Nochmal Frauen

[Cooper]

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
<BR>"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
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<BR>"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
<BR>"Oh nein, ich bin noch frei!"
<BR>"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
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<BR>"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer juengere Schuelerinnen sich
<BR>schminken."
<BR>"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
<BR>schlechte Noten verteilt."
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<BR>Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
<BR>Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu
<BR>lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken."
<BR>"Was gibt es da zu lachen?"
<BR>"Ich bin Gynaekologe!"
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<BR>Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
<BR>Warum?
<BR>Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
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<BR>Eine Schar von Frauen kommt an einem fünfstöckigen Hotel vorbei.
<BR>Am Eingang steht "Nur für Frauen". Neugierig treten sie ein.
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<BR>Der Portier erklärt:
<BR>"Es hat 5 Etagen - sie finden eine Inschrift vor jeder Türe, die anzeigt, was dort vorzufinden ist.
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<BR>Im 1. Stock steht:
<BR>"Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent!"
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<BR>Sie lachen schallend und gehen in den 2. Stock:
<BR>"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, Frauen zu misshandeln."
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<BR>Entrüstet gehen sie in den 3. Stock:
<BR>"Die Männer auf dieser Etage sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein."
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<BR>Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es gibt ja noch zwei weitere Stockwerke!
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<BR>Und sie gehen weiter hoch in den 4. Stock:
<BR>"Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig.
<BR>Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber.
<BR>Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell".
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<BR>Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
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<BR>Dort angekommen lesen sie:
<BR>"Hier hat es keine Männer - diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!"
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<BR>Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
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<BR>Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich
<BR>auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige
<BR>Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm
<BR>Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
<BR>"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das
<BR>nicht".
<BR>"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" - "Vergesst es,
<BR>die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz,
<BR>wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
<BR>"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir
<BR>aus?" - "Is geine Brobläm" - "Echt jetzt? Machst du das?" - "Warum
<BR>nicht? Isch mach". Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen
<BR>sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er
<BR>wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der
<BR>Schulter. "Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und
<BR>woher ist der Kasten Bier?" "Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab
<BR>ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie
<BR>"Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "gut, wettma um´a Kastn
<BR>Bier?
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<BR>Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
<BR>"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
<BR>"Nein, Sie sind das erste..."
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[addsig]