Witz :-)

[Papi]

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: Schatz, findest Du nicht auch das ich viel zu kleine Titten habe?

Er: Na ja, da kann man Abhilfe schaffen.....

Sie: Und wie soll das gehn?

Er: Ganz einfach. Du nimmst ein Stück Klopapier und reibst damit zwischen Deinen Titten immer rauf und runter. Das machst Du dann täglich mehrfach......

Sie: Das soll funktionieren?????

Er: Hat doch bei Deinem Arsch auch funktioniert.....

[Drehzahlkönig]

Sie zu ihm: ich mach jetzt Gymnastik für Bauch, Beine, Po!
Er zu ihr: das hast du doch schon alles, mach doch mal Titten!!

duck und weg...

[Holliheitzer]

Unsere Bundeskanzlerin Angie geht morgens zur Arbeit und sieht im Schnee vor dem Bundestag hingepinkelt: Angela ist doof.
Sie ist stinkesauer darüber, denkt sich aber nichts weiter und beruhigt sich.
Am nächsten Tag wurde wieder in den Schnee vor dem Bundestag hingepinkelt: Angela ist doof.

Sie ist es nun leid, rauscht in den Plenarsaal und fragt wutentbrannt , wer das da zu verantworten habe Ursula von der Leyen: "Also ich kanns definitiv nicht gewesen sein."
Meldet sich kleinlaut Guido Westerwelle: " Also gepinkelt hab ich, aber geschrieben hat das der Klaus Wowereit."


Gruss Holli

[StVOnix]

upps
Das ist ja einer zum Nachdenken

[Holliheitzer]

Stells Dir bildlich vor, dann ...... .
Funktioniert momentan sogar bei dem Schnee .


Kurz aber auch gut.....

Klein-Otto war im Zoo. Am Ausgang findet gerade eine Umfrage statt. "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"
"Der flotte Käfer an der Kasse."


Fünf katholische Mütter sitzen bei Kaffee und Kuchen zusammen.
Sagt die erste: "Mein Sohn ist Priester. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Hochwürden<".
Die zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Exzellenz<."
Darauf die dritte: "Mein Sohn ist mittlerweile Kardinal. Betritt er einen Raum, wird er mit >Eminenz<angesprochen>Eure Heiligkeit<."
Alle schweigen und blicken auf die fünfte Mutter.
Diese sagt nach kurzem Räuspern: "Mein Sohn ist ein knackiger, 22jähriger Stripper. Immer, wenn er den Raum betritt, schreien alle Frauen: >Oh, mein Gott !<."





Beicht-Witz

"Hochwürden," beichtet der Junge, "gestern habe ich unten am Fluß ein Mädchen ganz nackend baden gesehen."
"Und hast du dabei alles gesehen?"
"Ja, Hochwürden."
"Ihre Brüste?"
"Ja, Hochwürden."
"Und dann - das zwischen den Beinen?"
"Ja, Hochwürden, alles."
"Aber mein Sohn: Dort lauert die Hölle!"
"Das habe ich gemerkt, Hochwürden. In meiner Hose war der Teufel los!"





Gruss Holli

[Papi]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines
Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht
sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum
Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken
zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist von der XXX-Zeitung den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker:
"Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker:
"Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen
geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für die 'XXX', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was
machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler".
Am nächsten Tag kauft der Biker die XXX und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen
Lettern auf der ersten Seite:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!

XXX = Klatschblatt

[Papi]

Noch einer :

Treffen sich Sadist, Masochist, Sodomist,
Nekrophiler und Pyromane.
Sagt der Sodomist: "Lasst uns einen Hund ficken."
Darauf der Sadist: "Und ihn danach töten."
Der Nekrophile: "Dann ficken wir ihn nochmal!"
Sagt der Pyromane: "... und zünden ihn danach an."

Der Masochist guckt in die Runde und meint: "Wuff Wuff."

[DiNo]

Ein Investmentbanker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 20 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal,
geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.
Seine Frau sieht ihm entsetzt zu.
Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig: "Das war meine Geliebte!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von dir scheiden lassen!"

Entspannt lehnt der Mann sich zurück und meint darauf hin:
"Gut, aber wenn du glaubst, dass du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen,
deine Shoppingtrips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebewohl sagen,
denn das werde ich zu Salami verarbeiten lassen."
Er lehnt sich zurück und zündet eine Zigarre an, während seine Frau augenscheinlich über seine Worte nachdenkt.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal.

Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau:
"Und wer war nun die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"
Wieder steigt der Frau die Wutesröte ins Gesicht, aber nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert sie aus tiefster Überzeugung:
...."Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[a-aus-k]

hehehe,
die waren alle gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
andy

[Papi]

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den
Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche
zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hosentasche holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

[DiNo]

Der kleine aber feine Unterschied...

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sich Frauen einen Ehemann aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt sechs Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Die Frau ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31'456'012. Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Ab hier gehts nur noch mit einem Lift zum Ausgang...

Gegenüber hat ein Fachgeschäft eröffnet, in welchem sich die Männer ihre Ehefrauen aussuchen können..
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

[Papi]

Klaus war schon lange wild auf eine Nummer
mit seiner scharfen Kollegin. Diese hatte allerdings
einen festen Freund.

Klaus bot ihr 100 Euro für einen Liebesdienst am.
Sie tat es aber ab und verwies auf ihren festen Freund.

Klaus ließ nicht Locker und sagte er werfe das Geld nur
auf den Boden und bevor sie es aufgehoben hätte sei er
schon fertig.

Hin und her gerissen rief sie ihren Freund an und fragte
was sie machen sollte. Dieser sagte zu ihr: Verlange 200 EUR
und bevor er noch die Hose auf hat hast du das Geld schon
aufgehoben.

Sie fand das auch eine gute Idee und gesagt getan...

Nach einer Stunde hat der Freund immer noch nichts von
ihr gehört und rief sie auf dem Handy an und fragte warum
sie sich noch nicht gemeldet habe.

Da sagte sie :

Das Schwein hatte nur 1-Cent-Stücke !