Paar Witze

[catering]

Ein Ehepaar schläft miteinander.
Mittendrin stoppt er plötzlich und verharrt in seiner Position.
Sie: Was ist los?
Er: Das nennt man "buffering" Machen die bei Youporn auch dauernd

[bear-theswiss]

In Gedenken an meinen Sohn der am heutigen Tage, 9 Monate vor seiner Geburt, in einem Handgemenge ums Leben kam.

[Bigbike-Hunter]

@Bear: Na, zu viel von der TV-Serie "Fünf gegen Willi" geschaut ?

VG BBH

[Schmelle]

sie: ich lasse mich scheiden du bist mir zu kindisch
er: hihi du hast scheide gesagt

seit einiger zeit mein favorit, lache jedesmal gerne drüber...

[StVOnix]

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

[Bigbike-Hunter]

Wie Satzzeichen doch Ehen retten können:

Was willst du schon wieder ?

oder

Was, willst du schon wieder ?


VG BBH

[Bigbike-Hunter]

Zwei Leberwürstchen sitzen auf einem Baum...,
plötzlich schubst eine die Andere runter, welche war´s ?


Natürlich die "Grobe"

VG BBH

[georg_horn]

"Ich hätte gern 1 Pfund Leberwurst, aber von der Fetten Groben bitte!"

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Gruss,
Georg

[Bigbike-Hunter]

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor,ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"
"Na,liebe Frau,das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"
"Naja,mich nicht so,aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung..."



VG BBH

[Titus95]

Ein Mann kommt vom Arzt und erzählt seiner Frau dass er schlechte Nachrichten habe.

Frau: Was ist denn los?
Er: Ich habe nur noch ungefähr 100 Schuss, dann ist Schluss im Bett.
Frau: Das kriegen wir doch hin, wir müssen das nur gut einteilen. Machen wir halt einen Plan.
Er: Der Plan ist schon fertig, aber da stehst du nicht drauf.

[StVOnix]

Ein Priester, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen Golf.
So beim 12. Loch holen sie eine andere Gruppe ein, die nur sehr langsam vorwärts kommt. Man steht herum, ärgert und langweilt sich und schimpft über die anderen Spieler.
"Was sind denn das für lahme Kröten", "was heutzutage alles Golf spielt", "... und sollten den 5-fachen Mitgliedsbeitrag zahlen",
"wie er schon den Schläger hält", "man sollte sich beschweren", "die sollten besser Minigolf spielen" etc.
Und so geht's die restlichen 6 Löcher weiter. Zurück im Klubheim stellt sich heraus, daß es sich bei den langsamen Spielern um eine Gruppe Blinder handelt.
Daraufhin sagt der Priester: "Oh, lieber Gott verzeih mir, daß ich mich derart an diesen Menschen versündigt habe. Anstatt ihnen zu helfen, auf sie einzugehen, Anteil an ihnen zu nehmen, habe ich sie nur verachtet und beschimpft. Selbstsüchtig und selbstgerecht bin ich gewesen und habe diese armen Kinder Gottes, die doch genug an ihrem schweren Los zu tragen haben, mit der Kraft meiner Worte noch tiefer in ihr Elend gestoßen. Herr, gib, daß ich diese, meine Schwäche überwinden kann und zum Wohle aller Kranken und Schwachen ... etc. etc."
Der Arzt sagt: "Das ist unglaublich. Tatsächlich unglaublich. Wozu die Medizin heutzutage in der Lage ist, davon hätten wir noch vor 5 Jahren nicht zu träumen gewagt. Ihr werdet sehen, in naher Zukunft werden wir fast alle Sinne künstlich ersetzen können. Vom Ersatz von Körperteilen und inneren Organen garnicht zu reden. Nach amerikanischen Studien wird sich die Lebenserwartung in den nächsten 20 Jahren nahezu verdoppeln. Und die Lebensqualität wird sich noch weit stärker steigern lassen. Dies hier ist doch ein eindruckvolles Beispiel dafür, wohin uns die medizinische Wissenschaft bereits geführt hat und vor allem noch führen wird."
Und der Ingenieur meint: "Hmmm, eigentlich könnten die doch auch nachts spielen."

[Gast]

Im Deutschunterricht müssen die Schüler einen Aufsatz schreiben. Das Thema ist: ,, Wenn ich ein Direktor wäre...‘‘


Alle Schüler schreiben eifrig, nur ein Schüler sitzt da und guckt aus dem Fenster. ,,Warum schreibst du nicht? Worauf wartest du?‘‘, fragt der Lehrer. ,,Auf meine Sekretärin‘‘, antwortet der Schüler.

[Kilroy]

Durchsetzung des Speedlimits in Kopenhagen mit allen Mitteln.
Auch etwas für uns?
http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ ... n-6362.htm
Gruß Uwe

[Drehzahlkönig]

"Kann ich bitte Milch zu meinem Kaffee bekommen?"
"Ich hab fettarme."
"Ja, das sehe ich und das sieht auch wirklich nicht schön aus. Kann ich jetzt Milch haben oder nicht?"

[2-Takt-Sigi]

Mein Handy heisst GT 750.