS wie ich das hasse !
<BR>
<BR>Ich frage mich, was ich noch alles ertragen muß. Vielleicht versägt mich ja meine Frau demnächst auf der Hausstrecke. Fürsorglich habe ich mich schon einmal nach einer Selbsthilfegruppe umgesehen, damit ich mit jemandem darüber reden kann (soll ja helfen). Auch bemerke ich an mir den Drang, mich öfter zu betrinken, Fernsehabende sind selten geworden - WOMEN ON WHEELS halt. Unser Sexualleben ist auch nicht mehr das was es einmal war, meine Frau bestimmt plötzlich wann und wo sie liegen will. Ich bin am Ende - Rituale die über Jahrhunderte Bestand haben, stimmen in unserer Ehe nicht mehr. Wenn jetzt meine Frau noch anfängt sich zu rasieren packe ich mein Möppi und haue ab in ein Land in einer anderen Welt ;- )))))))))
[addsig]
<BR>
<BR>... bis zum 01.08.1996 war mein Weltbild in Ordnung. Meine herzallerliebste Frau war fürsorglich, lieb und nett .... wenn da nur nicht das verfluchte wöchentliche Emanzentreffen gewesen wäre, aber der Reihe nach:
<BR>
<BR>An einem Montag abend, ich sitze gemütlich im Sessel, denke genüßlich an den Kawa-Fahrer, dem ich´s auf meiner Hausstrecke wieder mal so richtig besorgt hatte, und schau mir Al Bundy an. Die Haustür geht auf, meine Frau kommt von ihrem o.a. Emanzentreffen - mit ihrem süßen Blick, (den ich bis dato so sehr an Ihr liebte) kommt sie auf mich zu ("Ohhhhh Mist ist schon wieder Monatsanfang, und die eheliche Pflicht muß erledigt werden, vergessen, kein Bock ...).
<BR>
<BR>Sie setzt sich neben mich, schaut mich an: "Ich melde mich zum Motorrad-Führerschein an". Mein erster Gedanke: "Die ist ja besoffen !!", mein zweiter vernichtender Gedanke: "Die meint es ernst :- (((( ". Man stelle sich vor meine Frau verlangt "Fahrtraining" auf meinem geliebten Motorrad, der Gedanke daran lies mich weiß werden wie die Wand. Grundsätzlich regeln sich solche "Verwirrungen" bei Frauen meist nach ein paar Tagen. Es soll ja vorkommen, daß Frauen einmal im Monat etwas wirre sind. Also hab ich das Thema erst mal verdrängt!
<BR>
<BR>Ein fataler Fehler wie sich herausstellen sollte - nichts mit aussitzen - Anmeldung bei der Fahrschule: "Brauchen Frauen für solche Schritte eigentlich nicht die schriftliche Genehmigung ihrer Ehemänner ??" Na ja laß sie mal machen vielleicht vergeht ihr ja der Spaß - Regen, Kälte usw.
<BR>
<BR>Bei jeder anstehenden Fahrstunde stand ich heimlich vor unserem kleinen Hausaltar und hab gebetet, gefleht und gedroht: "Lieber Gott lass es saukalt werden, Backsteine regnen ...." Nichts da, bestes Wetter. Meine Frau blühte förmlich auf: "Geliebter, warum hast Du mir verschwiegen wie toll Motorradfahren doch ist ... " und ähnlichen weiblichen Scheiss :- ((. Kurzum; von Fahrstunde zu Fahrstunde wurde meine Frau fröhlicher !!! Um das Schlimmste zu verhindern, hab ich nach jeder Fahrstunde an meiner Karre die Kerzenstecker abgezogen (Frauen haben KEINE Ahnung von Technik :- ))), um für den Fall der Fälle gewappnet zu sein, und die drohenden privaten Fahrstunden mit dem Vermerk "Motorrad springt nicht an!" absagen zu können.
<BR>
<BR>Die Strafe folgte umgehend: "Liebling ich will ein eigenes Motorrad !" Jetzt bedauerst Du es, daß Deine Frau arbeitet, daß Sie eigene Kohle hat, und das Du irgendwann einmal großzügig gesagt hast: "Mein Engel es ist Dein Geld, mach damit was Du willst :- ((((!! Ich wills abkürzen: Neben meiner Tausender steht jetzt eine SiebenFünfer (ich DARF sie manchmal fahren). Unser Eheleben ist um einiges ärmer geworden, kommste abends von der Maloche heim, liegt ein Zettel auf dem Tisch "Liebling mach Dir dein Essen selbst, ich dreh ne Runde". Meine Frau hat jetzt einen neuen Freundeskreis "Woman on Wheels".
<BR>
<BR>Männer stellt Euch vor, Ihr kommt abends heim, müde von der Maloche, durchgeschwitzt und krumm von der Schwere des Lebens, voll der Verantwortung für die Familie. Der Hof voll mit Mopeds, und die Frauen sitzen zusammen und labern über PS, Moppeds .... , Deine EIGENE Frau winkt Dir kurz zu, grinst und ruft fröhlich: "Hallo Schatz, ohgott Dich hab ich ja gaaaanz vergessen, mach Dir schnell mal das Essen, meine Freundinnen sind da, es ist grad sooooooooo toll " Grrrrrrrrrrrr.
<BR>
<BR>WOMAN ON WHEELS wie ich das hasse !
<BR>
<BR>Ich frage mich, was ich noch alles ertragen muß. Vielleicht versägt mich ja meine Frau demnächst auf der Hausstrecke. Fürsorglich habe ich mich schon einmal nach einer Selbsthilfegruppe umgesehen, damit ich mit jemandem darüber reden kann (soll ja helfen). Auch bemerke ich an mir den Drang, mich öfter zu betrinken, Fernsehabende sind selten geworden - WOMEN ON WHEELS halt. Unser Sexualleben ist auch nicht mehr das was es einmal war, meine Frau bestimmt plötzlich wann und wo sie liegen will. Ich bin am Ende - Rituale die über Jahrhunderte Bestand haben, stimmen in unserer Ehe nicht mehr. Wenn jetzt meine Frau noch anfängt sich zu rasieren packe ich mein Möppi und haue ab in ein Land in einer anderen Welt ;- )))))))))
[addsig]