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 Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin 1

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SK-010




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Anmeldungsdatum: 07.01.2013
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Wohnort: Bad Goisern, Österreich


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BeitragVerfasst am: 16.12.2022 22:44    Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin 1 Antworten mit ZitatNach oben

Mein Onkel hat das Herz eines Löwen und lebenslang Hausverbot im Zoo!

Warum sollte man Elsa in Frozen keinen Luftballon geben?
Let it go, Let it go….

Warum haben Boxer in der Nacht vor dem Kampf keinen Sex?
Weil sie sich gegenseitig nicht mögen…..

Ein Verkäufer wollte mir einen Sarg verkaufen
-ich hab gesagt, dass ist das letzte dass ich brauche!

Wo ist jetzt der Mann vom Minenfeld?
Überall….

Mein Penis steht im Buch der Rekorde, die Bibliothekarin sagte ich soll ihn aus dem Buch rausnehmen…

Was haben Alexander der Große und Winnie der Puuh gemeinsam?
Den Mittelteil

Warum gibt es keinen schwangere Barbie Puppe?
Weil Ken in einer anderen Schachtel gekommen ist

Warum lachen die Zwerge beim Fußballspielen?
Weil das Gras die Eier kitzelt….

Die Frau sagt ihren Mann er soll 10 Semmeln aus der Bäckerei holen, kommt er wieder nach hause und da fragt die Frau warum er 11 Semmeln bekommen hat.
Die Verkäuferin sagte Sie bekommen noch eins dazu weil Sie nicht so schön sind.
Sagt er noch zu ihr: „Wärst du in die Bäckerei gegangen hättest du den halben Laden bekommen“

Rollstuhlfahrer verstehen bei „saufen statt laufen“ keinen Spaß

Warum sitzt die Blondine auf dem Dach von der Bar?
Weil der Barkeeper gesagt hat, Bier geht aufs Haus

Warum ist ein Bier besser als eine Frau? Das Bier schmeckt den ganzen Monat

Standesgemäßer Tod

1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen...
27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen? Weil Tempo draufsteht!

Wie heisst die Beamten-Hymne? Wake me up before you go go...

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken? Damit nicht zwei dumm ´rumstehen!

Was ist ein 0815-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto, vorne die Bullen hinten die Schweine!

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte ... mit eingebautem Bewegungsmelder.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Kind: Mami Mami der Hund fickt!
Mutter: Dann schau weg.
Kind: Aber es tut weh!

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Was passiert, wenn man mit Lichtgeschwindigkeit reist und die Scheinwerfer anmacht?

Was geht schief, wenn man Murphy's Gesetz beweisen will?

Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Woran erkennt man, dass es Zeit ist, einen Dudelsack zu stimmen?

Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig?

Warum gibt es nur eine Monopolaufsicht?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch immer Affen?

Und was waren die Affen, als die Menschen Affen waren?

Können Fische durstig sein?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fahrt?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, wahrend Füsse riechen?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benützt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte? “Geh lieber weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding noch wird!"

Lehrerin: "Warum heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?" Ein Schüler antwortet: "Weil der Vater doch nie zu Wort kommt."

Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): dafur mußt du bluten. Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever!

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? Ich bin ja keine Nutte !!! ER: Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

Manche Frauen tun für ihr äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Zwei Schwule streiten sich! Sagt einer: "Leck mich am Arsch."
Sagt der andere: "Soll das heißen das wir wieder gut sind?

Ärgerlich sagt Tom zu Sabine: "Ich bin es satt immer nur die 2. Geige zu spielen". Darauf Sabine: "Du kannst froh sein, dass du noch in meinem Orchester bist"

Der Bikini bedeckt bei Frauen statistisch gesehen 5-10% des Körpers, damit es zu keinen Missverständnis kommt schau ich nur auf die bedeckten Stellen

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2-Takt-Sigi




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BeitragVerfasst am: 17.12.2022 05:51    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Bravo!

Gruss Sigi der noch lachen kann

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Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sichs gänzlich ungeniert!

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