...und nun mal bischen.. grmpf.. grummel \"frauenfeindlich\"

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Fr 29. Okt 2004, 01:00

Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. ?Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin.? Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen.? ?So, meinen Sie??, fragte die Frau. Der Mann erwiderte: ?Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird.? ?Interessant! Was denn??, fragte die Frau. ?Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben?, schlug der Mann vor. ?Und das funktioniert??, fragte die Frau. ?Ja?, sagte der Mann, ?bei Ihrem Hintern hats ja auch geklappt.?
 
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 ?Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.? Andere Person: ?Eine Gasmaske?? - ?Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex.?
 
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 Zwei Vampire im Restaurant. Der eine bestellt sich ein Glas Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Fragt der eine den anderen: ?Warum bestellst du nur heißes Wasser?? Der andere holt einen frischen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: ?It?s teatime!?
 
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 Uschi und ihr Mann Frank machen Urlaub auf dem Bauernhof. Da gehen sie in den Kuhstall und sehen wie ein Bulle eine Kuh vögelt. Uschi: ?Herr Bauer! Wie oft kann so ein Bulle am Tag?? Bauer: ?Im Ernstfall über 20 mal!? Uschi: ?Siehste Frank!? Frank: ?Aber nicht immer mit derselben Kuh, oder Herr Bauer?? Bauer: ?Nee wo denken sie hin?? Frank: ?Siehste Uschi!?
 
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 Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: ?Das Beste ist die Rodeo-Stellung.? - ?Nie gehört?, staunt der andere. ?Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.? - ?Und was hat das mit Rodeo zu tun?? - ?Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.? Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.?
 
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 So.. das muss jetzt aber erst mal wieder reichen für heute .....
[addsig]

phoenix · Beitrag von **phoenix** » Sa 30. Okt 2004, 01:00

Hallo Nicole,
 bei der KLASSE bringste hoffentlich noch mehr?
 Gruß Martin
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Sa 30. Okt 2004, 01:00

@phoenix...
 
 glaubste selber nich, oder???? höchstens in der gegenkategorie.. <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif">
 
 da ich aber jetzt erst mal was zu erledigen habe, werde ich heute später wieder bei laune halten..
[addsig]

phoenix · Beitrag von **phoenix** » Sa 30. Okt 2004, 01:00

Hallo Nicole,
 ..ist mir "Wurscht" in welcher Kategorie,
 Hauptsache die Qualität stimmt.In unseren
 regionalen Ortsteilforum sind die Witze nach
 Art und Kategorie eingeteilt.Willste nen
 Ehewitz oder nen Schottenwitz gehste in die
 entsprechende Kategorie.
 Gruß martin
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Sa 30. Okt 2004, 01:00

hmm.. vielleicht sollten wir das hier auch noch einführen?????? brauch ich aber dann glaub ich nicht groß überlegen, welche kategorie überquellen wird.. hehehe...
[addsig]

Beitrag von **solo** » Sa 30. Okt 2004, 01:00

<TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD>Quote:<HR></TD></TR><TR><TD><BLOCKQUOTE>
 phoenix schrieb am 2004-10-30 13:54 :
 
 .........In unseren regionalen Ortsteilforum sind die Witze nach
 Art und Kategorie eingeteilt.Willste nen
 Ehewitz oder nen Schottenwitz gehste in die
 entsprechende Kategorie.
 Gruß martin
 
 </BLOCKQUOTE></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE>
 richtig.
 
 Wollte ich auch noch vorschlagen, warst aber schneller als ich.
 
 Jedes Mal für einen einzigen kleinen Witz nen neues Thema aufmachen wir sehr unübersichtlich.
 
 Mein Vorschlag:
 
 für
 - Frauenwitze
 - Männerwitze
 - Mopedwitze
 - Moschewitze
 - .....
 jeweils nen eigenen Tread aufmachen.
 Geht leichter beim Suchen und Lesen.
 
 ...meinen persönlichen Dummfug werd ich auch zukünftig in "Über Dies und Das..." einstellen, weil das keine Witze sind, sondern ernst gemeinte Auswürfe <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
 
 Gruß,
 Solo
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Sa 30. Okt 2004, 01:00

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. ?Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.? Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: ?Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.?
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 Der Sohn ruft beim Vater in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen." Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich. Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?". "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe ist sie tot umgefallen."
 Darauf der Vater: "Tja mein Junge, wenn´s läuft, läuft?s"
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 ?Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter??
 - ?Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.?
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 Joe sagt zu seiner Ex-Freundin: "Wenn du keine Füsse hättest würdest du dir dann Schuhe kaufen?" Sie antwortet natürlich mit nein. "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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 Kommt ein Mann zum Optiker.
 Sagt der Optiker: "Na, tut's die Alte nicht mehr?"
 "Das geht Sie gar nichts an - ich brauche 'ne neue Brille!"
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 Der liebe Gott macht seinen Abendspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Verwundert fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ,,Die nimmt gerade ein Bad im Fluss,'' meint Adam. Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ,,Ist die denn total wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!''
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 Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
 Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch ..."
 
 
 
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Nicole · Beitrag von **Nicole** » So 31. Okt 2004, 01:00

Vorzüge von Motorrädern gegenüber Frauen
 
 Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.
 Motorräder halten länger.
 Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
 Motorräder haben keine Eltern.
 Motorräder heulen nicht, wenn etwas schief läuft.
 Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
 Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
 Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
 Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
 Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.
 Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
 Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.
 Du kannst während dem Fahren ein Zigarette rauchen.
 Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
 Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zukönnen.
 Du kannst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
 Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
 Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
 Motorräder kümmert es nicht, wenn Du später kommst.
 Wenn Deine Maschine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
 Motorräder werfen keine wichtigen Dinge weg.
 Motorräder stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt .
 Motorräder geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt.
 Motorräder haben ein Notausschalter (Killschalter).
 Auf Dein Motorrad brauchst Du nicht zu warten, wenn Du wegfahren willst
 Motorräder sind stimmungsunabhängig
 
[addsig]

phoenix · Beitrag von **phoenix** » Mo 1. Nov 2004, 01:00

Hallo Nicole,
 zu einigen Eigenschaften betreffs Frauen
 und Moppeds könnte ich widersprechen,aber
 das ist zu aufwendig!Schließlich konnte ich in 34 Ehejahren einige Erfahrungen sammeln.
 Gruß Martin
[addsig]

Gast · Beitrag von **Gast** » Di 2. Nov 2004, 01:00

Also wenn die Nicole so schön über ihr eigenes Geschlecht lachen kann, will ich mal nicht nachstehen.
 Folgendes Kursangebot hätte ich zu bieten:
 
 
 
 Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!
 Anmeldung bis 28.12.2004
 
 HINWEIS:
 Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
 die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!
 
 Kurs 1
 WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
 KAFFEEMEHL?
 Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH
 
 Kurs 2
 DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
 WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
 Diskussion am runden Tisch
 
 Kurs 3
 IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
 HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
 NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
 Gruppenarbeit
 
 Kurs 4
 GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
 SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
 Bilder und Erläuterungen
 
 Kurs 5
 SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
 KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
 Beispiele auf Video
 
 Kurs 6
 IDENTITÄTSVERLUST:
 DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
 Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
 
 Kurs 7
 WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
 RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
 DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
 "HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
 Offenes Forum
 
 
 Kurs 8
 GESUNDHEITSCHECK:
 IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
 FÜR DIE GESUNDHEIT.
 Grafiken und Tonaufnahmen
 
 Kurs 9
 WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
 WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
 Testimonials aus dem wahren Leben
 
 Kurs 10
 IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
 WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
 Fahrsimulation
 
 Kurs 11
 LEBEN LERNEN:
 DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
 Online-Kurs und Rollenspiel
 
 Kurs 12
 WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
 Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
 
 Kurs 13
 WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
 SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
 TERMINE ERINNERN,
 SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
 Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
 werden angeboten
 **DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
 TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
 
 
 Nix für ungut
 
 Werner

wwild · Beitrag von **wwild** » Di 2. Nov 2004, 01:00

Sorry,
 das eben war ich .
 hab mal wieder das Einloggen vergessen.
 Nicht dass der Eindruck entsteht ich würde zu dem Scheiss den ich verzapfe nicht gradestehen.
 
 Apropos:
 Müsst Ihr auch immer so einen Antrag ausfüllen wenn Ihr zum Stammtisch fahren wollt?
 
 Antrag zum Ausgehen und spät Heim kommen
 
 Name des Freundes/Verlobten/Ehemannes:
 
 Ich bitte um für den folgenden Zeitraum um eine Abwesenheitsgenehmigung durch die höchste Autorität in meinem Leben:
 
 Datum: Abfahrtszeit: Rückankunft:
 
 Sollte Erlaubnis gewährt werden, schwöre ich hoch und heilig nur die unten aufgeführten Orte zu besuchen. Ich werde nicht mit anderen, als die unten aufgeführten Frauen reden, ohne eine Stunde im Voraus die Genehmigung dafür einzuholen. Ich werde weder mein Handy nach zwei Bier abschalten, noch werde ich mehr als die genannte Menge Alkohol konsumieren ohne vorher ein Taxi oder eine Pizza zu bestellen. Ich verstehe, dass auch wenn eine Erlaubnis gewährt wird, meine Freundin/Verlobte/Ehefrau das Recht hat, in der Folgewoche ohne triftigen Grund sauer auf mich zu sein.
 
 Erlaubte Alkohol Menge (Einheiten)
 
 Wahrscheinlich besuchte Orte
 
 
 
 Frauen mit denen wahrscheinl.
 gesprochen wird:
 
 
 
 Gestattete Bier -Stärke
 
 
 Ich bin die niedrige Lebensform. Ich weiß wer die Hosen in unserer Beziehung an hat, und ich stimme zu, dass ich es nicht bin. Ich verspreche mich an deine Regeln und Vorschriften zu halten. Ich weiß, dass mich dies ein Vermögen an Schokolade und Blumen kosten wird. Du bist berechtigt meine Kreditkarten zu erhalten und zu benutzen wann auch immer du es wünschst. Ich verspreche hiermit die Nacht auf einer Parkbank neben einem Penner zu verbringen, sollte ich nicht bis zur unten genannten Zeit nach Hause gekehrt sein. Auf meinem Heimweg, werde ich weder eine Schlägerei mit jemandem anfangen der nur in meinem alkoholisiertem Kopf existiert, noch werde ich tiefschürfende Gespräche mit der genannten Person führen. Ich weiß, dass die Garderobe, der Küchenschrank, der Wäschekorb, der Kühlschrank und die Spülmaschine für das Urinieren nicht benutzt werden dürfen.
 
 Ich erkläre mit bestem Wissen (von dem ich im Vergleich zu meiner BESSEREN Hälfte keines habe), dass die oben aufgeführten Informationen richtig sind.
 
 Gezeichnet: Freund/Verlobter/Ehemann
 
 Antrag ist genehmigt / abgelehnt
 
 Diese Entscheidung wird keinen Verhandlungen vorbehalten, die meinen Bedingungen nicht entsprechen.
 ?????????????????????????????????????????
 Erlaubnis für meinen Freund/Verlobten/Mann für die folgenden Zeiten abwesend zu sein:
 
 Datum: Abfahrtszeit: Rückankunft:
 
 Gezeichnet ? Freundin/Verlobte/Ehefrau:
 
 
 
 
 Gruss
 Werner [ Diese Nachricht wurde geändert von: wwild am 2004-11-02 12:34 ]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Di 2. Nov 2004, 01:00

@Werner
 
 Klar kann ich darüber lachen.. Wer nicht über sich selbst auch mal lachen kann ist arm dran <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Do 11. Nov 2004, 01:00

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
 
 Die Internet-Frau:
 Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
 
 Die Server-Frau:
 Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
 
 Die Windows-Frau:
 Du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
 
 Die Powerpoint-Frau:
 Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
 
 Die Excel-Frau:
 Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
 
 Die Word-Frau:
 Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
 
 Die D.O.S.-Frau:
 Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
 
 Die Back-up-Frau:
 Du glaubst sie hatte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
 
 Die Scandisk-Frau:
 Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiss niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
 
 Die Screen-Saver-Frau:
 Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
 
 Die Hard-Disk-Frau:
 Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit! Uffff
 
 Die E-Mail-Frau:
 Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
 
 Die Virus-Frau:
 Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
 
 
 
[addsig]