Kleine Typenkunde

Cooper · Beitrag von **Cooper** » Mo 20. Dez 2004, 01:00

*Roller-Fahrer*
 
 Bekleidung:
 Rollerfahrer müssen sparen - schließlich muß die schweineteure
 Super-Stereo-Dolby-Surroundanlage finanziert werden. Für
 Sicherheitskleidung bleibt da nix übrig. Egal, die alte Flatterjacke von
 Onkel Heinz tut´s auch.
 
 Zubehör:
 In den 60er Jahren schraubten einige Jugendliche rund 23 Lampen und 50
 Spiegel an ihre Roller. Damals nannte man diese Leute Mods, heute würde
 man sie als nachtblind bezeichnen.
 
 Umgebung:
 Roller gehören niemals in die freie Landschaft, sondern nur in die
 Stadt. Da ist eventuelle Hilfe nämlich nicht so weit weg, wenn das Teil
 mal wieder explodiert, auseinanderbricht, oder augenblicklich
 durchrostet.
 
 Beinschild:
 Sorgt dafür, daß lange Menschen draußen bleiben. Wer größer als 1,65
 Meter ist, hat kaum eine Chance - Glück gehabt. Das Teil wäre auch eine
 prima Aufschlagfläche für Insekten, doch bei Rollergeschwindigkeiten
 reichts nur für eine Gehirnerschütterung bei Mücken.
 
 Motor:
 Ganz Kaputte bauen ein Tuningkit ein. Die Leistung beträgt jetzt 7 statt
 6 PS, dafür geht der Motor jetzt aber auch schon alle 200 statt alle
 2000km kaputt.
 
 Fußbremse:
 Rollerbremsen sind bekanntlich so schlecht, daß man den Bremshebel
 eigentlich auch unter der Sitzbank hätte anbringen können. Da das aber
 nicht wichtig genug aussieht, haben die Klassiker einen dicken Fußhebel
 - der Effekt ist so ziemlich der gleiche.
 
 Räder:
 Müssen bei einem stilechten Roller extrem winzig sein, damit er sich
 auch wirklich stilecht behämmert fahren läßt. Rumkippeln gehört zum
 guten Ton, und alles, was gut fährt, kann kein Roller sein.
 
 
 
 
 
 *125er-Fahrer*
 
 Kopf:
 Wackelt schon bei Tempo 50 unkontrolliert hin und her, die
 Nackenmuskulatur ist noch nicht durchtrainiert. Die Gesichtsmuskeln
 hingegen schon - vom ewigen Dauergrinsen.
 
 Brust:
 Wenn hier Fliegenleichen kleben, ist´s vielleicht ein Raser - Vorsicht
 und volle Deckung! Vielleicht ist´s aber auch nur ein Angeber, der
 Fliegenpaste aus der Tube benutzt hat.
 
 Hinterradreifen:
 Hält ´ne Ewigkeit. Bei einer voraussichtlichen Fahrleistung von 350km im
 Jahr ist das Teil auch nach 10 Jahren wie neu - prima, dann ist er
 versteinert.
 
 Motor:
 Die max. 15 PS sind für Dosenfahrer immer noch mehr als genug. Trotzdem
 blöd, beim Ampelrennen gegen einen Manta verlieren zu müssen.
 
 Vorderrad-Bremse:
 Dieses wirkungsvolle Teil wird von Anfängern selten benutzt - wegen
 panischer Angst vorm Überschlag. Dann lieber nur hinten bremsen. Oder
 gar nicht das kommt fast auf´s selbe raus.
 
 Gabel:
 Ist bei Vorführmaschinen immer krumm. Die erste Probefahrt beim Händler
 endet bei 99% aller Fälle damit, daß der Kunde versucht, die Karre in
 eine Mauer zu stecken.
 
 
 
 
 
 *Gespanne*
 
 Beifahrer:
 Hat eine ausgeprägte Neigung zur Selbstkasteiung. Er schnüffelt
 LKW-Abgase, donnert beim Bremsen mit dem Kopf gegen die Scheibe und
 liebt den Motorenlärm auf Ohrenhöhe.
 
 Fahrer:
 Hat ebenfalls einen Hang zur Härte gegen sich selbst. Er liebt es, im
 Regen oder im Schnee zu sitzen, gemeinsam mit Autos im Stau zu stecken
 und wie ein Irrer am Lenker zu ziehen. Das nennt man übrigens Spaß auf 3
 Rädern.
 
 Tank:
 Muß mindestens 80 Liter fassen. Denn durch die klapprige Badewanne an
 der rechten Seite wird die Fuhre nicht nur ätzend lahm, sondern beginnt
 auch noch fürchterlich zu saufen - 20 Liter sind kein Problem.
 
 Kofferraum:
 Hier paßt was rein. Daher sieht es auf Gespanntreffen noch schlimmer als
 auf Gold-Wing-Meetings aus. Stühle, Tische, Fernseher, Kompressor -
 ein Gespannfahrer läßt nichts zu Hause.
 
 drittes Rad:
 Fällt bei Russen-Gespannen manchmal einfach ab. Der Rest ist superstolz,
 wenn er es in einer Rechtskurve mal schafft, das Bein zu heben. Dabei ist
 es ganz einfach: Gas geben und nicht auf die Schreie aus dem Boot
 achten.
 
 Beiwagen:
 Ganz bekloppte bestellen sich die tonnenschwere Laminatschachtel innen
 mit Leder, Stereoanlage, Klima und Teppich, weil sie auch nach 8
 Versuchen den Autoführerschein nicht bestanden haben.
 
 Umbau:
 Es ist nicht nur schweineteuer, ein gut funktionierendes Solo-Mopped zum
 450kg schweren Eiergefährt umzubauen - es sieht auch noch total scheiße
 aus.
 
 
 
 
 
 *Ducati & Co.*
 
 Gesicht:
 Die Sitzposition ist unbequem, die Kupplung geht schwer, der Bock ist
 knüppelhart. Damit keiner die schmerzverzerrten Augen sieht, tragen
 Italo-Fahrer _immer_ eine Sonnenbrille.
 
 Tacho:
 Wird für den Wiederverkauf gern frisiert. Andere drehen ihn zurück, bei
 den Italienern muß vorgedreht werden. Da der Rumpelbock die meiste Zeit
 streikt, wäre die geringe Laufleistung einfach zu peinlich.
 
 Fahrwerk:
 Gilt zurecht als spurstabil - ohne Federung pendelt nun mal nix.
 Daher werden die knüppelharten Foltergeräte auch nur von Leuten gefahren, die
 ihre Familienplanung schon hinter sich haben.
 
 Auspuff:
 Ist immer für eine Streckensperrung gut. Die Dinger sind so laut, weil
 irgendein Papagallo im Werk mal wieder mehr an Amore als ans Festziehen
 der Schrauben gedacht hat.
 
 Motor:
 Jeder Ducati-Fahrer ist mächtig stolz darauf, wenn sein Motorrad eine
 Desmodromik hat. Ist doch auch eine feine Sache, wenn sich dadurch das
 Hinterrad viel schneller ausbauen läßt.
 
 Vorderradreifen:
 Ist prinzipiell nach jedem Start in der Luft. Das liegt aber nicht am
 Können des Fahrers oder gar an der Leistung des Motors, italienische
 Trockenkupplungen sind nun einmal nicht zu dosieren.
 
 
 
 
 
 *Supertourer*
 
 Verkleidung:
 Supertourer hassen Fahrtwind. Daher kann das tonnenschwere
 Plastikgewürge gar nicht groß genug sein.
 Am liebsten würden sich die Schwuchteln ihr
 rollendes Sofa überdachen.
 
 Radio:
 Ohne Gedudel läuft gar nichts. Am liebsten so laut, daß es auch jeder
 mitbekommt. Der Grund: Die Motoren der rollenden Einbauküchen hören sich
 an wie eine Waschmaschine im Schleuderprogramm - das hält kein Mensch
 aus.
 
 Helm:
 Muß eigentlich eine alberne Klappmütze mit Gegensprechanlage sein. Wenn
 schon kein Fahrspaß aufkommen kann, muß man sich während der Fahrt
 wenigstens Witze erzählen können.
 
 Fahne am Heck:
 Der bunte Flatterlappen ist total wichtig, damit jeder sieht, woher der
 Typ kommt, der den ganzen Verkehr aufhält. Es gibt weltweit nur 3
 Varianten: USA-, Bayern-, und die Deutschlandflagge.
 
 Koffer:
 Unter 500 Litern beleuchtetem Stauraum geht gar nix. Schließlich braucht
 Mutti ihr Beauty-Case und ihren Silberpudel, und Vati kommt am
 Wochenende nicht ohne TV, Modell-Eisenbahn und das Aquarium aus.
 
 Bordsteckdose:
 Ein Muß! Schließlich wollen Kaffeemaschine, Toaster, Eierkocher,
 Lockenstab, Bügeleisen und Staubsauger mit Saft versorgt werden.
 Starthilfekabel sind übrigens ein sehr beliebtes Zubehör.
 
 Bremse:
 Wenn möglich, werden diese verfetteten Dinger mit ABS geordert, weil die
 meisten Käufer das für ein Navigationssystem halten. Isses aber nicht -
 daher irren Supertourenfahrer völlig orientierungslos durch die Gegend.
 
 
 Schließlich und endlich noch die...
 
 
 
 *Endurofahrer*
 
 Crosshelm:
 Vereint auf wundervolle Weise die Nachteile von Jet- und Integralhelm:
 den Dreck immer voll in die Fresse und trotzdem schwitzen wie die Sau.
 Und von den teuren Endurobrillen gibt's hübsche Druckstellen.
 
 Tank:
 Muß bei den Fernreise-Enduros mindestens 50 Liter fassen, damit der
 Schwerpunkt schön hoch kommt. Die Sitzposition ist mit dem Riesenfaß
 natürlich auch voll daneben, aber echte Männer [tm] merken das sowieso
 nicht.
 
 Jacke:
 Hat mindestens 18 Taschen, 5 Austauschkrägen, 37 Einsteck-Protektoren
 und einen kevlarverstärkten und reflektierenden Schrittgurt. Das Ding
 muß richtig flattern und darf nicht weniger als 900 Mark kosten.
 
 Gepäck:
 Endurofahrer sind immer auf der Flucht und nehmen selbst zur Eisdiele
 den gesamten Hausstand mit. Die ganz Wichtigen dengeln sich
 kühlschrankgroße Alukisten zusammen, mit denen der Bock dann gar nicht
 mehr zieht.
 
 Stiefel:
 Da das An- und Ausziehen eines einzigen Stiefels wegen der vielen
 Verschlüsse mindestens eine halbe Stunde dauert, ziehen Globetrotter
 ihrer Treter erst gar nicht aus. Die Dinger werden dann nach der Reise
 operativ entfernt.
 
 Reifen:
 Anfänger probieren es mit Dresdener Stollen, kommen damit aber meist
 nicht weit. Der Profi nimmt auch für den Alltagsbetrieb gern
 Grobstolliges, denn er hat Angst davor, sich auf der Autobahn oder in
 Bochum-Mitte festzufahren.
 
 
 Das ist doch ausbaufähig, oder?
 
 
 
[addsig]

BlackRider · Beitrag von **BlackRider** » Mi 22. Dez 2004, 01:00

Passt wie die Faust auf´s Auge.
 Als Fighter begeisterter Bub warte ich noch auf die Kategorie : Streetfighter
[addsig]

Anderl · Beitrag von **Anderl** » Mi 22. Dez 2004, 01:00

<TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD>Quote:<HR></TD></TR><TR><TD><BLOCKQUOTE>
 Cooper schrieb am 2004-12-20 11:05 :
 .....
 
 *Ducati & Co.*
 
 .....
 
 </BLOCKQUOTE></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE>
 
 <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif"> echt klasse.
 
 Hier müsste man noch das vielen Ducati-Fahrern gemeine Orthopädische Problem reinbringen. Meistens klagt man noch über die Bandscheibenprobleme mit der HWS oder LWS. Gerne auch noch über Handgelenkschmerzen.
 
 Ciao
 Anderl
[addsig]