Ein Mann mit einem Rucksack kommt in eine Kneipe. Legt den Rucksack neben sich auf den Stuhl und bestellt ein Bier und ein Korn.
Ziemlich eilig trinkt er zunächst das Bier und anschließend den Korn, nimmt den Rucksack und holt damit weit aus und schlägt ihn mit voller Wucht gegen die Tresen und ruft dabei ganz laut: "Scheiße!"
Anschließend bestellt er noch mal ein Bier und einen Korn. Trinkt wieder erst das Bier, dann den Korn, schlägt abermals mit dem Rucksack gegen die Theke und brüllt wieder: "Scheiße!"
Der Wirt will wissen was los ist: "Hey du, was hast du denn? Du machst mir meine schöne neue Theke doch kaputt."
"So ein Scheiß!" antwortet der Mann. "Gib mir noch mal n Bier und n Korn!"
Der Wirt stellt noch mal ein Bier und einen Korn auf die Theke. Der Mann trinkt wieder zuerst das Bier, dann den Korn, nimmt den Rucksack, holt aus, und knallt damit noch mal mit voller Wucht gegen die Theke!!! "Scheiße!"
Nun wird es dem Wirt zu blöd: "Jetzt erzähl mir sofort was passiert ist, sonst gibt es hier für dich nichts mehr zu trinken."
"So ein Scheiß!" antwortet der Mann. "Ich habe 6 richtige im Lotto."
"Was???", sagt der Wirt, "aber das ist doch super!"
Der Mann: "Von wegen, meine Frau hat den Lottoschein nicht abgegeben."
Wirt: "Au, das ist ja echt Scheiße! Du, ich glaube der hätte ich den Kopf abgerissen."
Der Mann nimmt den Rucksack und sagt: "Ja was meinst du, was hier drin ist."
In der Theorie gibt es keinen Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
In der Praxis schon!
Nochmal Kneipe (Ich hoffe den hatte ich noch nicht)
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den
Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?
Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche
zu erfüllen!
Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hosentasche holen ohne das es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....
Ducati 900 SL III (Nr.025)
TZR 250 (im Aufbau)
RD 350 LC (In Warteschleife wegen TZR)
Manchen die süße Sonne lacht - Anderen die ewige Nacht.
Ein Audifahrer ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Audifahrer ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Audifahrer: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Audifahrer. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?"
Der Audifahrer: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Audifahrer. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf, gibt einen tiefen Blick in ihren Ausschnitt frei und fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Audifahrer: "Ach komm, jetzt sag bloss, du hast einen Urquattro dabei??????"
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
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Ehe - Teil II
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag. Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
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Ehe - Teil III
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich war im Bett" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir eine zweite Meinung eingeholt", antwortete die Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
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Ehe - Teil IV
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
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Ehe - Teil V - Schweigen im Walde
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh".
Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde. Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
A Greek and an Italian were sitting down one day debating who had the superior culture.
The Greek says, "We have the Parthenon."
The Italian says, "We have the Colloseum."
The Greek says, "We had great mathematicians."
The Italian says, "We had the Roman Empire."
And so on and so on for hours, until finally the Greek lights up and says... "We invented sex."
The Italian nods slowly and thinks, then replies, "That is true -- but it was Italians who introduced it to WOMEN.”
Findet n Mann ne Wunderlampe auf der Straße und hebt sie auf.
Als er daran reibt kommt ein Geist herausgeflogen, der ihm 3 Wünsche verspricht.
Der einzige "Haken" daran ist, dass seine frau alles 2mal bekommt, was sich der Mann wünscht.
Als erstes wünscht sich der Mann einen schicken Flitzer...puff!, Flitzer da. Die Frau erhält 2 schicke Flitzer.
Nun möchte der Mann ein großes Haus haben, auch das ist kein Problem. Puff! Haus steht! Auch die Frau erhält diesesmal 2 Häuser.
Sooo, sagt der Mann, und jetzt wünsche ich mir, dass du mich halb tot schlägst...
In der Theorie gibt es keinen Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
In der Praxis schon!
...... die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, Stress vermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich‘s Dir sagen)
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: OK, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
Ein 12jähriger geht ins Puff, an einer schnur zieht er einen toten Frosch hinter sich her.
Zur Puffmutter:
Ich will mit einem Deiner mädcjen Sex haben, ich bin noch jung aber ich habe viel Geld".
Welches Mädchen Willst Du?"
"Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit".
Die Puffmutter gibt nach:
"Dann musst Du es mit Nancy tun".
Der Junge geht aufs Zimmer wo er Sex mit Nancy hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg u schleift noch immer den toten Frosch hinter sich her.
Neugierig fragt die Chefin warum er eine mit der Krankheit wollte.
Darauf der Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme bin ich allein mit der Babysitterin. Ich weiß dass sie auf kleine Jungen szeht,also wird sie sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie die Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln.Ich kenne ihn.Und wenn er nach Hause kommt wird er auch meine Mutter packen.Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln....
Und das ist der Scheißkerl der meinen Frosch überfahren hat."
Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sichs gänzlich ungeniert!
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List u Tücke überwindet er die esten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn u findet 2 Joghurts!
Da er kein Kostverächter ist u das Kreditinstitut jedenfalls schädigen woll, löffelt er die beiden aus u begibt sich zur zweiten Etage.
Auch dort überwindet er die Systeme u knackt auch den 2. Tresor u findet 12 Joghurts.
"Na egal," denkt er sich u löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Etage 3, knackt auch dort den Tresor u findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren.." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknacktes Ego wieder herzustellen.Mit vollem Bauch u reichlichen Vollgefühl wankt er nach Hause u legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."
Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sichs gänzlich ungeniert!
Das Paar ist seit 30 Jahren verheitatet u man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als sien Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:"Sag mal Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad km?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert u mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen u Dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke das ist mir ganz gut gelungen".
Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sichs gänzlich ungeniert!
