zum Thema: Männer

Anderl · Beitrag von **Anderl** » Di 16. Nov 2004, 01:00

<IMG SRC="http://home.datacomm.ch/r.vontobel/imag ... potent.jpg" BORDER="0">
 [ Diese Nachricht wurde geändert von: Anderl am 2004-11-16 06:37 ]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Di 16. Nov 2004, 01:00

hahahahahahahahahahaa..... gröhl...... lachwech... gleich hose nass vor lachen.. pruuuust...
[addsig]

Gast · Beitrag von **Gast** » Di 16. Nov 2004, 01:00

Was für echte Kerle !
 <a href="http://www.bscfan.tschlich.de/string.swf" target="_blank">http://www.bscfan.tschlich.de/string.swf</a>

Cooper · Beitrag von **Cooper** » Fr 19. Nov 2004, 01:00

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
 
 Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine
 und zwei große, gut gebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und
 nach und nach richten sie sich lebenswert ein.
 
 Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker,
 und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische
 
 Dreieckbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang derart vergnügt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung entschloss
 sie sich schliesslich Selbstmord zu begehen.
 
 Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation", und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
 
 Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und deshalb entschlossen sie sich schließlich...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...die Blondine zu beerdigen...
 
 <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_rolleyes.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_rolleyes.gif"> <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_rolleyes.gif">

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Fr 19. Nov 2004, 01:00

hehehe... den kannte ich auch noch nich.. aaaber.. typisch mann *duck* <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif">
[addsig]

Cooper · Beitrag von **Cooper** » Sa 20. Nov 2004, 01:00

<TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD>Quote:<HR></TD></TR><TR><TD><BLOCKQUOTE>
 Nicole schrieb am 2004-11-19 22:55 :
 hehehe... den kannte ich auch noch nich.. aaaber.. typisch mann *duck* <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_biggrin.gif">
 
 </BLOCKQUOTE></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE>
 
 Die Antwort hätte ich jetzt nicht erwartet...

Cooper · Beitrag von **Cooper** » Mi 24. Nov 2004, 01:00

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"
 
 Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
 Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
 
 Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheißegal. Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden"!
 
 
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Fr 26. Nov 2004, 01:00

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen.
 > Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete
 > ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen.
 
 > Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren
 > Sohnemännern zu prahlen.
 > Der erste sagte zu den anderen:
 > "Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er
 > vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!"
 
 > Der zweite konterte sogleich und sagte:
 > "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige
 > Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund
 > einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"
 >
 > Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein
 > Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er
 > vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt
 > geschenkt hat!"
 >
 > Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als
 > er bei ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über
 > unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"
 >
 > Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
 > "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in
 > einer Schwulenbar."
 >
 > Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem
 > er erzählte:
 > "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es
 > anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen
 > Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen
 > Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"
 
 
 
 
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Cooper · Beitrag von **Cooper** » So 28. Nov 2004, 01:00

Warum werden Frauen älter als Männer ???
 Na...
 1. Frauen haben keine Frauen.
 2. Frauen bekommen die Zeit angerechnet die sie zum Einparken brauchen und
 3. Männer haben viel zu viel Charakter und sterben lieber, bevor sie häßlich werden.
 ---------------------------------------------
 
 Warum kriegen Männer keine Zellulitis?
 
 Weil es scheiße aussieht....
 
[addsig]

BlackRider · Beitrag von **BlackRider** » So 28. Nov 2004, 01:00

<IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_lol.gif"> ,der ist gut
[addsig]

Cooper · Beitrag von **Cooper** » Mi 1. Dez 2004, 01:00

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley
 durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an,
 um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in
 dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt
 rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
 Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
 Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
 Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
 Gerd funkt es dem Arzt durch.
 Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
 Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
 Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
 Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
 Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
 Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines
 bisschen"
 Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach
 führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um
 Luft.
 Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
 Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
 Toni röchelt:
 "Was sagt der Arzt?"
 Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
 
 
[addsig]

Cooper · Beitrag von **Cooper** » Fr 3. Dez 2004, 01:00

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
 Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
 Junger Mann: "Klar da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
 Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluß
 kam der Manager zu ihm.
 "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
 Junger Mann: "Einen"
 Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
 Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
 Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
 Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich Ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
 Dann verkaufte ich Ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich Ihm eine
 neue Angelrute. Dann fragte ich Ihn, wo er denn angeln wollte und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich Ihm, er würde ein Boot brauchen.
 Wir gingen also runter in die Bootsabteilung und ich verkaufte Ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, daß sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit Ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte Ihm einen Pajero mit Allradantrieb."
 Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben Ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??"
 Junger Mann: "Nein nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu Ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
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Cooper · Beitrag von **Cooper** » So 19. Dez 2004, 01:00

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
 Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
 Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
 Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
 Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
 Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
 Ich sage: 'Das ist Pigment.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
 Ich sage: 'Das ist Pergament!'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
 Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
 Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
 Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
 La Marquise - das Sonnendach
 Pompadour - das Handtäschchen
 la Maitresse - die Lehrerin
 Lois XV - der Zuhälter 15
 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
 Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
 Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
 Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
 Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
 Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
 Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
 Ich sage: 'Das heißt Duett.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
 Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
 Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
 Betretenes Schweigen, dann der Richter:
 "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
 __________________________________________
 Mut ist...
 
 ...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen: "Willst Du putzen oder fliegst Du noch weg?"
 
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Cooper · Beitrag von **Cooper** » Mi 22. Dez 2004, 01:00

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
 Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
 Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
 Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie!! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion?!?".
 Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
 
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 · Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
 · Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
 · Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
 · Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
 · Darauf steht:
 · ?Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.?
 · Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
 · ?Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
 
 Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
 .....geben Sie die Flasche einfach zurück!
 
[addsig]