Paar Witze

[Bigbike-Hunter]

Und noch einer:

Seit Tagen sitze ich in Untersuchungshaft und ich kann mir nur schwer erklären warum...

Bin ich doch vorgestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Yamaha ?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"








VG BBH

[Brummi]

@BBH: Habe ich gerade erst gesehen!

Klasse!

Hab auch noch welche:

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."


Sie: "Wirst Du mich auch dann noch lieben, wenn ich alt und hässlich bin?"
Er: "Aber das tu ich doch!"


"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"


"Mutti Mutti, ich mag Opa nicht"
"Halt die Schnauze! Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"


In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen.
Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und
k*tzt den ganzen Kram wieder aus.
Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen"

[Bigbike-Hunter]

Einer geht noch, aber der ist aber auch so was von bööööööse.....
Gesellenprüfung bei den Schreiners:

Die Prüfungskommision möchte dass der Prüfling
verschiedene Hölzer am Geruch erkennt.

Man hält ihm ein Brett hin und er beginnt zu schnüffeln...

.... hmmm, das ist kanadischer Wildahorn aus der Region Ontario !

Super erkannt !

Das 2. Brett wird ihm zugereicht, er schnüffelt wieder - schwer -

... Das ist eine Rotbuche aus dem südlichen Odenwald.

Bravo auch richtig !

Ein 3. Holz bekommt er zum Riechen, er schnüffelt daran - sehr schwer -
aber er weiß es:

... das ist eine spezielle nordische Kiefernart, die nur für ein schwedisches Möbelhaus angebaut wird.

Richtig ! Die Kommission ist baff, alle schwierigen Hölzer wurden erkannt,
aber sie möchten ihn nochmals testen:

Auf dem Gang sehen sie die ältere Putzfrau des Hauses, sie stellen sie vor ihn
und halten den Rock hoch, er beginnt zu schnüffeln, - unheimlich schwer -
keine Ahnung meint er, bitte mal umdrehen, wieder schnüffelt er immer noch
sehr schwer, dann entschließt er sich doch zu folgender Antwort:



Das ist die "Schei...haustür eines alten Fischkutters !"

VG BBH

[Papi]

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand,
wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt : Unglaublich, das funktioniert tatsächlich

[Papi]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen.
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser.
Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen,
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat.

[Papi]

Er: "Schau mal, Kacktusse"

Sie: "Du meinst Kakteen"

Er: "Nee, ich meinte Dich"

[StVOnix]

[Bigbike-Hunter]

Cool

Und noch einer hinterher:

Was ist der Unterschied zwischen einem schönen Busen und einem starken Cocktail



- Es gibt keinen ! - Einer ist zu wenig und drei sind zu viel


VG BBH

[Papi]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines
Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht
sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum
Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken
zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist von der XXXX-Zeitung den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker:
"Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker:
"Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen
geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für die 'XXXX', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was
machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler".

Am nächsten Tag kauft der Biker die XXX-Zeitung und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen
Lettern auf der ersten Seite:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!

[Cooper]

Wenn ein Mann die Wahl hat zwischen einer Frau und einem Hund, sollte er tunlichst den Hund wählen. Der versaut ihm maximal den Teppich und nicht das ganze Leben


Frauen.....
werden im Gegensatz zu Lebensmitteln erst genießbar wenn sie verdorben sind !


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"



Er: "Eine Packung Kondome bitte."
Verkäuferin: "Gerne, Tüte dazu?"
Er: "Nee, eigentlich ist sie ganz hübsch."



Vater kommt nach Hause und sagt zum Sohn: Junge ich leg mich ein bisschen auf die Faule Haut !!
Sagt der Junge: "das geht nicht, die ist beim Frisör" !!

[casi]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steissbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[Papi]

Na endlich geht es weiter

Hab auch noch einen :
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon."
"Wie sieht Deine den aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein
weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

[casi]

Na endlich geht es weiter

...."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen, Uwe aber freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut, von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder meinetwegen gleich auf's Gymnasium, ich jedenfalls hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[2-Takt-Sigi]

"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur.
"Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leihst mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad."
Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?"
"Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

[bear-theswiss]

muahaha

hammer jungs ihr setzt dem heutigen tag das i-tüpfelchen auf

danke