Zum Thema: MÄNNER UND FRAUEN

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Do 18. Nov 2004, 01:00

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, daß sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch!"
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 Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."
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 Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
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 Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt`s ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
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 Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."
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 Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?" Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm." Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
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 Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..." "Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
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 Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen. Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchb...., das überlebt sie nicht, nach vier Wochen ist sie tot!" Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten. "Wie geht`s dir, du siehst aber gar nicht gut aus?" "Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..."
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 Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn fur ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hattest Du schon lange ein neues..."
 
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Cooper · Beitrag von **Cooper** » So 21. Nov 2004, 01:00

Haben Männer und Frauen die gleichen Gedanken und gleiche Bedürfnisse? Seit vielen, vielen Jahren gibt es einen Kampf der Geschlechter, doch bis jetzt gibt es keinen Gewinner, weil das andere Geschlecht trotzdem glaubt, besser zu sein! Was Frauen meinen und Männer denken, war schon immer ein großes Rätsel, das bis heute nicht gelöst wurde!
 
 Männer
 
 
 Männer sind nur gemeinsam stark
 
 Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
 
 Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
 
 Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
 
 Männer kann man nicht vergewaltigen
 
 Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
 
 Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
 
 Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
 
 Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
 
 Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
 
 Männer fassen sich ständig in den Schritt
 
 Männer stehen auf Claudia Schiffer
 
 Männer fallen auf Transvestiten rein
 
 Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
 
 Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
 
 Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
 
 Männer glauben an den G-Punkt
 
 Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
 
 Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
 
 Männer schnarchen
 
 Männer halten sich für durchtrainiert
 
 Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
 
 Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach
 
 Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
 
 Männer kommen nie, wenn sie sollen.
 
 
 
 Frauen
 
 
 Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
 
 Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
 
 Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
 
 Frauen haben keinen Humor.
 
 Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
 
 Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
 
 Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
 
 Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
 
 Frauen können nicht in Würde dick werden.
 
 Frauen vergessen nichts, was der Mann vor drei einhalb Jahren gesagt hat - aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
 
 Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
 
 Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
 
 Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
 
 Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
 
 Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
 
 Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
 
 Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
 
 Frauen glauben ihren Friseuren alles.
 
 Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
 
 Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
 
 Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
 
 Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
 
 Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
 
 Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
 
 Frauen haben zu viele uninteressante erogene
 Zonen.

Cooper · Beitrag von **Cooper** » Mi 24. Nov 2004, 01:00

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen???
 Voll!!!!!
 
 Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmsprung und einer 80jährigen,die Dir ohne Zähne einen bläst??
 Beides ist saugeil.....Du darfst nur nicht nach unten gucken!!
 
 Ein Ehepaar hat 75jährigen Hochzeitstag.Sie feiern in dem Hotel,indem sie auch damals schon abgestiegen sind!Als sie zur späteren Stunde in das Zimmer gehen,in dem sie ihre Hochzeitsnacht verbracht haben,ist die Frau,bei dem Gedanken,was sie erwartet, schon sehr erregt!
 "Oh Mann" säuselt sie."Was hast Du damals gedacht"?
 "Ich dachte,das ich Dir das Hirn rauspoppen und die Brust aussaugen werde"!
 "Und was denkst Du heute"?,fragt sie,während sie sich langsam auszieht!
 "Das es mir gelungen ist"!!!
[addsig]

Nicole · Beitrag von **Nicole** » Mi 24. Nov 2004, 01:00

hahahahahaha... echt gut...
[addsig]

Cooper · Beitrag von **Cooper** » Mi 8. Dez 2004, 01:00

Männer sind anders als Frauen !!!!!!!!!
 
 
 1. NAMEN
 Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
 
 Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
 
 
 2. BEZAHLUNG
 Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
 
 Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
 
 
 3. GELD
 
 Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
 
 Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
 
 
 4. BADEZIMMER
 
 Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
 
 Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
 
 
 5. STREIT
 
 Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
 
 Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
 
 
 6. KATZEN
 
 Frauen lieben Katzen
 
 Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
 
 
 7. ZUKUNFT
 
 Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
 
 Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
 
 8. ERFOLG
 
 Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
 
 Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
 
 
 9. HEIRAT
 
 Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
 
 Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
 ändert; tut sie aber.
 
 
 10. ANZIEHEN
 
 Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
 
 Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
 
 
 11. NATÜRLICHKEIT
 
 Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
 
 Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
 
 
 12. NACHWUCHS
 
 Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
 
 Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
 
[addsig]